Es el día, hoy deje de tenerle miedo a morir, por alguna razón es algo que siempre había estado presente, el tema de la muerte es muy recurrente en la vida sin embargo no mucha gente se toma el tiempo de pensar en eso.
Mi primera muerte cercana fue a los 12 años, fue como un balde de agua fría, algo que no había experimentado nunca de esa manera, algo que nunca había pensado, era eso, "algo", ese algo fue el inicio de todo, desde ese día mi vida se volvió un infierno, todo el tiempo, no ha habido un solo día desde entonces que ese tema no crucé por mi cabeza.
Cuando era adolescente llegué a tener experiencias cercanas a la muerte y bastante riesgosas, lo disfrazaba de "tontos juegos de juventud", ahora me doy cuenta que acostarse en medio de la carretera no era muy juego de juventud.
¿Cómo se llega a esto?
A este punto de mi vida he vivido muy pocas cosas, puedo decir que nada, no me he casado, no he tenido hijos, no he comprado una casa, aunque siendo realistas comprar una casa en la actualidad es casi tan difícil como vivir, claro estará el que lo logro y eso es un "si el puede tu también", es mentira, todos somos diferentes, cada quien sale adelante como puede.
No puedo decir que no he disfrutado de mi vida por qué sería una mentira, claro que he tenido momentos de inmensa felicidad, amor, odio, tristeza, pero lo que más he tenido en mi vida es vacío, una sensación de vacío tan grande que nada lo puede llenar, ni el dinero, ni el amor, ni los amigos, ni las drogas, nada.
Fue cuando tenía 16 años que mis padres descubrieron que tenía tendencias suicidas, ¿Cómo?, Me encontraron cortadas en brazos y piernas y una cantidad considerable de navajas, hubiera Sido lo mejor acudir a un psicólogo o buscar ayudar profesional, pero no, se dió por echo que no lo debía hacer más y punto, no se arregló nada.
Ahora casi 10 años después es cuando acudo a terapia a buscar ayuda, ya cuando he arruinado mi vida, cuando he tomado mala decisión tras mala decisión, una y otra vez cometiendo errores, siempre siguiendo los mismos patrones de conducta autodestructivos, la respuesta más lógica sería, ¿Por qué no buscaste ayuda antes?, Hay dos respuestas la fácil, no podía, la difícil, cómo explico que mi "vida perfecta" estaba mal y necesitaba ayuda, había creado una identidad perfecta, un ser humano sin dolor ni angustias, alguien que era feliz siempre, tenía un buen trabajo, había acabado mis estudios, había conseguido una hermosa pareja y llevaba una buena relación, era el hijo perfecto, tenía la admiración de todos los que me conocían, era un ejemplo a seguir... Todo era mentira.
No tenía ni tengo una vida perfecta, bebía mucho alcohol y lloraba muy seguido, me destruía las manos golpeando cosas y mi garganta gritando en una almohada, no era feliz con mi pareja ni con mi familia, no podía pasar 10 minutos con alguien sin que me aburriera, consumía comida basura de manera exagerada hasta subir a los 125kg y un día todo eso también se acabó.
Termine mi relación de 4 años, fue muy doloroso pero no podía seguir con alguien que no quería y solo le estaba estorbando en su vida y no hablo de estorbar en manera de fatalista si no que ella y yo no teníamos las mismas metas y aún así estábamos juntos, al final fue lo mejor, ahora ella es feliz con alguien que la ama de verdad.
Pero aún seguía siendo la persona fuerte y perfecta cosa que también está acabando.
