mi desahogo continuo

carta de vida

Siempre me ayudó hacer cartas, cartas a mano, con el pulso temblando y corriendo la tinta por las lágrimas, el papel arrugado por la frustración y los manchones por el enojo al apretar la lapicera, me gustaba hacerle sobres, sobrios y mientras mas prolijos mejor, lo contrario a las cartas, que eran una muestra de como estaba mentalmente, a veces les rompía las esquinas, las prendía fuego, las aplastaba, pero esas cartas nadie las leía,no querían leerme, y desde ese entonces me acostumbre a escribir cada cosa que sentía,sin miedo de saber que alguien va a estar en desacuerdo…porque para quien lo lea solo será una carta mas, y para los que no,no podran juzgar lo que siento, porque mi corazón va más allá de mi razonamiento.

hoy quiero hacer una carta de vida,empezando porque, ya no tengo vida

la vida se basa en levantarte cada dia a pelear porque ese dia sea un poco mejor que el otro, es un constante sentir y vivir cosas que odias,vida es vivir con sufrimientos y pequeños momentos que te hacen querer vivir… pero también vivir es libertad, libertad de pensar,libertad de elegir, de hablar. de hacer o no, una libertad que no tengo,un privilegio que está lejos de ser una realidad…. no quiero estar vivo de esta forma, sin poder huir, escapar de una constante lucha que no para…

pero aunque eso sea constante y no me deje vivir, me siento un poco más vivo cuando estoy solo, cuando escucho música, cuando pinto, cuando sueño, incluso hasta con ese sentimiento tan feo como el miedo dolor tristeza desesperación, siento que estoy vivo pero que me confirma que sea así? si confundo sueños con la realidad, si no se cuando ni donde vivo, no recuerdo nada de mi infancia, siento más fuertemente en sueños que en lo que es esta realidad, no se si estoy vivo, muchas veces siento que no, siento que es absurdo estar vivo.

me siento vacío

tengo esa sensación de hambre, un hueco en el estomago, como si todo lo que fuese mi cuerpo no tuviera nada dentro,sin embargo el dolor de costillas no para, el dolor de cabeza o espalda sigue ahí, cuando me cuesta respirar y el pecho se me contrae no siento nada mas,me siento vacio porque cuando alguien me abraza noto como me empieza a doler mas fuerte todo, me rompo mentalmente pero duele de forma física, siento ese vacío cuándo recuerdo, esa nostalgia y pena por como soy ahora, lo que me llevó a ser esto, a sentirme vacío.

me siento enfermo

se que algo no esta bien conmigo, tantos aspectos de mi vida se ven afectados por mi salud tanto mental como física que no me dejan convivir con lo cotidiano, me desmayo, disocio, pruebo comida y me dan ganas de vomitar,no entiendo lo que pasa a mi alrededor, tengo alucinaciones, mareos constantes, me olvido de cada situación estresante en mi vida, me enojo al punto de perder el control,pierdo la vista por momentos viendo blanco, pierdo el conocimiento de donde estoy o que estoy haciendo, a veces no puedo hablar ni escuchar, tengo tanta desesperación aveces que puedo llegar a lastimarme por no entender lo que pasa a mi alrededor.

pero nose si todas cosas son de enfermo, solo me gritan enfermo, tantas veces que si no lo era ahora pienso eso, ahora me da miedo ser yo y hablar, porque las amenazas están ahí, con que me van a encerrar, me van a sedar, a medicar, me da miedo, pero a quien no le daría vivir constantemente con una persona que te ve asi, que tiene el poder para que te hagan eso.

siento y pienso

siento tantas cosas que me agobia sentir. a veces de tantas cosas que siento solo me apago, me desconecto y no puedo levantarme de la cama,no puedo hablar ni reirme,solo pienso, pienso en todos esos sentimientos que no puedo expresar y pienso en ese nudo en la garganta que parece me estrangula, y hay momento en los que simplemente no siento nada más que, extrañes, como si fuese todo irreal, como si todo fuese un chiste, cuando las voces se multiplican en volumen, empiezo a sentir las texturas de mi alrededor, los colores las luces son más fuertes y me ciegan y mi mente no para de gritar.

