TW (je sais pas, trop de choses, de type 🦓 et TCA, mais je suis responsable de ce que j'écris pas de ce que
vous lisez)
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22/12/22
comment cest possible de penser autant. pourquoi est ce que ça peut pas se taire la haut.
comment on fait ?
meme la musique ça marche plus, je me sent vide mais si jetais vide je n'aurais pas se poids au niveau des poumons, entre les deux. jai limpression que cest trop, le vase est pleins. je ne peux plus engendrer plus. cest fini. mais je sais pas comment le vider, et ça cest compliqué. je sais pas comment faire. je suis perdu. jai besoin d'aide cest pas possible de continuer comme ça, avec toutes ses images qui reviennent, tour le passé qui fait surface qui empiète mon présent et mon futur. jai envie de tout recommencer à 0. tout tout tout recommencer. mon coeur je veux le garder maintenant, sauf que il ne m'appartient plus. je suis plus moi. jai connu le vrai moi. mais la cest fini, il disparaît, jai trop peur que on le retourne contre moi comme a chaque fois. je me hais d'être moi.
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28/12/22
jai besoin de t'écrire ne dernière fois, enfn j'espère que ce sera une dernière fois, jen ai marre den avoir besoin. je me dis que apres ça, je devrais passer à autre chose. j'espère de tout coeur. [•••] oui toi, jarrive pas a passer outre, même si je te déteste pour le mal que je ressent, tu me manque, notre relation me manque, je suis vide, enfin nan, parce que jai mal. je sais que tu es heureux avec elle maintenant, et franchement je te le souhaite, ça doit être beaucoup plus simple pour vous dans le sens ou vous êtes plus proche , tu las vois tous les jours...je me dis imagine j'habiterai pas aussi loin il serait pas partie. mais après je me reprend je me dis que si dieu tas fait partir cest que cest pas toi quil me fallait et que mieux m'attend après...même si jen doute mais je fais confiance a dieu. jy arrive absolument pas seule, chaque soir je me remet en question je me demande ce que jai fait pour mériter tout ça, depuis que tu es partie je vois plus le bout, avec toi jai réussi a être moi jai réussi a assez baisser ma garde pour devenir moi. mais tout ça est partie en fumée quand tu mas fait comprendre que sest terminé, jai besoin d'avancer, comme tu las fait, jai besoin de passer à autre chose. mais ptn mon sourire me manque ,ma joie me manque, mon bonheur me manque. tu m'as tellement apporté, j'aimerais retrouver ça mais jy arrive plus. jsuis perdu avec moi-même je sais pas ce que je veux, je sais plus ce que je vaux. maintenant je suis bloqué, je ne veux plus montrer le vrai moi par peur que ça se retourne contre moi. mon coeur il se durcis. tu m'as demander plusieurs chose en partant, de une de pas recommencer
jai pas tenu, jai une ptn de cicatrice sur mon avant-bras, jamais ça a autant marqué ma peau
tu m'as demandé de ne pas changer, de rester moi, je nai pas tenu cette promesse non plus
mais en même temps pourquoi tenir mes promesses si les tiennes n'étaient pas respectées
"je serais toujours la" "mon amour pour toujours" tes ou maintenant ? sauf que moi mon coeur il a pas compris, ma tête oui mais pas mon coeur "tu as pas refermé la porte quand tu es partie, maintenant la porte de mon coeur est toujours ouverte"
enfin voilà, j'espère que tu es heureux moi jy travail chaque jour
"si tu savais combien jte déteste, tu serais à quel point je t'aime "
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24/01/23
jai envie de me détruire comme mes pensées me détruisent jai envie de tout recommencer, de tout terminer. enfaite je sais meme pas ce que jai mais je sais que ça va pas mais je veux aller mieux. sauf que jai limpression que je fais que des pas en arrière
cest tellement frustrant de ressentir quelque chose à l'intérieur sans l'avoir extérieurement
jai limpression que est pas réel
que tout est inventé mais la douleur est la je la sent
je veux m'échapper
tout reconstruire à un endroit où personne ne me connais, parce que mon passé a trop d'impact. apres cest que moi qui gère cet impact je sais.
jai peur de moi et de mes pensées sombre qui me font de jour en jour devenir la pire version de moi-même
jsuis perdu, complètement perdu
je veux pas laisser tout ça mais en même temps cest tellement tentant
dieu seul sait ce qui m'attend.
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26/01/23
d'habitude pour moi cest super simple décrire, genre j'écris des que je pense
mais en se moment je ne sais pas pourquoi, c'est difficile. tout est difficile meme la chose la plus simple. par exemple écrire. ou même dormir, jai ptn de peur de faire des ptn de cauchemars. meme manger, jen ai marre de manger, mais je mange quand même mais je regrette a chaque fois. meme aller en cours cest compliqué, heureusement que je suis pas seule sinon je serais dans mon lit toute la journée. le pire cest que je me sent quand même complètement seule. jai besoin de quelque chose mais moi-même je ne sais pas quoi. je sais que jai besoin de moi, mais je ne veux pas de moi. cest bien ça le problème. mon coeur et mon corps ne m'appartiennent plus. je ne fais que survivre, je ne vis pas. je suis la mais pas la. dans le sens ou mon corps est la mais mon esprit est trop loin, je veux plus ça. je veux retourner le vrai moi. je lai perdu, je m'énerve pour rien, je me reconnais plus. je suis méchante. je veux retrouver le vrai moi, je vous en supplie...je veux aller bien. vraiment bien. insoucieusement. je veux que on m'aime pour ce que je suis vraiment pas pour ce que je veux bien montrer. j'aimerais que quelqu'un puisse voir dans mes yeux, ce que il se passe dans moi et que il ne retourne pas ca contre moi, mais que il le comprenne et l'accepte. ,
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30/01/23
aujourd'hui, on ma dit que jetais aigrie, énervé et méchante. je sais je suis en train de changer, je me perds, j'aimerais faire tout pour me retrouver mais mon moi est trop faible. tout va se retourner contre moi. je préfère cette carapace à tout le reste. je préfère me dire que au moins personne ne voudra m'approcher et me faire du mal si je suis méchante.
des fois je me sent pas a ma place aussi, alors jai des moments d'absence, je suis la mais pas la. je fait acte de présence comme on dit. je men veux detre comme ça parce que pour mes potes ça doit pas être facile tout les jours
ou même mes parents, ma famille.
des fois pour me reconnecter à la réalité je veux faire une certaine chose mais je ne peux pas penser à ça. cest pas possible
je men voudrais encore plus que en se moment même
