Cose spiegate male

Il Candido spiegato male

Questa è la storia di un tizio sfigato come pochi che sviene più di Durante di Alighiero degli Alighieri, Jason Grace ed Hearthstone messi assieme

Cotale giovinetto risponde al nome di Candido, e nasce, cresce e corre in un castello dal nome altisonante quanto privo di senso: Thunder-den-Tronckh, ubicato nella germanica terra di Vestfalia. L'ineguagliabile magnificenza e raffinatezza di tale pregevolissimo palazzo si può evincere dal fatto che esso sia dotato di porte e finestre. Perché tutti sappiamo che l'abitare in una dimora provvista di porte e finestre è un inequivocabile segno di lusso ed agiatezza.

Candido non ha idea di chi siano i suoi veri genitori (anche se al castello corre voce che sia il figlio segreto della sorella del barone, padrone del castello) ma, a differenza di quasi tutti gli orfani della letteratura, non gli importa di scoprire le sue origini e incontrare i suoi veri genitori

Ciò che gli importa sono le lezioni di Pangloss, il precettore di "metafisico-teologo-cosmologo-nigologia", che Candido crede essere l'uomo più saggio dell'Universo e venera che manco gli aristotelici dei Seicento veneravano così tanto Aristotele

La grande saggezza di quest'uomo si nota dai suoi precetti: ritiene infatti che viviamo nel migliore dei mondi possibili, e che tutto ciò che esistere ha una ragione di esistere, ad esempio, il naso chiaramente esiste per appoggiarvi gli occhiali

(tutte le persone che non indossano occhiali non approvano questo elemento)

Pangloss (il cui nomen omen significa "tutto lingua", appropriato direi) non è assolutamente una feroce parodia della filosofia di Leibniz popolare nell'epoca di Voltaire, assolutamente no, ma figuriamoci 

Comunque Candido è anche innamorato di Cunegonda, la sfortunata figlia del barone a cui è stato affibbiato un nome orribile che mi fa provare pena per lei (e credetemi, il nome è solo la prima delle sventure di questa povera ragazza)

Un brutto giorno, Cunegonda vede Pangloss e Pasquetta, una serva del palazzo (mi sono accorta solo adesso che Pangloss è Pasquetta hanno la stessa iniziale) fare...cose...dietro a un cespuglio, e decide di prendere l'iniziativa e baciare Candido. Così Candido e Cunegonda (che mi sono accorta solo adesso che hanno la stessa iniziale) si baciano dietro ad un paravento, ma sono colti in fragra- in flagrante dal barone, che molto cortesemente caccia Candido dal castello a calci nel sedere 

Candido, che, come dice il suo nome, è un giovine assai ingenuo, inizia a cacciarsi in un mare di guai. Per prima cosa, viene arruolato nell'esercito bulgaro durante la guerra dei sette anni, e non ci capisce niente, subisce l'addestramento, e non ci capisce niente, tenta di disertare non sapendo che è un reato punibile con la morte, e quando viene bastonato dai suoi commilitoni non ci capisce niente. In sostanza, è confuso e non capisce niente

Dopo la descrizione assolutamente non brutalmente ironica e contro la guerra della battaglia a cui Candido partecipa, il ragazzo riesce a scappare in Olanda, dove viene aiutato da un certo Jacques e ritrova Pangloss, che è messo malissimo (aka Pasquetta gli ha attaccato la sifilide) e gli racconta che il castello è stato invaso e il barone è stato ucciso dall'esercito bulgaro insieme a tutta la sua famiglia, inclusa Cunegonda. Candido ovviamente è sconvolto dalla notizia, e decide di aiutare Pangloss e portarlo da Jacques, che lo cura.

Quando Pangloss si è rimesso in forze, i tre partono per Lisbona. Quando si stanno avvicinando al porto, c'è una tempesta, in cui Jacques cade in mare e muore. Ma è tutto ok, perché Pangloss dice il porto di Lisbona è stato creato perché Jacques ci morisse dentro. 

Quando Candido e Pangloss arrivano a Lisbona, la città è immediatamente devastata da un  incendio, uno tsunami terribile terremoto in cui molte persone muoiono o rimangono ferite. Sì, questi due portano una sfiga assurda a chi gli sta intorno. I portoghesi decidono che la cosa migliore da fare in questa situazione è...uccidere e ferire altre persone con un processo della Santa Inquisizione nei confronti degli eretici. Perché sicuramente il terremoto è accaduto perché gli eretici hanno attirato l'ira divina su Lisbona, giusto? Giusto?