Autumn thoughts

Samedi 26 Novembre 2022

23:29

Tw : Nourriture

Ce texte n'est pas beau et est très brouillon, mais je devais poser un mot sur ce que je ressens.

Cela fait un moment que la nourriture et moi sommes en conflit. Je ne saurais trouver la date de naissance exact de ces afflictions si violentes, mais je sais qu'elles font parties de moi, une partie que j'ai visiblement du mal à accepter, et dont je me sens très peu légitime d'en parler. Voilà sûrement pourquoi ma voix ne se dénoue qu'à l'aube de mes 17 ans.

Je profite de cette toile blanche pour dépeindre un calvaire qui m'empêche de vivre correctement, bien que je refuse de l'avouer à vive voix, comme si j'étais gênée.

Je le suis, je suis gênée quand je parle de nourriture. Je nourris une sorte de dégoût envers ce sujet, qui me ferait même vomir à certains moment.
Je suis absolument incapable de parler de ce que je mange à autrui. Plus le temps passe, plus je le remarque. Pour moi, parler de ce que j'ai mangé là veille à un ami est quelque chose d'impossible.
Je remarque d'autant plus ça avec les personnes que j'aime, où je suis incapable de manger devant eux sans fondre en larmes de gêne.

Je ne mange pas bizzarement pourtant.

Je dirais que c'est l'idée d'être juger sur les repas que je mange qui me stop. Je nourris l'idée de devoir être parfaite ainsi, ce que je mange doit donc être parfait, sauf que ce n'est pas le cas.
Je ne mange pas particulièrement mal, ni particulièrement bien. Je pense sincèrement que je suis dans la norme, mais je suis aussi convaincue au fond de mal manger, ce qui me stop car je me dis "Oh non, et si ils me jugeaient par rapport à ça ?"

Alors que soyons honnête, tout le monde s'en fiche.

Les aliments sont très compliqué à prononcer d'ailleurs, j'ai l'impression d'être "sale" en parlant de ça. "viande, patate, sauce" ces mots semblent si innocent, mais rien qu'à l'écrit, me provoque un violent malaise dans le corps, un dégoût et une envie de vomir.
C'est la même histoire avec absolument tout les aliments possible.

J'ai l'impression que dans ma tête, "manger" c'est quelque chose de sale. Que je suis sale, dégoûtante, répugnante, repoussante car je mange.
Je me blame d'avoir des besoins vitaux.

Manger en public est aussi une lourde épreuve.
J'arrive à peu près à manger à la cantine, chez moi, au repas de famille, mais manger chez des amis en fonction de ma proximité avec eux peuvent être une épreuve.
Mais rien n'est égal aux restaurant où, mon dieu, je me sens observée et jugée de partout.

Alors que les gens s'en fichent.

J'ai un rapport complexe aussi, avec le fait de manger.
Je loupe énormément de repas quand je suis chez moi, et je mange toujours à des heures différentes. Chez ma mère tard, mon père tôt. Quand je suis seule, je ne mange pas car j'ai honte de manger.
Chez mon père, je profite de manger un peu le matin pour louper le repas du midi.

Je ne cherche pas à maigrir pour autant, je sais que je n'en ai pas besoin et je ne veux pas maigrir. J'ai l'impression que je cherche plus à éviter de faire cette action que je deteste. Éviter de devoir sentir des aliments en bouche.
Ça me dégoute.
De ce fait, je suis très compliquée avec la nourriture. Beaucoup de choses me dégouté, quant à leurs formes, odeurs, textures et gouts. Mon champ des possibilité est donc réduit, bien que je fasse beaucoup d'effort.
Même quand j'aime l'aliment, je peux vite être "traumatisée" d'un repas qui se passe mal, d'un mauvais rapport avec, d'une mauvaise texture, et je ne pourrais plus en manger.

Je suis incapable de manger ce que quelqu'un a pu toucher avec ses doigts. Ça me dégouté profondément, et si j'essaye, je finis par pleurer car ça me dégoute. Aucun objet ne peux toucher ma nourriture, sinon je ne pourrais plus manger.

Je peux passer des semaines en ne mangeant presque rien car j'ai constamment envie de vomir, même avec l'odeur de la nourriture. Tout me donne envie de vomir dans ce genre de moment.

Je fais des efforts, beaucoup d'effort.
Je refuse d'accepter ces problèmes, donc je suis dans une forme de déni au point que très peu de personnes remarquent tout ça.
Ce dégoût de la nourriture.

Je n'ai absolument aucune idée de comment faire pour retrouver l'appétit.
Aucune idée de quel mot dire pour que tout ce soigne.
Aucune idée pour que je puisse à nouveau parler de nourriture sans être gênée, dégoutée, honteuse.

Je vis avec depuis si longtemps que je commence à m'y habituer, mais je voudrais que ça parte.
Je veux reprendre goût à la nourriture.