partage (poème et plainte )

plainte 1

Petage de câble pour un rien ou j'ai écrit dans le desobre je croit ça a même pas de sens mais flemme de relire j'ai écrit avec le cœur ouais je me suis peut-être répéter mais voilà et je rappel tu peux sauter t'as pas besoin de lire- mais voilà peut-être que je cherche juste une compréhension pff mon cœur est stupide

Dimanche 12 février - 00:12

Parfois je réfléchis et je sais pas si j'ai des regrets ou des remords parfois je me dis que je me suis assez battu mais que j'ai rien reçu en retour ou alors juste de la souffrance et pourtant plus j'y pense plus je me rejette la faute est-ce que si j'étais plus tolérante encore ça aurait été mieux ? Est-ce que si j'essayai de moins communiquer quand ça va pas j'en serai pas la ? Est-ce que si je n'avais pas autant de problème et de traumatisme on m'aurait plus accepté ? Donc est-ce que depuis le début j'aurais juste dut crever enfaîte pour que je n'ai pas à déranger les gens j'ai grandi tellement plus vite que les gens de mon âge je me sens tellement pas à ma place mais quand je suis avec des personnes plus grandes ou autres si ce n'est pas une situation sérieuse je suis vraiment une enfant comme si j'essayais de rejouer mon enfance de m'en re créé une mais que mon cerveau me crier stop parfois je fais l'inverse de ce que je veux ou pense juste parce que mon cœur me dicte de le faire ou alors juste mes peurs et j'en ai tellement marre d'être celle qui est entre les deux qui change tout le temps qui veut sois de l'attention sois s'isoler qui mange beaucoup puis se laisse affamer celle qui se montre silencieuse à celle qui parle tout le temps c'est comme si j'étais tout et rien en même temps et rien que ça ça m'effraie car je ne sais jamais quand j'irais trop loin quand j'aurais franchis les limites et la question que je me pose le plus c'est quand est-ce que j'arrêterai de supporter tout ça ? Quand est-ce que je vais lâcher et je vais tomber définitivement ? Mon corp est épuisé, mon mental est sombre, ma mémoire me fait défaut mais personne ne me croit, ils disent tous que ce n'est pas ça que je me met juste au niveau des gens de mon âge que je suis un haut potentiel intellectuelle, ils me mettent tous à la pression à dire que je suis grandiose et que j'irais loin que la c'est juste une phase et que c'est rien
Même ceux qui me semblait comprendre au final ne savent peu mais après tout je ne peux même pas leur en vouloir car même moi je suis perdu c'est comme si sois je stagner sois je reculer j'ai l'impression d'être incomprise et à force je me comprend plus non plus pourquoi ai-je ses pensée pourquoi j'ai eu cette attitude pourquoi je suis tant attaché à cette personne alors qu'elle m'est ou ma été toxic pourquoi ai-je autant peur et pourquoi j'ai besoin de ses fucking cachet anti-angoisse
J'ai la pression scolaire qui joue aussi elle ne me lâche pas elle me stress et c'est elle qui m'a fait faire ma première angoisse j'arrivais plus à parler à interagir je pleurais juste silencieuse j'arriverai plus à me souvenir et je me rabaissait puis ils disent que je risquent de pas pouvoir passer en première car j'ai pas 10 de moyenne à croire que 9.93 c'est pas assez bien et pourtant ils ont raison mais j'arrive plus à me concentrer j'ai vécu tant de re traumatisme ou de nouveau dans ce lycée mais ça personne ne le sait ou que très peu j'ai tut certaine chose et les quelques personnes au courant ne peuvent rien faire
J'aimerais tellement arrêter d'être honnête avec tout le monde si j'arrive à sourire faussement alors pourquoi je peux pas mentir sur mon état dire que tout vas bien non je dois toujours me plaindre et on plaisante dessus mais moi ça me fait pas rire je veux juste être prise au sérieuse si seulement je pouvais tout révéler tout dire mais il y a toujours un détail qui empêche ça
Personne ne comprend vraiment même en expliquant on dit me comprendre puis on me juge ou on me fait une leçon de moral on respect même pas mon espace privé ou mes confidence
