Alguna vez en mi adolescencia utilicé esta aplicacion para escribir casi una novela completa de ficción sobre viajes entre dimensiones. Unos cuantos capítulos de una historia juvenil de un grupo de amigos que se hacía como resultado del suicidio de alguien en su salon de clases y unos capítulos de un fan fiction inspirado en sucker punch que combinaba la historia con la de Coraline y Alicia en el país de las maravillas. No se que conexión obvia pueda haber entre lo que escribí aquí y lo que me define como persona, pero todos esos hechos me suenan familiares pero ajenos. Como si la combinación de dichas historias tuvieran sentido al definirme como persona, sin embargo ya no me siento esa persona. Con esto no quiero decir que haya cambiado o que mis gustos e intereses evolucionaron a lo que sería el siguiente paso lógico en mi "desarrollo de personaje". A esa edad la evolución lógica para mi era que en mi adultez leería La divina comedia, filosofía, Haruki Murakami. Estudiaría una ingeniería y encontraría un buen trabajo que me permitiría costearme vivir a la par que desarrollaba mis "verdaderas pasiones" y, en cierta manera, verdaderamente me apasionaba pensar en desenvolverme en una ingeniería, específicamente en sistemas o desarrollo de aplicaciones. Lo que quiero decir es, deje de ser la persona que fui, ya no mas emocionarme por terminar de leer la saga de cazadores de sombras, esperar la siguiente película de Maze Runner, ver temporadas completas de una serie que me metía en su mundo en un par de días. Recuerdo que en ese entonces igual sufría y que a los 16 años tenía la meta de suicidarme. Aunque esa meta existía a la par de muchos, demasiados sueños.
'Creativo' es la cualidad con la que me valuaba desde pequeño, aunque no fuera la palabra con que la gente usualmente me describiera. Inteligente o amable eran mas comunes, mi creatividad vivía en mi cabeza, en miles de mundos, historias e ilusiones que nunca dejaban rastro mas que de proyectos apenas empezados lejos de algun día ser terminados, algun storyboard para una animación, una referencia detallada de acontecimientos para una novela grafica, diseños de portadas, juegos, mundos, personajes, bocetos... Nada concretado.
Antes sentía que no podía dejar este mundo sin liberar esas historias de mi mente. Ahora tengo diferentes motivos, mas simples, como el no querer irme sin estar para y disfrutar de las personas que quiero. Muchas cosas han pasado intermedias, varias adicciones y perdidas de interes. Y aqui me encuentro ahora en mi sobriedad, que parece es lo unico que llevo acabo ahora además de sobrevivir. Nunca me había encontrado tan aburrido en toda mi vida, nada me cautiva, sigo por inercia. Pensaría que podria disfrutar de la pereza del no hacer nada en todo el dia, la semana, el mes. Pero he llegado a lo literal, no puedo ver una pelicula, parece absurdo como hago click para abrir un juego e inmediatamente lo cierro. Todo el día espero que llegue la noche y entonces tengo un momento de paz cuando genuinamente me siento cansado. Pronto encontrare un trabajo, no porque asi lo quiera si no porque tiene que suceder. Cada accion que tomamos como personas es absurda en su totalidad. Tiene tiempo que no escribo, en realidad tiene tiempo que no comunico mucho. Realmente me he quedado sin cosas que decir, me he vuelto una persona silenciosa, siento el peso de la mayoria de las presencias demasiado abrumadora, hay gente con la que me gustaría compartir o estar pero se que aun con elles no diria mucho, no he leido ultimamente, no sigo la pelicula o serie del momento ni alguna en particular, no salgo. No me suceden cosas, no tengo nada que comentar. Y me doy cuenta que mucha gente no tiene nada que comentar y solo vomitan opiniones genericas y aleatoreas. Espero escribir pronto, es algo 'nuevo' que podria hacer. No me hace sentir mejor.
