Je déteste le dimanche, encore plus le soir, et aujourd'hui plus que d'habitude.
Mes amis (du moins je crois qu'ils le sont) sont, ce soir, à une de ces soirées où ils vont boire de l'alcool, prendre de la drogue (bon ce ne sont que des joints, c'est cool, mais alcool+canna = pas bon sur le moment), danser, hurler, et même finir dans un lit avec quelqu'un (ou dans le canapé, ou dans les wc, ou la chambre du petit frère). Et je déteste ça, parce qu'il y a toujours trop de monde, trop de gens que je n'aime pas, parfois ça finit mal (une amie à moi est restée 1h30 dans la rue à me donner des coups car elle voulait partir ; il était 1h00 du matin et rien qu'en bus il fallait environ 45mn de trajet, elle était sous l'emprise des substances citées précédemments en plus de prendre des anti-dépresseurs, mais je pouvais pas la laisser là et j'étais la seule à n'avoir rien pris, alors quand elle est rentrée je suis partie me coucher après avoir pleuré car j'ai vraiment eu très peur).
Puis en soirée, je vois toutes les jolies filles et ça me rend triste car la plupart sont aimées, et moi je suis toute seule avec mon verre à la main et je les regarde danser, moi je n'ose même pas danser alors je continue de boire mais quand je bois beaucoup, je suis très joyeuse au début mais si je pense à un petit truc noir bah dans ma tête ça va plus du tout et je m'isole encore plus et j'angoisse.
Puis je regarde pas trop les garçons mais ils me fascinent, souvent il y en a un que je trouve très mignon, et du coup je n'ose jamais être trop près de lui car il pourrait me remarquer et me trouver ridicule.
Donc je n'aime pas les soirées, et depuis quelques mois j'ai décidé de ne plus y mettre les pieds ; je décline les invitations mais en général on ne pense pas à m'inviter ; ça me blesse un peu mais d'un côté c'est normal, cela ne sert à rien d'inviter quelqu'un qui dira non et qui, si il venait, ne saurait pas s'amuser.
Ce soir il y a une soirée chez une amie, et beaucoup de gens que j'apprécie beaucoup m'ont demandé si j'y allais, j'ai dit non parce que j'avais peur des gens qu'il y aurait, de leur état, tout ça. Parfois, l'espace de quelques secondes, je regrette, parce que je me dis que si ça se trouve ce serait super !! Puis je me rappelle que, dans tout ce que je fais, mes angoisses prennent le dessus, alors cette soirée aurait forcément mal finie.
Je me demande si je suis normale.
Puis je me dis que je vais passer la soirée à regarder des séries avec ma maman, et j'aime très fort ma maman.
Puis je me dis que c'est peut-être parce que je suis comme ça que je ne suis pas le style des gens, alors du coup je passe une soirée où je pense trop et où je parle à mon poisson (il s'appelle Barnabas et il est très mignon).
En fait, j'ai passé, une fois, une soirée géniale, la meilleure de ma vie je crois : j'étais chez une amie, avec une autre amie, et on a regardé la télé toute la nuit (ou presque) en parlant de pleins de choses, en fumant, en buvant de la limonade et en mangeant des boules au fromage !! On a bu beaucoup de thé aussi (4 théières environ) et c'était trop bien.
Puis des fois je passe des soirées avec 3 ami(e)s dans une caravane, et à part les moments où pleins de gens débarquent, bah c'est trop bien (surtout écouter de la bonne musique en rigolant et en demandant des cigarettes).
Je n'aime pas le dimanche soir.
