Mi ansiedad

para papá, por qué mamá no lo entendería

Primero que todo, para que me entiendas, no te odio, no te tengo reencor, por qué eres uno de mis padres, aún así, no justifico tus acciones ni las de mi mamá, con las cosas mencionadas en el vídeo, con las consecuencias, es con lo que eh tenido que lidiar por mi misma, eh tenido que aprender yo misma a cuidarme, a calmarme, y a madurar, me ah costado mucho construir cosas que ustedes cómo padres en vez de ayudar a construirlas las destruyeron, me ah costado mucho construirme a mi misma emocionalmente, me ah costado mucho levantarme, y aún que me hayan cuidado de pequeña eran sus responsabilidades como padres y no una opción, me hacen sentir siempre como la culpable de las cosas, me hacen sentir culpable de pedir materiales o incluso de comer, están chingue y chingue con "baja de peso" SI se que estoy gorda no estoy ciega, Se que me veo horrible, se que me veo asquerosa no me hace falta que me recuerden todo el tiempo mi peso o mis problemas de salud, se me cae el pelo del estrés, lidio con ansiedad y estrés, eso ya es suficiente carga para mí como para que luego me vengan a exigir notas, Papá yo puedo con esto, pero no con todo a la vez, necesito tiempo por qué me estoy sanando a mi misma, por qué estoy tratando de sobrellevar cosas que no debería yo sola y lamentablemente no tengo la suficiente confianza de decirlas a ustedes por qué lo tratarían como una estupidez, tanto ustedes cómo mis hermanos "te estás ahogando en un baso de agua" Ya lo sé no es mi maldito problema que sus dificultades sean diferentes a las mías, pero ey no es comparable un problema a la edad de 17 años que un problema a los 30 años, y de verdad quisiera ser escuchada, quisiera que ustedes cómo mi familia pudieran apoyarme pero no es así, que me decían cuando estaba más chica? Que debía bajar de peso, que no debo comer esto, no debo comer lo otro, no comas pan, no comas tal y tal alimento, Pues que como?! Al final me dan ganas de no comer nada y matarme de hambre, es horrible sentirme así por qué se que no es mi culpa, yo lo sé, estos problemas que yo tengo ahora, son meramente responsabilidad de ustedes cómo padres "pero si te lo damos todo!" Y aprecio su esfuerzo por darme las mejores cosas que pudieron, pero en qué pensaban cuando me golpeaban? En qué pensaban cuando me "corregían"? No es más que su justificación para ejercer violencia sobre mi, tienen memoria cuando quieren, cuando les conviene, por qué soy yo la que recuerda los golpes en la espalda con la tabla de madera, por qué soy yo la que recuerda como me agarraban del cabello y me arrastraban para pegarme, por qué soy yo la que tenía que ocultar moretones y decir que "no pasa nada"  era yo la que tenía los brazos moreteados de tantos golpes que me daba mi mamá, era yo la que vivía con terror de sacarme un rojo, era yo la que vivía horrorizada preguntándome por qué mi mamá no me quería, y que si decía quererme por qué me hacía tanto daño? Era yo la que sufría, la que sufria los abusos físicos y psicológicos, Y soy yo quien está teniendo que lidiar con las consecuencias de sus malditos errores, no te das cuenta? No te das cuenta de lo mucho que a mí me tocó? Si bien a usted y a mi mamá les parecerá poco para mí fueron los años de horror, fueron los años más horribles de mi vida, yo me quería morir a los 8 años, me apuntaba con un cuchillo al corazón y quería clavarlo en mi pecho cuando me encontraba sola por qué no quería seguir sufriendo, me preguntaba si me hacía daño ustedes se preocuparían por mi.......si ustedes se sentirían arrepentidos de tratarme tan mal, si llorarían por mi, pero no lo hacía por qué realmente yo no me quería morir....... Yo quería sentirme amada por mis padres, de que me servía tener todas las muñecas que quisiera si al final me iban a pegar por una mala nota? De que me servía tener los mejores cuadernos, mochilas nuevas, lápices, estuche...... Si al final siempre me iban a despreciar? Dime papá de que me servía todo eso sí al final me sentía sola? Nunca tuve amigos de verdad, estaba sola, mi única compañía era mi hermano y el también se fue, haciéndome quedar aún más sola...... Vi la luz cuando encontré a mis mejores amigos, solo son dos, pero me ayudan muchísimo más que ustedes, siento que son más mi familia que mi propia familia de sangre, me han escuchado sin juzgarme, me han consolado, me han dado un espacio seguro, me han permitido desarrollarme mejor y me han permitido cuidar de mi misma, papá, no te odio, no te tengo reencor, pero no te justifico ni a ti ni a mi mamá, no tiene justificación el nivel de violencia con el que me criaron, no tiene justificación el sufrimiento que me causaron y lo mucho que me rompieron, es que simplemente no lo tiene, y a esto me refiero a cuando le digo que estoy lidiando con mis propias cosas y por eso es complicado, por qué Estoy reparando lo que ustedes rompieron, estoy levantándome de dónde ustedes me dejaron tirada.