Qui suis je?

35 ans ou presque!

Aujourd'hui j'ai 34 ans. Dans un an exact, j'aurais 35 ans et pourtant j'ai l'impression d'en avoir plus. Quand je regarde autour de moi, j'ai l'impression d'avoir vécu plus de vies que ceux qui de mon entourage.
J'ai tout ce dont j'ai rêvé, tous ce que j'ai demandé dans mes prières. Tous ce que je voulais, avec des difficultés certes, mais je les ai! Même l'arbre de mon enfance... Je suis sorti de là où j'étais, et je suis la où j'ai toujours voulu être !

« Mais » il y a toujours un « mais ». Suis-je trop exigeante envers la vie? Suis une éternelle insatisfaite? Suis je 'normal'? C'est quoi être normal après tout. Pourquoi ai je ce sentiment de n'avoir pas accompli ce que je dois accomplir? Tous ces questions qui vont et viennent très souvent dans ma tête. L'adolescence n'a pas était tendre avec moi, mais quand j'y pense aujourd'hui je me dis qu'il y a pire et que sa aurait pu être pire. J'ai même eu de la chance!

A 35 ans, on arrive a comprendre le monde dans laquelle on vit et ce n'est pas toujours une bonne chose. Dans mon monde, je suis incomprise, on m'a même reprocher d'être instable et indifférente, et aussi une femme courageuse et forte! Qui suis je en réalité ? Est ce qu'un jour on arrive à savoir qui on est réellement ? Si tous pouvait être comme dans les films.
A 35 ans on est conscient du bien et du mal. Est-ce une bonne chose? Est-ce la conscience nous rend meilleur ? Je n'y crois pas. La conscience nous fait voir la vrai nature de gens et c'est pas souvent plaisant. La conscience nous éloigne du monde et aussi de notre propre famille. Pourtant je veux être cette personne meilleure,je ne demande que ça. Être une personne meilleure en aidant les autres a être meilleurs. Je fait ce que je peux , d'aider, même si des fois je suis incomprise dans mes intentions. Je m'y prend peut-être pas toujours comme il le faut, j'ai tendance à dire des vérités dérangeantes que moi j'aurais aimé entendre il y a quelques années de cela. Mais hélas, gens n'aiment pas entendre la vérité.

Mes amis me disent toujours que je suis une femme forte et courageuse, c'est peut-être parce qu'ils ne savent pas à combien de reprises j'ai voulu mettre fin a mes jours, ils ne voyait pas quand je pleurais toute les larmes de mon corps jusqu'à en tombée malade. Dans tous les cas, je ne me sens comme une personne forte et courageuse. Ni avant, ni maintenant. Dans mes souvenirs je vois un enfant dans des situation malsaine avec un esprit inconscient et innocent. Un enfant un peu plus intelligent que la où elle vivait, qu'on rabaissait parce qu'elle ne parlais pas forcément la même langue de celle de sa famille, une petite fille qu'on ignorait. La seule personne sur qui elle pouvait compter c'était elle! Je ne suis pas forte! Non, j'étais obligé, je n'avais pas le choix! Je suis courageuse! Mais Je n'ai pas le choix !

Je vis dans ce monde, rempli d'hypocrite, de la jalousie, là où le mensonge est banalisé, où les personnes fausse sont aimées et valorisées, Tandis que les personnes  vraies et franches sont mît se côté.

Je ne suis pas parfaite, je veux pas être parfaite, mais je veux changer et faire de mon mieux pour m'améliorer, de faire fleurir chaque plante que je touche.

Depuis toute petite, je me suis jamais senti a ma place. Mes parents séparer depuis mon plus jeune âge, ma mère, me voulais à ses côtés pour punir mon père et mon père lui abandonne cette guerre avec ma mère pour plaire a sa famille et aussi pour une autre femme.

Certes, je sais que ce n'était pas facile pour eux chacun de leur côté, mais j'ai été livré a moi même, je me sentais orpheline malgré que mes parents étais vivant. Cela encore plus mal de savoir qu'ils étaient là dans le silence, ce silence que j'ai juré ne pas garder a mon tour envers mes enfants, ce silence que je considère comme un péché.

J'ai longtemps voulu a mes parents, même que, aujourd'hui encore je sais pas si c'est toujours le cas.

J'arrive pas a faire confiance aux autres, des fois je me demande si c'est pas de leur faute si mes relations sont catastrophiques a chaque fois, que ce soit en amour ou en amitié. Je vis dans la crainte d'être déçu, de souffrir... où tout simplement je suis une folle a lié et que je me rends pas compte.

A 35 ans, c'est dans ce monde que je vis.