Carta sin destino

ultimamente

Últimamente ya no he llorado, desde el día de la cita con el psicólogo me di cuenta que una persona que verdaderamente te ama y se preocupa por vos no me trataría de esa forma ni trataría de echarme la culpa de todo, en ciertos momentos si me siento triste porque tengo recuerdos de lo que pasamos, pero creo que solo extraño eso, los recuerdos, no la persona, aunque no se bien la verdad; me puedo estar riendo de lo que sea y de un momento a otro me desconecto y dejo de hacer las cosas que estaba haciendo y pienso en todo lo que pasamos o en algún momento en especial, supongo que es lo normal al momento de querer sanar, hasta ahora no me han dado ganas de llorar ni tampoco ese dolor en el pecho cuando lo "extraño", supongo que está bien, pero se siente raro porque han pasado pocos días desde nuestro corte, aunque a él parece no afectarle, a mi si, me siento mal por no sentirme del todo mal como los primeros días, no sé, se siente raro. Me faltó aclarar que tampoco me han dado ganas de autolecionarme, si pero no, son los pensamientos que siempre se me vienen a la cabeza, pero recuerdo que los tengo que andar ocultando, y después dejan marca, así que mejor no.

Ya es jueves y la verdad sigo extrañandolo, pienso en todo lo que hicimos juntos y lo más posible es que más tarde lloré un poco, o no se la verdad, creo que prefiero dormirme temprano para no llorar por este tema

