Desahogo De Emociones

𝙻𝚊 𝚌𝚑𝚒𝚌𝚊 𝚍𝚎𝚕 𝚊𝚞𝚝𝚘𝚋ú𝚜.

Los polos opuestos se atraen, o como me gusta llamarlo: dedicarle "Ojitos lindos" de Bad Bunny a alguien cuya canción favorita es "Cherry" de Lana del Rey.

Estoy segura de que no leerás esto, es mi chat después de todo y te borre de todos lados. Mañana será tu cumpleaños y me duele el corazón, después de tanto tiempo, después de todo lo que pasó ¿Enserio me querías? ¿Sabes? A veces me arrepiento de haber aceptado ser tu novia, de enamorarme de ti, porque no me gustabas, no me llamaste la atención, no me enamoré a primera vista (a diferencia de ti) no tenía intenciones de estar contigo, los primeros días fueron tan aburridos para mí, porque sabía que yo te gustaba, que te habías enamorado de mi, esa era mi intención al inicio, solo conocerte y no darme la oportunidad, un gran error, el ciclo se repitió y es que la verdad ya había pasado por una situación así, una dónde no me gustaba alguien que gustaba de mí, pero la curiosidad mato al gato ¿No? Y al final, caí ante ti, el universo hizo lo que tenía que hacer y te puso en mi camino... ¿Cómo fui tan estúpida para volver a caer en lo mismo?

Con el paso del tiempo comencé a quererte, a enamorarme enserio de ti, de tu risa, de tu olor, de tu cabello, tus ojos, esos que se hacían chiquitos cada vez que tomaba tus suaves mejillas entre mis manos, tu carácter, tu sentido del humor, el hecho de que siempre estuvieras hablando, me enamoré de ti total y completamente, fue un gran error.

Recuerdo cuando te dije que me gustabas, aquella noche que tan temerosa lo dije de una forma tan casual con la esperanza de que lo dejaras pasar, pero no fue así, tan atenta a mi como siempre lo captaste rápido, ahí inicio todo, el beso que me robaste en el pasillo antes de entrar a clase, fue mi favorito de todos los que nos dimos ¿Sabes? Aún lo recuerdo, tus labios eran suaves, temblaban, mi cubrebocas salió volando y antes de que pudiera darme cuenta estaba contra la pared, una pared fría, dura, que hacía contraste con el suave y cálido momento, ese beso que torpe pero tiernamente me diste, fue algo que se quedará grabado en mi memoria, me tomaste por las muñecas (si la memoria no me falla) y yo estaba tan asombrada por la situación que mis emociones no lo procesaron hasta que estuve dentro del salón, mi mente divagaba, las palabras de la profesora eran lejanas y resonaban cómo un eco en el espacio, algo trivial para mí corazón que estallaba en fuegos artificiales, mi rostro estaba rojo, tan rojo y de no ser por mi cubrebocas, la profesora pensaría que estaba enferma por la estúpida sonrisa que se formaba en mis labios.

Me gustas, fue lo que pensé en esos momentos, me gustas más que nada, no se como fui tan jodidamente tonta para ignorar las señales, yo las veía, sabía que no iba a funcionar, tú eras de salir de fiestas, era la primera vez que te gustaba una chica, habías salido de una relación tóxica, te gustaba beber y llamarme cuando estabas ebria (¿Por qué solo me llamas cuando tomas?), te gustaba bailar banda, escuchar reguetón y yo, yo prefería quedarme en casa, salir a algún museo, la música clásica, el café negro y cargado, odiaba las fiestas y lo que ello implicaba, ver personas borrachas con olores de dudosa procedencia, lo odio, pero a pesar de todo, siempre trataba de encajar en tu mundo, salía de mi zona de confort por ti, porque quería que fueras tu, me aferraba a qué fueras tu, estaba tan ciega que me creí tus palabras en vez de guiarme por tus actos, me decías que me querías pero siempre me cancelaste, me decías que te querías casar conmigo, pero dejaste de contestar a mis mensajes y olvidabas aniversarios (incluso aquel donde te hice una playlist y lo único que recibí fue un seco: aww, te amo), me decías que querías que fuera tu novia, pero nunca tuviste la intención de pedirlo de no ser por el alcohol ¿Por qué me tratabas así cuando decías que me querías?

En navidad, esa navidad, esa última y primera navidad, fue mi día favorito, la única vez que sentí que me querías enserio, el único recuerdo que me parte el alma, que hace que ahora este derramando lágrimas por tu jodida culpa, haste responsable de tus acciones ¡¡VEN Y DIME POR QUÉ TERMINO!! ¡¿QUÉ MIERDA HICE MAL?! ¡¿QUE HIZO QUE TODO CAMBIARÁ?! ¡¡JODER, ENSERIO DESEARÍA NUNCA HABERTE CONOCIDO, HABERTE GOSHTEADO COMO A LAS DEMÁS PERSONA A LAS QUE YO LES GUSTABA!!

No se que cambio y se que nunca podré decirte esto, porque te saque de mi vida, te expulse en contra de mi voluntad propia, en contra de mi corazón y a veces te extraño, extraño lo que hacías, mi corazón a veces no lo entiende pero mi mente si, mi corazón te extraña ocasionalmente, pero a mí mente le importas una mierda, solo desearía haber tenido una explicación, pero no puedo estancarme en ti, conocí a alguien, alguien que me quiere como tú no lo hiciste, espero no cometer los errores que tú cometiste conmigo, me cuestiono constantemente sobre los traumas que dejaste (mismas que se convirtieron en actitudes) y las elimino, porque no quiero ser como tú, alardeabas de responsabilidad afectiva y demás, pero nunca lo demostraste, mañana es tu cumpleaños y honestamente espero no verte; ahora, el nudo en mi garganta se ha deshecho, el mismo que dejaste cuando terminamos, cuando con gran descaro me pediste un abrazo y me dijiste si aún podías decirme "te quiero". Pero las palabras no significan nada si no actúas si dices que me quieres y actúas como si no te importará y eso lo lo aprendí de ti.

Gracias por irte, porque de no haberlo hecho no hubiera conocido a la chica que conozco ahora, esa de cabello rojizo y una mente artística, ahora puedo dormir en paz, el nudo en mi garganta se ah ido y mis lágrimas han cesado, mi corazón y mente han hecho las pases, ahora estoy en paz, te perdono aunque no tengas los ovarios para pedirme perdón, pero no te quiero volver a ver, no te quiero en mi vida.

—¿Y tú eres mi bebecita que bebe lean?

—Tu bebecita que bebe que…?

—No, tú más bien pareces una bebecita que bebé café negro sin azúcar bien cargado.