Моллиган

Глава 45.

6:20 PM

Мне не спалось. И не потому что у меня бессонница, а потому что события в моей жизни создают настолько тяжелые условия, что я уже удивляюсь как не сошла с ума. Все чего мне сейчас не хватает—это стабильность и спокойствие. Мои мысли вихрем бьются в голове, какие-то жгучие чувства к этим двум. Я наделала столько ебучих глупостей, меня тошнит от всего. Пожалуй, мне стоило держать свой язык за зубами, прежде чем трахаться с Мартином.

Ночью я плакала, казалось, выплакала все до последней слезинки. А под утро в моей голове наконец появились некие прояснения. Я и впрямь чувствую что-то к Марти, необъяснимое и болезненное. Несуществующая нить подтягивает меня к нему, сильнее с каждой мыслью о нем. Но вряд ли это любовь, скорее, влечение? Жуткое, нездоровое влечение.

А вот что на счёт младшего брата... стоило только задуматься, как пальцы похолодели. Чувства к нему были с самого начала, настолько сильные, до одури. Вот почему я все терпела, вот почему ни раз на Тураев на эти грабли. Марти был прав, блять да! И сейчас мне стыдно и неловко вспоминать как я уверяла старшего брата, что люблю его, и ничего не чувствую к младшему.

Мне не хотелось признавать этого. Мне хотелось отомстить Арчи за все, как только он сказал мне о любви. Но я, идиотка, сама себе боялась признаться что влипла по уши. В моей голове выстраивалось в ряд мысли, что я люблю Мартина. Я пыталась убедить саму себя, чтобы поверить в эту иллюзию. Видела в Мартине холодную ледяную статую. Видела в нем Арчи.

Но разве это здорово? Любить кого-то, несмотря на всю боль и жестокость которую он причинил мне? Когда он смотрел как надо мной издеваются, когда хватал за волосы и швырял в номере мотеля... Я столько натерпелась от него, а Арчи по моей же воде выходил сухим из воды. Сейчас больно ему и я каждой клеткой ощущаю эту боль. Все что я ему говорила о нас с Мартином, эта глупая месть того не стоила. И я лишь опустилась на его уровень. Его жёсткостью настолько глубоко проникла в каждую частицу меня, что я готовить утопать в ней. Его игры поддавали огня, который разгорался с каждым разом все сильнее, обжигая и одновременно заманивая теплотой.

Весь последующий день я забивала голову учебой, лишь бы не думать о них. В груди будто гвоздем царапали, а слёзы сами капали на лист тетради. К черту их. У меня скоро начнётся новая жизнь, я уеду в колледж и забуду о них. Внутри зарождается ощущение будто я вовсе не хочу больше чувствовать ничего и ни к кому. Это ощущение вибрирует на кончиках пальцев и каждый раз когда я вспоминаю про них, вибрация усиливается. Я хочу чтобы меня окружали достойные люди, и я сама буду такой же для них.