El dijo que iba a estar a mi lado en días difíciles, tengo que aprender en no confiar tanto en las palabras de los demás, cualquier cosa que me digan me la creo y por más que sea de broma me lo tomo literal, no lloro por él, lloro por lo que algún día fue, ese amor correspondido el cual me dejó tanto que desear, ese amor de cuento de hadas que ya no está, y poniéndome a pensar nunca fuimos tal para cual, siempre hubo alguien más, un tercero, el cuál nos hacía pelear, supongo que ya no hay un felices para siempre porque nuestro final a sido para pelear, un simple "te amo" ya no escucharé y te lloraré porque en serio te amé, pero eso ya no importa porque al día de hoy tu cara ya no corta, aunque  las cuchillas que tengo en mis manos si pero, ¿de qué me serviría el dolor para un momento así?  Supongo que de nada pero por lo menos eso me calma, ya no se si siento cosas por tu persona o si solo me acostumbré a estar así, creo que ambas, porque al estar aquí escribiendo me he dado cuenta de cuánto te quiero. Te quiero pero no como cualquiera, si nó como alguien que te entregó todo a cambio de un poco, te quiero tanto como una niña quiere a su muñeca, te quiero tanto que daría hasta mi peluche favorito para volver a verte un ratito o capaz estoy exagerando un poquito; tal vez en otra vida te pueda encontrar y saber que por un momento me vas a amar, pero si hubiera sabido desde un comienzo como esto iba a terminar, hubiera preferido nunca hablar, sabiendo que la mas dañada fui yo, y que ya encontraste alguien "mejor", me hace creer que nunca hubo una conexión, esa de la que tanto hablábamos cuando no sentábamos en un rincón hablando del futuro y quien sabe que más, supongo que hasta acá pudimos llegar, nunca te supe amar y nunca supiste amarme, creo yo que lo que te pedía era bastante, un simple "hablemos las cosas" nunca salió de tu boca a menos de que yo lo dijera antes y ahí te ponías al ataque, supongo que no eramos el uno para el otros, siempre fuimos distintos, tanto que ni en gustos cordinabamos, pero dijimos que podíamos arreglarlo, que juntos podíamos hacerlo, y no lo logramos o creo que no lo intentamos, solo sé que te amé bastante pero hasta acá llegó mi arte, no quiero seguir escribiendo sobre lo nuestro, menos sabiendo que nunca estarás para leerlo, creo que eso lo bueno o al menos eso pienso ya que si lo leyeras no podría aguantar a darte un beso, y lo más probable es que si esto pasara terminaría llorando como lo he hecho hasta ahora, prefiero  alejarme y quedarme sola, a estar con un tipo que no me valora, amé cada parte de nuestra relación, aunque varias veces estuve ciega, "tu amiga" la cual me causaba inseguridades y no le querías dejar de hablar porque lo suyo fue hace bastante, esos amigos que siempre se burlaban del físico de otras chicas de igual o menor grasa que yo, pero ojo que todo iba con humor, supongo que lo nuestro no iba bien desde un principio, porque por más que te lo pidiera nunca fuiste mio, siempre había una u otra cosa que pasaba que dejaba tu confianza en la basura, como si yo tuviera la culpa, desde la primera pelea que tuvimos siempre la culpa fue hacia mí, aunque no haya hecho nada, siempre me hiciste sentir culpable y que la palabra "perdón" debería decir. Supongo que ahora que lo pienso bien nunca fuimos igualmente maduros para una relación, capaz fui una más del montón, pero no me arrepiento de haberte conocido, me enseñaste varias cosas, entre ellas a respetarme, no recibias un "No" como respuesta y lo justificabas con tus vueltas, tus palabras decían que no podías tener una relación sin intimidad, cuando claramente te explique que no me sentía cómoda, según vos todo era porque algo me pasaba, algo el cual vos no sabias, me decías que ya no me gustabas, que si lo hiciera seria mas apasionada, nunca fui de esas chicas aunque a vos así te gustaban, a mi me parecía tonto que todos los días que nos juntaramos terminaramos en la cama, eso me hizo creer que solo me querías para coger, te lo explique y me dijiste que nada que ver, que lo estaba imaginando y que me amabas demasiado, te creí, no se si fui demasiado ingenua al pensar que me estabas hablando con la verdad, o solo no pensé bien las cosas por estar enamorada, creo que ambas ya que por más que haya pasado por todo esto todavía sigo atada, y se que a pasado poco tiempo, y capaz sea por eso, pero ya no quiero sentir nada, prefiero quedarme callada y sentada, a decir todo lo que tengo guardado, porque se que me terminarias odiando, porque yo siempre fui la que "sobrepiensa las cosas", no digo que no lo haga solo que no era tal y como lo planteabas, tenía mis dudas y se las recalcaba, pero eso a él le molestaba, porque no le tenía confianza, y una relación se basa en ella.  "Ella..." no supiste que responder cuando te pregunté sobre esa chica la cual te decía apodos lindos, "ella es mi mejor amiga", otra más la cual yo no había conocido, si no hubieras respondido ese mensaje yo ni enterada hubiera estado, supongo que todo pasa por algo, pero ese algo no fue nada malo, o por lo menos eso creí, me sentí tonta después de que me dijeras que así se trataban desde hace años, 2 años supongo que es mucho pero por mas que le dijiste que parara nunca lo hizo y eso me desesperaba, tuvimos discusiones, en las cuales me decías exagerada, que eran tus mejores amigas y que no pasaba nada, soy bastante sobrepensativa pero no creo que eso haya sido solo un pensamiento mío, si alguien más hubiera conocido la historia como lo hice yo, lo más probable es que me hubiera dicho que saliera corriendo, que no me dabas mi lugar aunque me tenias en destacadas y me preguntabas que hacer con cada chica que te hablaba, yo solo te decía "sabes lo que pienso, me conoces, tenes la libertad de hacer lo que que quieras mientras me des mi lugar como tu novia", no se si no comprendias mis palabras, o yo me expresaba mal, pero siempre que te decía que una chica me daba inseguridad o casualidad era una amistad de hace años, en la cual aún se preguntaban su color favorito y si le gustaba el amarillo, simplemente no eras para mí, era demasiado para ti, y me lo hiciste entender, después de escribirte todo lo anterior, y con todo corazón, te digo que dejo ir, se me que va a doler, pero es lo mejor ya que ambos podemos seguir con lo nuestro y capaz en un tiempo volvernos amigos; pero no quiero ser una de tus mejores amigas, de esas que te hablan lindo estando en pareja o solito, no me gustan esas cosas pero supongo que a vos si, porque me lo demostrate varias veces en nuestra relación, y sí, te extraño pero como la palabra lo dice, te volviste un extraño para mí, o por lo menos lo vas a ser, este es mi adiós, porque vos ya me lo diste, diciéndome que no me querías volver a ver ni hablar, eso fue lo que más me dolió, pero ahora te lo agradezco de todo corazón, porque en esa relación ya no había afecto ni amor, de mi parte sobraba, y de tu parte faltaba, no se si nunca te diste cuenta pero yo luchaba por los dos, luchaba por esa vida que habíamos dicho que queríamos, con esto me despido y te digo buen viaje aunque no sea conmigo y tenga el corazón partido.

Esto lo hice porque estoy cansada de sentirme culpable cuando el me hizo sentir mal en cosas que yo no tenía la culpa.

Siempre me dijeron que un "NO" se respeta, sea en la pose que sea y de donde venga, eso parece que a él no se lo enseñaron o lo aprendió conmigo, pero supongo que ya no es mi abrigo, prefiero darme calor yo sola, a estar con alguien el cuál no respeta mi decisión a tomar y que me diga loca por no querer fumar, aunque lo de fumar me lo he inventado para que más o menos quede rimado, y no se si esa palabra exista pero como yo estoy escribiendo esto soy la dueña de mis palabras y de mi texto.