Утро. Самое ужасное утро в моей жизни. Ели оторвав позвоночник от кровати, я сделала попытку подняться, но безуспешно упала обратно. Всё тело настолько болело, будто ломали без наркоза каждую кость. С трудом подойдя к окну, мои глаза щурились от настырных солнечных лучей. Одним движением я закрыла шторами и упала вновь на прохладную постель. Взяв телефон в руки, ни одного уведомления от девочек. Решив, что так даже лучше, пошла в ванную. Из-за нескольких дней голода, мой желудок прилип к спине, а маленькие щёчки превратились в заострённые черты лица. Бледная кожа стала ещё светлее, синяк на ляжке уже сходил постепенно, а вот локоть и колено продолжали заживать, уже не так больно, как было изначально. Умывалась я через силу. Чисто набрав в ладони холодную воду, я пару раз освежилась. Капли стекали прямо на помятую футболку, но это такая мелочь.. Решив завязать хвост, я ели подняла руки вверх. Аккуратно подбирая, открылся вид на шею и я заметила круглое кровавое пятно. Проведя кончиками пальцев по так званому засосу, в голове вырисовывался вчерашний поцелуй. Я тяжело сглотнула, лишь бы не заплакать и направилась на кухню, чтобы поставить чайник. Холодильник пустой, очевидно, я не пойду за продуктами. Захлопнув и всё же поставив чайник на плиту, я села за стол. Несколько минут просто смотрела в одну точку, прокручивая все лучшие моменты в моей жизни, связанные с Кирой. Мысли прервал громко свистящий надоедливый чайник: Я: пиздец, - отставляя и садясь обратно, так и не заварив чай. На столе лежала со вчерашней ночи пачка сигарет. Быстро взяв одну, я откинула уже ненужную пачку на дальний конец стола. Зажав губами и поджигая, я открыла окно, чтобы не так сильно завонять квартиру. Я курю самозабвенно, дерзко, немного неуверенно... Но я курю. «Сигарета.. часто ты успокаиваешь сердце, но умертвляешь здоровье...» И почему мне так снова хочется курить? Потому что больно? Или потому что глупо? И все таки, я снова держу в своих утончённых пальцах толстую сигарету... Пусть она на эти две минуты моя самая лучшая подруга и её скоро не станет, но так же как и не станет её, не станет моей боли... В полном одиночестве я думала: Почему все именно так? Злой становится добрым, добрый ведет себя как мудак. В чём причина злости, истерик, криков, ревности, слез и бабочек? И сделала вывод, что это любовь вперемешку с человеческой слабостью. Уже неважно, как она будет выглядеть и какого цвета волосы. Главное, чтобы манеры и характер подходили тебе полностью. Вы встретитесь с перебитыми сердцами и жизненным опытом. И неспеша начнёте строить свой мир с аккуратностью и осторожностью, возможно - а возможно, так и ничего и не случится. Возможно тот выстрел был для меня последний контрольный выстрел и уже никогда не почувствовать близко то светлое чувство, но и боль встретить нет риска, а значит - и в этом я найду свои плюсы. Опять чёртовы слёзы. Надо иметь огромную силу, чтобы позволить себе быть... слабым и кажись эти слёзы действительно закаляют мой характер. Я последнее время много думаю и размышляю, и эти мысли делают только хуже. Я теряю интерес к жизни, я постоянно капаюсь в огромной куче из проблем. У меня появилась апатия и раньше, смотря в окно, даже пусть светило глупое солнце, но я чувствовала себя живой, а сейчас я ненавижу всё, что окружает. Все звуки кажутся невыносимо громкими, травмируя мои ушные перепонки. Проведя достаточное количество времени за сигаретами, меня не хватило на обычную прогулку, чтобы подышать свежим воздухом, я мёртво упала на кровать и опять заснула. Мне пришлось очень много спать, чтобы не думать и отдыхать. На телефон поступали уведомления видимо от "отрезвевших" девочек, но я действовала по-тому же правилу - не отвечать. Знаю, это очень глупо и по-детски, но как я могу ответить на вопрос "Как ты?"? Как может чувствовать себя человек после расставания? Причём таком тяжелом расставании, будто часть меня оторвали. Благо, шторы я раздвинула ещё до момента моего засыпания и могла сейчас спокойно любоваться закатом в тишине, крепко прижавшись щекой к подушке. Уже через несколько дней возвращаться к работе, а я не готова. И речь идёт не о физической усталости, а моральной. Тем более там будет она. Ходить и просто создавать вид, что мы не знакомы - не получится, а продолжать дружить - тупо. Собравшись выйти вечером и чисто пройтись между домов, образ:
К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.
Я безжизненно тянула ноги за собой по горячему асфальту. Вот вот и я упаду, но меня окликнул знакомый детский голос... моя девочка. : тётя Рина, - не выговаривая букву р. Бежа ко мне с распростёртыми объятиями и игрушкой под боком, она запрыгнула. Я: привеееет, - как же мне не хватало обыкновенного человеческого тепла, - как твои дела?, - оживленно обращаясь к малышке. : хорошо, - опять мило проглатывая букву р, - а где тётя с белыми волосами? Я сразу поняла, о ком идёт речь и моё настроение опять накрылось волной тоски. Я: она дома, - с трудом произнося. : не хочет гулять? Я: мгм, занята. : передавай привет, - улыбаясь, - смотри, какую мне мама игрушку подарила, - протягивая розовое существо. Я: и как её... или его зовут?, - внимательно рассматривая. : Кисси Мисси, - вспомнив, - у меня же ещё Хаги Ваги есть, сейчас, - бежа к маме, сидящей на лавочке вдалеке от площадки.. Я нервно хрустела пальцами и тряслась. Милана уже возвращалась: : держи, - протягивая синего. Я: вот этот прикольнее выглядит, - смеясь. : давай поиграем? Я: а давай. Я развлекала свою маленькую подружку до тех пор, пока её не позвала мама домой. : мама сказала, что пора ужинать и спать, - крепко держа игрушки, - а ты завтра придёшь? Я: посмотрим, а у тебя совсем нет друзей? : есть, только в садике, - обводя взглядом площадку, - тут со мной никто не хочет дружить. Я: я с тобой буду дружить. Опять эти тёплые детские объятия, которые хоть немного заставили оттаять толстый лёд на сердце. : пока, - крича мне в след и махая своей маленькой ручкой, пока не скрылась за дверью подъезда. Вернувшись домой, я просидела на кухне в полной тишине. За стенкой громко ругались соседи, очередной раз выясняя отношения: "Вам давно пора расстаться, идиоты", - пронеслось в моей голове из-за накопившейся злости к людям. Я ковыряла стол, одновременно поглядывая на время, ведь больше заняться и нечем.. Включив сериал, уже знала, что смотреть не буду, а лишь откину голову и под бубнёж засну. Так и случилось..
