.

1

Ну чтож, с того момента все изменилось. Нет, опять вру, я не перестала врать. Кажется, это не изменится никогда. Может я патологический лжец ? Я многим друзьям ( 5-6 друзей это много(?) ) рассказала про проблемы сестры и матери. Про срыв свадьбы. Но теперь опять чувствую себя одинокой. Да, меня больше не душат проблемы сестры так сильно как раньше, но все равно ведь душат. Не могу понять когда я стала такой нет, не бесчувственной, но это что-то между. Я вроде хочу что—то  чувствовать, но потом будто не хочу, будто чувствую это каким-то жалким действием. Хотя на самом деле -  понимаю, что это не жалко, чувствовать что-то. И я говорю не про положительные эмоции. Я говорю про грусть, жалость, безысходность, неравнодушие. Это все стало неизменной частью меня. И я не знаю как от этого избавиться.
У меня нет энергии. Абсолютно. Я просто смотрю на остальных и удивляюсь как так то. Поему у них так много сил и энергии. А у меня
нет столько же. Может от того, что я занимаюсь нелюбимым делом, или это зависит от того, насколько я замотивирована что-то делать ? Я не знаю , все также не знаю что мне делать. Боюсь будущего. Боюсь неопределенности. Но все равно живу. Не знаю можно ли это назвать полной жизнью, скорее проживаю.
Недавно мне сделал больно друг. Я не знаю почему, но наверное даже не со зла. Я поняла, что слишком большое значение придавала нашей дружбе. Если он так не дорожит дружбой со мной, то почему я должна ? правильно , я сама всегда сильно дорожу дружбой. И опять книги, сериалы и еда спасают меня от депрессии и грусти. Не знаю , почему я до сих пор так охотно хочу чувствовать боль. Это вообще нормально ? Хотеть чувствовать боль. Мне кажется ни один нормальный человек не захочет этого. Но это же я. Мои хотелки всегда странные.
Очень хочу больше времени. На то, чтобы писать   ,развиваться, читать книги. Но в тоже время, понимаю ,  что ничего из этого я делать не буду. Я буду лежать, и смотреть сериалы,  деградировать. Собственно поэтому я и не бросаю учебу. Но на самом деле. Эта учеба занимает, столько времени, энергии и ресурсов. Эх ...
Еще, поняла, почему мы с сестрой все таки никогда не будем близки. Потому что  на деле, она никогда не хотела чтобы мы были близки. Мы всегда «враждовали» и наверное она даже не задумывалась об этом, в школе были подружки, в универе – друзья и парни. И если бы она реально этого  хотела, она бы
Не спорю, она делится важными для нее вещами. Но только для того, чтобы выговориться. Так сказать облегчить свою ношу. Почему ? Да все потому, что она слишком озабочена проблемами со своим парнем. Он для нее все. Все вселенная. Хотя по-моему, она не должна растворяться в своих отношениях. Окей , если для парня- она вся вселенная. Но не наоборот. Это ведь плохо. Не думаете?