me siento raro

hay dias en los que no me reconozco,momentos en los que no soy yo, una voz que no es la mía y unos pensamientos y sentimientos que no me pertenecen, aveces hasta me veo al espejo y tengo miedo porque siento que no soy yo, tengo mucho miedo cuando eso pasa, aveces actuo raro, como si me estuvieran espiando, en cualquier momento, a veces escucho mi nombre y me da miedo girarme porque estoy solo,chiflidos, susurros, sombras, cuando estoy raro  todo a mi al rededor se pone raro, todo se distorsiona.

tengo ganas de desaparecer

aveces tengo ganas de que "me trague la tierra" y ya no estar mas, pero no por lo que otros me digan, si no por lo mal que me hago sentir, no quiero soportar mas, ni aguantar porqur "es lo que te toco" porque yo no creo merecerme esto, nadie merece esto, pero tampoco puedo salir, tampoco puedo huir, y no hablo solo de suicidio cuando es desaparecer, aveces es solo, cambiar de aire, desaparecer de la rutina tóxica que llevo, caminar hasta perderme, y sentirme Lejos, perderme un rato, tengo muchas ganas de irme lejos.

casa

no me siento en casa en mi casa, ni en la calle ni en el colegio, no me siento cómodo en mi casa,prefiero pasar mucho tiempo mas fuera, no me siento bien en casa, no quiero estar en casa, sin embargo vivo encerrado, porque no puedo irme de aqui,a veces me siento en casa con las personas que amo, que en verdad son pocas, son con los que no tengo miedo de ser yo, a los que dejo que me abracen, pero no es suficiente como para que me dure esa sensación, porque cuando no están sigo sintiendo que no estoy seguro, que esta no es mi casa.

hablar

hablo mucho, hablo solo, hablo a los animales y habló a las plantas, habló las cosas, pero no puedo hablar de lo que me pasa, cuando conozco a alguien en verdad me gusta preguntar cosas muy "infantiles" como cuál es su color favorito, cual es su top 3 series favoritas, o su comida favorita, me gusta conocer, me interesa la gente, me interesa aprender porque actuan como actuan, por eso los escucho atentamente mientras hablan, hablar es conocer, hablar es aprender a escuchar también, y aprendí eso cuando hablaba y no me escuchaban, cuando se me pasaron las ganas de hablar cuando era chico porque cada que hablaba ni siquiera me miraban.

escribir

amo escribir, es la unica cosa que hago en donde me sale solo, donde no tengo miedo de equivocarme,amo escribir porque estoy teniendo una conversación conmigo,me estoy escuchando y entendiendo, dejo salir lo que no puedo decir, muchas veces cuando escribo siento que estoy tranquilo, que no necesito nada más que escribir, desde que tengo memoria escribo, escribía sobre como me sentia, o incluso sobre cómo actuaba y porque, la escritura siempre fue una luz en la que me podía apoyar para ver las cosas mas claras,es la única cosa que espero que nunca me puedan quitar, aveces solo por escribir me doy cuenta que no es todo malo, es mi forma de escapar de la realidad, es mi forma de escribirme una vida mejor.

colapso

cada cosa que hago me estresa, porque estoy colapsado, me desvivo constantemente en cada tarea simple, no puedo hacer cosas sencillas, no termino de hacer nada de lo que me propongo terminar, si fuese para mi o para otro no puedo, siento que pierdo la vida con cada grito que me guardo, con el frenetismo con el que golpeó la bolsa de boxeo cada vez que colapsó, y cada vez es mas seguido…bueno, en realidad… nunca puedo salir adelante, solo lo guardo hasta que pasa otra vez, siempre es lo mismo y como nose como escapar vuelve a pasarme cada vez peor, pareciera que no puedo escaparme de colapsar.

L.B