J'en ai marre j'en peux plus plus rien n'a d'intérêt j'ai envie de parler mais c'est comme si les mots suffisaient pas jme déteste j'ai l'impression qu'on veut juste me faire souffrir j'ai l'impression que moi même je veux me faire souffrir cette putain de voix dans ma tête qui rigole quand j'en suis a bout que je chiale toutes les larmes de mon corps de merde ça l'amuse de me voir souffrir ça l'amuse quand je me regarde dans le miroir et que j'ai envie d'arracher la peau sur mon visage pour plus en avoir elle peut pas s'empêcher de sortir cette voix de merde comme si c'était un démon qui s'amusait avec mes sentiments j'ai envie d'arracher mon coeur pour plus rien ressentir quand je suis triste ça me fait mal quand je suis heureuse ça me fait mal je sais même plus qui je suis pourquoi je suis là j'ai vraiment envie de me foutre en l'air de la manière la plus horrible qu'il soit que ça me fasse souffrir pour me punir d'être qui je suis pour le punir de négliger les autres comme si j'étais supérieure alors que moi même je sais au fond de moi que je suis la pire des merdes qu'il puisse exister malgré toutes les prières que je peux faire ya rien qui change jamais je garde espoir en un truc qui peut pas arriver comme si je courais pour attraper un mirage ces putains d'efforts de merde que je fais qui servent a rien pleurer jusqu'à 6h du mat pour m'endormir pour faire des cauchemars de merde et me réveiller a 7h avec des putains de cernes qui me rend encore plus moche que ce que je suis déjà j'ai envie d'arracher mes yeux pour plus pouvoir me voir dans une glasse de me lacérer les bras pour perdre ce putain de poid en plus que j'ai de me charcuter le visage pour enfin ressembler a quelque chose a chaque fois que je vois un couteau j'ai qu'une idée en tête et cette salope de voix qui ressort encore pour me dire de le faire ça l'amuse cette pute j'en ai marre ça va jamais finir c'est de pire en pire de jours en jour tout ce qui me rend heureuse disparaît je cours apres des choses qui n'arriveront jamais chuis horrible j'ai aucune empathie pour personne un vrai monstre la terre entière pourrait crever la tout de suite ça me ferait rien ça m'amuserais même ou ÇA l'amuserais elle peut être ? Je sais plus qui est quoi de toutes manières je suis malade a chaque fois que je pense rien qu'un peu j'ai envie de vomir m'arracher les organes plus rien ressentir que ce soit la joie ou la peine je ne veux plus exister je veux me planter un putain de couteau dans mon coeur de merde mettre mon visage en lambeau me faire le plus de mal possible pour me punir de ressembler à ça j'ai envie de me foutre des coups de points tout ce que je fais c'est de la merde c'est jamais asser bien et ces examens de merde qui me font chialer toutes les larmes de mon corps comme si c'était pas déjà asser puis ma mère qui veut m'empêcher de faire tout ce que j'aime putain mais je pense bien qu'elle a raison ? Je mérite pas d'être aussi heureuse j'ai juste besoin d'aller me faire foutre au final tout est de ma faute quand les parents ce disputent c'est a cause de moi quand mon frère est triste c'est a cause de moi mes amis qui s'inquiète c'est a cause de moi je les mérites pas je mérite personne je comprends pourquoi Dieu me laisse tomber il a raison je devrais pas me plaindre autant je devrais fermer ma gueule et chialer dans mon putain de lit de merde sans que personne ne le save c'est mieux je fais tout mal de toute façon ça sert a rien que j'essaie je rêve d'une vie parfaite mais je la mérite pas cette vie de merde je mérite pas de vivre pour le coup c'est bien mieux si je reste à dormir sans jamais me réveiller c'est mieux pour tout le monde ça fera des vacances a tout le monde pourquoi je pleure même ? Pour remplir mon putain d'oreiller d'eau et me réveiller le lendemain avec des cernes plus grosse que moi et prétendre que tout va bien alors que j'ai gueulé intérieurement et chialer toute la nuit j'ai envie d'en parler j'ai besoin d'en parler mais je veux juste pas accepter que je suis une putain de folle qui doit être internée j'ai peur d'être internée je peur de parler de devoir créer des liens ils se brisent un jour et ça fait si mal si joue a des jeux je lis des livres pour échapper à la réalité mais ça me fait plus souffrir qu'autre chose ça me détruit de pas Pourvoir être aussi belle qu'intel ou aussi Forte que lui j'ai envie de me pendre c'est comme si mon cerveau voulait entendre me dire que je me déteste comme si plus on m'insultait plus il était satisfait j'ai plus l'impression de faire un avec moi meme je me vois pas moi dans le miroir j'ai pas l'impression d'être moi comme si on m'avait mit dans le corps de quelqu'un d'autre et que mon cerveau de merde me jouais des tours avec ça
