¿Por qué los padres no pueden aceptar sus errores? Quiero decir, no es que ellos estén mal o que sean malo (bueno no a propósito) pero si cometen algún pequeño error o uno grande ¿Por qué somos nosotros los que deberíamos sentirnos tan mal?
Es decir cuando nosotros comeremos errores nos sentimos mal por nuestros errores pero casi siempre nos lo tragamos o lo sacamos de diferentes formas, aunque luego nos sentiremos muy mal, como si algo nos doliera, ya sea si lo decimos o nos lo guardamos, siempre quedará ese apretón en el pecho que se reciente en el futuro, pero realmente ellos no son diferentes a nosotros, ni siquiera se pueden entender, y de seguro a nuestra edad estaban más perdidos que nosotros, no los juzgo, se que hay buenos padres que quieren lo mejor para sus hijos pero no saben ser padres, y hay padres que realmente no merecen ser padres, con esto no busco que los juzguen o que los comprendan, tampoco busco defenderlos, ni a ellos, ni a nosotros, porque nosotros tampoco estamos bien, somos descomunales y fuera de control, realmente me daría miedo criarme a mí misma, porque ni yo me entiendo y cuidar a una criatura que tampoco lo hace sería difícil, pero no somos perfectos, al igual que ellos, aveces es necesario gritar, yo nunca he sido una niña callada, soy enojona, gritona, grosera, etc. (Palabras dichas por mi madre) no la odio, se que me ama, se que lo intenta, pero sigue estando ahí ese dolor en el pecho, si lo callo está, si lo grito está, y aunque grite realmente no digo lo que quiero decir y lo empeoró todo, no es su culpa, pero tampoco es mi culpa, no estoy bien, y posiblemente esté muy mal, pero ni siquiera puedo mostrarlo, no tengo las ganas, siempre he estado rodeada de más personas y he escuchado sus puntos de vista, pero escucho más a las madres o las madres de otros opinando sobre hijos de otras, y me molesta tanto, es decir mi madre no es la mejor, pero se que lo intenta, aún así no me parecen sus puntos de vista, son tan ignorantes a mi parecer, y aunque quiera compartirles los míos, simplemente me hacen sentir tan pequeña, como si no importará, como si lo que pensara está mal, antes habría mucho la boca (muchas peleas) y ahora ya no quiero hacerlo, he estado intentando y trabajando en mejorar en poder callarme (me encierro más) y aunque siento que me estoy agotando y la mayoría de veces no puedo aguantar (es normal) ellas han dicho que he madurado, que ya terminó mi etapa de libertinaje, pero no me siento así, no me siento madura, ni nada por el estilo, al contrario, solo quiero soltarme a llorar, y hacer un berrinche en el suelo, hablando sin sentido, hipiando y soltando mocos, pero no podría, no con ellas viendo, pero con esto solo quiero decir que...
Te entiendo, y no es para hacerte sentir mejor o para hacerme sentir mejor, tampoco te entiendo tanto, pero aunque sea un milímetro, pero te entiendo, porque paso por eso, porque me compadezco aunque se sienta mal, porque no estás solo, porque realmente todos están mal, y nadie es perfecto, ni tú, ni yo, y está bien explotar, y está bien guardarlo, y llorar, y enojarte, y sentirte débil, y ocultarlo, y fingir una sonrisa, todo eso está bien, porque así lo sobrellevas tu, porque no te rindes, porque estás aquí, roto pero tratando de armarlo, o si ni siquiera lo estás tratando también está bien, porque sabes que está roto, y no es que no quería repararlo solo te tomas tu tiempo, está bien, solo respira, aunque esa presión no se valla o si se va, regresara, porque lamentablemente así es, pero te apoyo, no a cosas malas, pero se un poco más consciente de tu al rededor también, nadie es perfecto, ni tú, ni yo, pero tan solo somos tú y yo en un cosmos siendo casi nada y formando parte de todo....