Bordel c'était si drôle que je me suis fait toucher car on m'a confondu des excuses j'en ai même pas eu ou que tardivement
Ils l'ont tous dit pour la plus part ils veulent ma mort et ma mère ne le prend pas au sérieux elle répète sans cesse je sais que tu feras rien et au fond je sais pas j'ai un trop gros instinc de survie alors est-ce qu'elle a raison ? Je ne sais même plus
Je vis comme un automatisme j'interagis mais j'ai toujours cette pensée "quand est-ce qu'ils vont m'abandonner ? Est-ce que je l'es dérange ? Vont-ils me sauver ?" On m'a dit une fois qu'il faut se débrouiller seul
Ça je l'ai fait toute ses années murer dans le silence à encaisser à essayer d'avancer mais des que j'ai besoin de me confier ou de soutient ça plaît pas à quelqu'un c'est fous ça de pas comprendre les gens au point de les juger
J'aimerais re être comme à l'époque ne rien dire et juste encaisser mais j'y arrive plus je suis dans un stade où je peux pas mentir en irl et un peu sur les réseaux selon les circonstances
Le pire et quand je demande conseil ou de l'aide et qu'on me dit juste bah lui parle plus ou autre
Si seulement c'était si simple...
On m'a juste demandé une fois si je m'étais pas poser la question si j'étais le problème à croire que je me rabaisse pas assez
Je me souviens d'une fois aussi ou ma prof de français en troisième m'avais rendu mon évaluation en me disant tu devrais te remettre en question et te rabaisser un peu plus tu as trop confiance j'avais juste envie de pleurer car je le faisais déjà et j'avais envie de lui dire ça mais bon ne jamais trop s'exposer et c'est ça  mon problème sois je le fais pas sois je le fais trop
Bref je parle trop car je suis fatigué et quand je suis fatigué ou malade pu quand j'ai mes règles je suis trop émotifs et j'aime trop raconter ma vie de merde alors que d'autre on vécu tellement pire que moi et pourtant mais j'ai jamais été reconnu ou très peu pour mes problèmes alors c'est peut-être comme ça
C'est normal d'être harceler car on est juger pas assez belle ?
De se faire frapper tout le temps dans chaque groupe d'amis qu'on trouve ? Et oser dire que je le cherche? Moi je demande rien je demande juste à être aimer.
C'est normal de se faire harceler physiquement et psychologiquement par son beau-père et de se faire maltraité et frapper ? Les deux que j'ai eu jamais rien non c'est moi la fautive mdr et après quand je me plains de ça on me dit que si alors oui peut-être que maintenant sayez c'est reconnu mais c'est trop tard le mal et fait et quand j'avais besoin d'eux ils étaient pas là
C'est normal de se prendre des menaces de mort des incitations au suicide aussi peut-être ? Et puis c'est remarque sur mon corps etc
Et je parle même pas de ma famille
Et on vas me dire avec tout ça
Waouh alana ça va c'est rien c'est dans l'adolescence ou ça va aller c'est du passer
Je suis dur à gérer je sais merci...
Bref je suis faible sur tout les plans
J'arrive même pas à me tuer
Mais je m'auto détruit comme si c'était mieux
J'ai qu'une phrase
Je veux mourir sans souffrir car j'ai trop souffert dans ma vie
Une fois je l'ai dit
On m'a donné des méthodes je savais pas si je devais rire ou pleurer
Et même si je les sais je n'y arrive pas je bloque
Alors est-ce que les gens ont raison j'irais mieux plus part? Une vie de ouf m'attends ?
Car la tout ce que je vois c'est les même choses
On a même essayer de me tuer c'est drôle hein de passer les nerfs sur les gens
Je suis voue à être un souffre douleur dans mon enfance et adolescence puis briller ? Et tout ça sans être détruite
Et bien j'ai hâte de voir
J'ai tellement de mal avec les relations humaines maintenant que j'imagine même pas

Je me suis vraiment mise à écrire juste car j'ai pensé à une personne que je ne sais même pas si je la regrette ou pas et que la ou j'ai essayé de chercher du réconfort et des conseils n'a été peu concluant comme si j'étais le problème en qu'elle sorte ou que c'était rien

Bref ça me fait un book en plus