After All

ojos inundados

Te tatuaste en mi de la manera más dolorosa posible, nisiquiera pediste permiso para quedar tan marcado en mi, pero si me hubieras pedido permiso mil veces te hubiera dejado, y aunque mil veces me hubieras lastimado, mil veces te hubiera perdonado.

Si por si se lo preguntan, después de unos meses hablé con el, y le pedí perdón en 600 idiomas.
Perdón por cosas que nisuqiera había echo.
El nunca supo lo mal que sus amigos me trataban y las cosas que me decían cuando el no se daba cuenta, tampoco supo que la chica x que le dijo todas mentiras sobre mi me agarró sola en el medio de la fiesta y me dijo;
"Espero que x no te guste por qué a él le gustó yo, y no te vas a meter en eso por muy mejor amiga que seas"

Me convertí en la mejor amiga de el, y ella no supo respetarlo, por qué hasta por los poros se notaba que estaba más que enmorada, estaba en otro punto de amor, en ese que solo se siente una vez, y que duele como ningún otro si te explotan la burbuja, a mí me rompieron la burbuja de la peor manera, cuando te dicen que "el dolor pasa" el dolor nunca pasa, sino que te acostumbras a vivir con el dolor que se te dió y seguir adelante aunque tu corazón te duela y no pueda más, por qué nadie muere de amor, al menos no muere como tal.
Podes morir mental, y sentimentalmente

Me gustaría volver a la noche que te conocí, hubiera echo todo distinto pero estaba tan desesperada de amor, y por tener amigos o gente a la cual le importará, por qué yo sabía desde el primer momento que a mí familia no le importo, soy un punto invisible en la familia, ese que se usa para las bromas, para criticar, para avergonzar, para amenazar, y oara asustar, se le da amor y atención cada tanto. Pero no se merece mucho, nadie sabe por qué, capaz no fui lo suficientemente fuerte o buena.
Todos esperaban cosas de mi que nunca di, no por que no quisiera sino por qué no sabía cómo, hoy en día no doy lo que tengo de mi por qué se que no sirve y no cambia nada, hablar de como me siento tampoco sirve para nada, entonces está chica se calla, usa el humor y se esconde, extraño que el venga y me abraze, esperar que cierre el kiosko para hablarle o que me diga enana, que me haga sentir bien con solo mandarme un mensaje con un simple "hola".
Enamorarse es peligroso, muy peligroso, es entrar en un pozo donde podés salir viva y feliz, o arastrandote pidiendo piedad, preguntando que hiciste mal o si no fuiste suficiente, culpandote y con nada de salud mental, y si entras en el amor desesperada por amor, entonces ya estás perdido o perdida, por qué desde el momento que te dicen " te amo" es cegarte.
Pero yo a él le hubiera dicho te amo hasta cansarme, por qué amaba cada parte de el, hasta la que ni el amaba, lo amaba más de lo que el se amaba, y no quería, por qué sabía que el nunca iba a sentir lo mismo por mucho que lo deseara por mucho que lo quisiera, tal vez si hubiera tenido otro físico todo hubiera sido distinto, por que a él lo único que le importaba era el físico, el físico lo era todo, la actitud de la gente o la personalidad venia después, pero primero tenías que ser perfecta a la vista de el
El amor es algo subjetivo, y amar duele más de lo que debería, el amor no es sano, mi amor no era sano. Pero las sonrisas que me sacaba incluso cuando me estaba muriendo, pero no había nada que el pudiera decir o hacer para que yo ya no lo amara, y no quería dejar que el me causará eso, pero lo amaba.
Y amarlo era mejor que no hacerlo, por qué el también me amaba, no como yo quisiera pero el me amaba, y yo lo amaba, eran amores distintos pero eran sentimientos, su primer te amo fue después de 500 míos, el solo respondía "yo tmb enana" pero nunca lo había dicho como tal, por escrito lo dije unos días después de mi intento de suicidio, después lo volvió a decir medio tomado, y con mucha adrenalina.
Si hubiera sabido que 2 palabras y 5 letras me hubieran dejado peor de lo que ya estaba, que me iban a elevar insanamente al reino del amor insano, le hubiera pedido que no me lo dijera, por que era lo único que necesitaba escuchar para cegarme por completo, por qué buscaba amor en cosas chiquitas que el hacía por qué sentirme querida o amada por el era la mejor sensación, no te la causaba ninguna droga, solamente el y sus ojos brillando al decirlo, si se preguntan si pueden sentir tal sentimiento 2 veces con personas distintas, yo diría que no, pasaron casi 2 años de esto y nunca volví a sentir lo mismo, sino que peor, me cerré a sentir cualquier tipo de amor por un chico por qué tengo miedo de cegarme aunque no sienta todo con la misma intensidad por qué ya no se cómo puedo reaccionar al amor, por qué ya no lo siento ya no siento amor, no siento amor para enamorarme.
Nose por que, llamenlo miedo o cobardía, o algo adolescente.
Pero eso es pura MIERDA
Uno no necesita pasar por la adolescencia o no para que algo le duela, para tener un corazón roto, para enamorarte como nunca antes, te puede pasar a cualquier edad, capaz mientras escribo esto una persona de 32 años encontró al amor de verdad y se enamoro por ñrimera vez.

Yo supe que estaba rota y sin salida cuando las piernas se me aflojaron y caí arrodillada al suelo con el anillo que me había regalado entre las manos gritando que por favor volviera a mi, que prometia hacer todo bien, que iba a hacer cualquier cosa que el quisiera.

Eso estaba mal y lo sabía pero me ví ahi, con los ojos inundados y supe que al perderlo a el también me había perdido a mi.