Hojas de otoño

Única parte

Te conocí en una conferencia, me coqueteaste, me invitase a salir y me besaste, lo recuerdas, deberías saber que todo esto paso por ti, fuiste tú quien dio el primer paso y luego a lo largo de toda la relación me hiciste sentir que era yo la que te buscaba hice cosas malas como perdonarte y darte oportunidades tras oportunidades que no merecías, me dijiste que era bonita incluso me llamaste... demasiado buena para ti, aun puedo escuchar tu voz en mis pesadillas, eras linda y alta, delegada y tan inteligente, hablas otro idioma y que tú te fijaras en mi me hizo sentirme valiosa de nuevo pero claro que eso no duro demasiado, me trataste bien y dijiste que podrías lastimarme por todo lo que habías vivido debí irme... como lamento no haber huido de ti en cuanto supe que eras tan cruel

Tengo la impresión de que entre más pase el tiempo mas me dolerán las palabras que me dijiste y el cómo poco a poco empecé a creer todo lo que decías sobre mi hasta que se convirtió en un espina dolorosa y desgarradora en mi pecho, todas esas veces que me dijiste que yo te hacía daño con mis actitudes mientras tu ibas por ahí riéndote de mi con tus "amigos" que se creen los reyes del mundo, recuerdo el sarcasmo en tu voz y como estabas tan orgullosa de ser una persona horrible con todo el mundo, recuerdo tu piel fría chocando contra la mía que siempre estaba cálida y cuando te lo comente te reíste y me dijiste que es era porque estoy gorda...

Aun duele pensar en las noches en las que me quede despierta tratando de entender porque yo no era suficiente para ti, eran tus pablaras y la forma tan ruin en la que me usaste y mi cabeza me decía que saliera de ahí pero mi corazón rogaba darte otra oportunidad, que ayudarte a sanar pero yo no podía hacer eso, no podía salvarte porque en lugar de salir de ese poso en el que tú te empeñabas en estar me empecé a hundir también, como es que me convenciste de que eras tan insegura cuando eras tú quien me hacia sentir inferior y bromeabas con todas mis inseguridades, te llevaste mi confianza, mi seguridad y mi amor para pisotearlo y romperlo como se te dio la gana éramos tu y yo contra el mundo pero esa promesa no duro mucho.

El primer golpe dolió como el infierno el primer golpe me hizo pedazos, eras tú mi maravillosa novia, mi otra mitad soltándome el mayor golpe que he recibido, el miedo me paralizo no puede hacer absolutamente nada más que llorar y fue tan confuso como te pusiste a llorar y me dijiste que no querías hacerlo pero mirando en retrospectiva debí verlo venir, rompías cosas cuando te enojabas y me gritabas todo el tiempo siempre demasiado brusca como para notar las marcas rojas que dejabas en mi piel.

La primera vez que vi a tus amigos, recuerdo como eran tan groseros con el mesero recuerdo sus chistes clasistas y como te reías con ellos recuerdo la cara incomoda del mesero y la mirada de disculpa que le di pero sabia que eso no solucionaba nada, luego de la cena fui a disculparme con él en nombre de tus amigos y de ti pero el solo se encogió de hombros y dijo que estaba acostumbrado, yo le dije sobre mi trabajo de mesera ahí sí que se sorprendió y me dijo que como podía salir con alguien como tú y yo solo le dije que no eras de esa forma conmigo pero ahora veo que ese chico y yo somos exactamente iguales y que tú y tus amigos lo veían de la misma forma en la que me veían a mí, nos veían como inferiores.

Te enteraste de mi pequeña interacción con ese chico y te pusiste histérica me apretaste la cadera y cuando te dije que me lastimabas dijiste que yo era horrible que era solo una hetero curiosa queriendo experimentar contigo, que te iba a dejar por un hombre porque aún no salía del closet y que no tenía mi sexualidad definida, te pedí decuplas ¿puedes creerlo? no te mueres de risa al saber cómo me destruiste tanto que yo te estaba pidiendo perdón por la formar tan horrible en la que me trataste, ahora yo solo estoy dado una mirada al pasado para ver el daño que dejaste en mi autoestima.

