Decidí que voy a caminar... Voy a caminar hacia algo que me de respiro. Algo sano que de mi mejor versión.
Hace mucho tiempo me siento derrotada, como que el día se pasa y yo estoy sin rumbo. Camino sin sentido con el alma triste. Ya no más.
Hay veces uno no se da cuenta pero llegar a un límite, muchas veces es algo normal pero nos marca que algo no está bien.
En mi caso fue algo que me dejó muy triste y me costo recuperarme.
Me di cuenta que llegue a un límite grave. No poder dormir durante días por ver cosas y enterarte cosas dolorosas que no dejan a mi mente en paz. Un día ya no quiso más ni mi cuerpo ni mi mente. Llegue al punto de no poder dormir y despertarme tan angustiada, tener que dormir con mis papas para calmar esos ataques, angustias, nose que son. Pero que no se vayan igual. Llegue al punto de vomitar tan fuerte sin darme cuenta que el vomito no tenía nada por que no comía hace días. Desmayarme tantas veces al punto de que me temblaran tanto las piernas y no poder levantarme de lo débil que me sentía. Y ver a la ambulancia en la puerta creo que fue lo más triste. Me acuerdo que la ultima vez que vomité le pedía porfavor parar y le lloraba a mi papá diciéndole que me sentía tan mal. Después me desmayé tan fuerte que no recuerdo mas hasta la ambulancia. Ir y ver a mi mamá con cara de susto fue tan feo. Pero nadie iba a decir nada por que todos sabíamos que yo no estaba bien. No era que me enferme sino era algo más de adentro, más profundo. Era el dolor tan grande que llevaba en el pecho y la mente comiéndome los pensamientos. Hay veces no entiendo por qué es tan injusto, por que sentir es tan injusto. Me acuerdo que llegué a la clínica y estuve en observación, pero después solo me quede ahí. No por que sea algo grave, sino lo grave era yo. Y que me podía pasar si seguia así en casa. Me acuerdo cómo la doctora le pregunto a mi mamá que me pasaba y ella miro a donde estaba yo y le dijo. Creo que es mucho todo lo que le pasa y no lo puede controlar. Y no. No puedo. Me pasaron cosas dolorosas y vengo pasando. Cosas que me dolieron muchísimo, no me dejaron vivir por tanto tiempo. Cosas que me lastimaron mucho, que realmente me duelen al punto de no querer sentir mas. Me hubiera encantado todo este tiempo no haber sentido tanta tristeza. Lamento que mi mente no me deje dormir, lamento no ser suficiente para mi, por que ser buena, no ser amada, por ser lo que soy y que tanto me lastima. Ojalá algún dia pueda ver que soy más que eso. Hoy desde la clínica pido por mi bien, por compartir un momento con mi familia que se que pronto me necesitan y yo a ellos. Que soy más que todo esto que me pasa, que no ser amada hay veces no es tan malo aunque duela, que una perdida duele, que mi familia se preocupa y que yo soy así. Y se que merezco mas amor del que puedo dar. Voy a salir caminando de acá tal vez no entera pero si sabiendo que haber llegado tan lejos solo me destroza y no me ayuda....
- Paulina