Me forzaste a salir del closet, aun lo recuerdas por que ciertamente yo lo hago, recuero mi llanto asfixiándome porque aún no estaba lista y recuerdo la mirada de preocupación de mi hermana, recuerdo la conmoción en mi voz y el miedo en mis pablaras mientras le habla de ti, como es que no me di cuenta, tu no le hablaste a nadie sobre nosotras, fui presentada como tu mejor amiga y dijiste que era mi culpa porque tu no me presentarías como tu novia hasta que definiera mi sexualidad y saliera del closet públicamente y no importa cuánto te suplique para que entendieras porque no podía salir del closet te negaste a escuchar y me dijiste que se lo tenía que decir a alguien pero mi madre no podía ser esa persona y no tenía amigos así que solo quedo mi hermana, espero que recuerdes como te adueñaste de mi salida del closet y la convertiste en un recuerdo doloroso porque yo lo hago.

"No" fue la palabra que salió de tu boca cuando ese chica te pregunto si yo era tu pareja, te dije que me había molestado y te reíste para luego decirme que era una dramática que no entendía tu humor, es verdad señorita de intelecto superior yo no entiendo ni entenderé tu sarcasmo cruel y la necesidad tan enferma que tenías de hacerme sentir estúpida, no paraste de ignorarme porque aparentemente ahora eras tú la ofendida, todas la veces que negaste nuestra relación empezaron a convertirse en dudas e inseguridades en mi cabeza que solo te encargaste de volver más grandes.

Yo te parecía una mandona, una controladora cuando te conté mis problemas con un trabajo en equipo, me culpaste por ser intensa y no dejar que las cosas se echaran a perder por culpa de los integrantes de mi equipo, me dijiste que no sabía delegar y que así jamás podría llegar a la universidad, gracioso ¿no?, Tu sabias que tenía una beca, tu sabias porque debía esforzarme para tener bunas notas más que lo demás, gente como tú no tiene que preocuparse porque siempre te valió madres la escuela, sabias que te podían pagar todos los extras y las universidades privadas que quisieras, entérate no todos tenemos esa suerte.

Tus trastornos alimenticios se convirtieron en un tema recurrente en cada una de nuestras citas, tu siempre decías lo mucho que yo te hacía daño comiendo y no dejabas de decir cuántas calorías tenía todo lo que me llevaba a la boca sabiendo perfectamente que yo estaba tratando de salir de un TCA, pero en retrospectiva siempre has sido demasiado egoísta y cruel como para ver a alguien que no seas tú misma.

El día de la fiesta, me dijiste que no querías que fuera contigo y además que no te mandara mensaje así que me fui a dormir temprano pero las notificaciones de Instagram no pararon de llagar eras tú de la mano con esa chica, besándola, arcaizándola básicamente te la estabas cogiendo, ella era hermosa, cabello largo, delgada y más alta que yo, no me enoje me puse tan triste ella era mucho mejor que yo y al día siguiente me lo hiciste saber, te pedí perdón, te suplique que te quedaras, que mejoraría por ti, te jure que cambiara lo que no te gustara de mi pero te fuiste y ese fue el acto de amor más grande de amor que pudiste tener hacia mí, me dejaste libre.

Hace unos días volviste a hablarme, me pediste una segunda oportunidad diciendo que era lo correcto y volviste a mentirme mientras me prometías un cielo azul y una relación que alguien como tu jamás me dará, entonces tu psicólogo y yo estamos de acuerdo en algo jamás serás feliz, debe ser horrible saber que yo te di todo el amor que estabas buscando, ahora ya no eres más mi problema y no importa como hables de mi o las mentiras que escupas sobre mí al final del día yo ya estoy en paz porque te he superado.

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Como puedes ver mi historia no tuvo un final feliz pero este es mi consejo, no puedes salvar a gente que no quiere ser salvada, se llevaran tu brillo hasta dejarte igual que ellos, la comunicación y la honestidad son lo principal en una relación, no tengas miedo de sentir, llénate de experiencias que sean sanas para ti, una vez deje que alguien me hiciera olvidar mis principios cambie tanto para complacerla que deje de reconocerme en los espejos, las relaciones deben ser mutuas y recíprocas, da lo que te dan porque al final dar de mas solo te dejara sin fuerzas para seguir, alguien que minimiza tus emociones y que le resta importancia a tu dolor solo porque cree que la ha pasado peor que tú no te amara como es debido, vete de la vida de esas personas que en lugar de hacerte feliz te hacen miserables, sal con personas que tomen la iniciativa que sean detallistas, porque te mereces los 5 leguajes del amor no solo uno, nunca este con las personas que justifican lo horrible que te tratan con sus traumas de infancia y sus problemas al fin y al acabo cada uno es responsable de sus decisiones y esta es mi decisión publicar esto para poder ser libre...

Nunca me amaste y yo pensé que mi amor podría cubrir ambas partes...

Suerte cariño