Hoy es 15 de abril del 2023, es la 1:39 am y hace unas horas tuve pensamientos suicidas, para ponerlos en contexto creo que es necesario darles una pequeña introducción con mi info.
Me llamo angy, tengo 21 años, soy piscis, tengo trastorno de ansiedad generalizada, depresión, varios toc, tca y estoy segura que tengo más transtornos no diagnosticados, aunque probablemente solo sea mi ansiedad que me dice que todo está mal en mi; decidí empezar a escribir mis pensamientos en esta plataforma porque probablemente alguien se sentirá identificado conmigo y se dará cuenta que no es la única persona mentalmente destruída en este planeta, que ruego a Dios porque nadie se sienta identificado conmigo.
Quiero que estén conscientes que están leyendo a una chica mentalmente inestable así que duden completamente de mi sensatez, mi criterio es cuestionable pero todo lo que están por leer a continuación es absolutamente sincero y transparente porque puedo estar demente pero soy muy transparente y tal vez eso los va a asustar un poco.
Retomemos lo del principio, cómo les decía, hace unas horas tuve pensamientos suicidas, no me consideraba una persona suicida hasta hoy, eh tenido pensamientos relacionados con la muerte, con mi muerte, muy a menudo, pero no es como que pensara en matarme, simplemente me imaginaba un escenario en el que yo estuviera muriendo y daba por hecho que fué por decisión propia, vuelvo a repetir, solo eran imágenes mías muriendo, hasta hace un par de horas, todo el día tuve un colapso mental horrible, nada novedoso a decir verdad, por la mañana me levanté de buen humor, pero como que mi cerebro ya estaba programado para colapsar en cualquier momento, y así fué, mi colapso de hoy fué una auténtica bola de nieve, les cuento lo patético que fué; estaba súper de buen humor conversando con mi mamá y lancé un comentario random a lo cual yo esperaba una respuesta entusiasta de parte de mi pobre madre, no obtuve una respuesta entusiasta así que hice un pequeño berrinche por ello y mi mamá me preguntó sarcásticamente qué si esperaba que ella aplaudiera cada que yo hiciera un comentario y claramente le dije que si, que si esperaba una respuesta igual de entusiasta que mi comentario, como no obtuve lo que esperaba me fuí a mi habitación, me recosté y como de costumbre empecé a sobre pensar, básicamente me tomé la actitud de mi mamá muy personal, como siempre suelo hacerlo con todo lo que pasa a mi alrededor, así que mi cerebro empezó a arrojar ideas y pensamientos, no quiero que piensen que todo lo que pasa por mi cabeza cuándo sobre pienso es malo, una persona en mi estado puede tener ideas que en su cabeza parecen geniales pero al ejecutarlas en la vida real resultan ser fatales, es por eso que cuando pretendo llevar a cabo una de mis fantásticas ideas siempre pido una opinión a una persona de mi confianza, por el simple hecho de que conozco mi estado mental y no confío en mi criterio, y quiero agregar que no siempre recibiré esa opinión ajena con los brazos abiertos, para mi lo ideal es que opinen igual que yo, porque en mi cabeza yo soy la que tiene la razón, cómo sea hoy tuve muchas de esa ideas "fantásticas" y cómo de costumbre pedí esa opinión ajena, no fue lo que esperaba así que me lo tomé fatal, comencé a sobre pensar más y más hasta que comencé a llorar, pero a llorar a mares, soy una persona que puede llorar en cualquier momento sin ningún tipo de vergüenza, y si a alguien le incomoda verme llena de mocos y llorando desconsoladamente pues no me puede importar menos, estoy súper en contra de reprimir las emociones pero pues creo que eso ya depende de cada persona, pero en lo que a mí concierne una persona que reprime emociones🚩🚩🚩, tal ves estoy generalizando pero para mí así lo es, no estoy juzgando a las personas reprimidas pero creo que esas personas son potencialmente las que pueden generarte severos traumas, cómo lo hicieron conmigo, PAREEEEN TODO, ¿si se dan cuenta cómo hago que todo se vuelva sobre mi? Probablemente tenga un complejo narcisista o una mierda así, y ahí estoy de nuevo auto diagnosticándome, cómo sea las personas reprimidas no son peligrosas, simplemente hay que saber identificarlas y así averiguar cómo tratarlas sin que te generen un maldito daño, afortunadamente el hecho de que soy una persona con múltiples transtornos y que eh aprendido a vivir con ellos me ah ayudado a conocerme muy bien y también a analizar fácilmente los patrones de comportamientos de las personas, siento que es un súper poder que mi cerebro enfermo me otorgó, es un thanks pero no thanks, tengo años lidiando con mi propia mente, en un verdadero calvario pero creo que tiene sus recompensas, cómo por ejemplo, me volví una persona súper sensible, es un ganar y perder con esto pero gracias a mi hipersensibilidad eh aprendido a tratar correctamente a las personas, no es como que antes era una idiota que no sabía cómo interactuar y tampoco quiero ofender a las personas que no saben interactuar, sus razones o complejos tendrán, pero con aprender a tratar correctamente a las personas me refiero a que siempre busco las palabras adecuadas para no lastimar a las personas, para mi las palabras tienen mucho peso, puedes destruir a una persona con una palabra si te lo propones y lo sé de primera mano, a lo largo de mi vida me han lastimado mucho con tan solo palabras y creo que eso me ah hecho una persona sumamente empática, ya lo sabía pero mi psicóloga me lo confirmó, siempre busco no lastimar a las personas con mis palabras porque sé lo que se siente, pero tampoco crean que soy amor y paz, eh conocido personas cuya personalidad considero reprobable y de verdad me gustaría lastimarlos, y no solo porque me desagradan si no porque logro analizarlos tan bien que me doy cuenta que aveces actúan sin importarles el daño que van a causar y esas personas son lo pero para mi, aún así soy un ser tan empático que logro entender que su comportamiento basura se debe a que también son personas muy dañadas y solo dios sabe todo lo que influyó en ellos para convertirse en esa mierda de persona, es por esa razón que trato de ser comprensiva, algunas veces si se me han cruzado los cables y eh dicho unas que otras verdades, justas y necesarias verdades.
Retomando lo del principio por segunda vez, todo ese frenesí de pensamientos y emociones que tuve durante el día, me sobrepasaron de una manera preocupante así que tuve más ideas locas como raparme, desaparecerme unos meses de redes y tener un regreso triunfal con un glow up genial, depurar a las personas que no me sirven en mi vida, cosa que eh estado intentando desde el año pasado y no eh podido, soltar es demasiado difícil y creo que algunos ya lo saben, aveces te aferras a lo que más te hace daño, pero bueno, ese no es el punto, de repente me pongo intensa y me desvío del tema principal, el punto es que todo ese sube y baja de emociones me hicieron colapsar hasta qué pasó por mi mente matarme esta misma noche, la idea era cortarme las venas, manejo muy bien el dolor físico así que pensé que si me cortaba las venas me aguantaría el dolor para no hacer tanto alboroto y solo sería cuestión de esperar a morir silenciosamente, ese pensamiento me asustó mucho, porque ustedes no saben cómo me eh aferrado a la vida, mi vida es una mierda en estos momentos gracias a mi deplorable salud mental pero sé qué tal vez el día de mañana me sienta mejor, estoy consiente de que todo es momentáneo en esta vida, ningún sentimiento es persistente, así que no me dejo llevar por mis pensamientos arrebatadores, si fuera tan débil como para dejarme llevar por ellos ya estaría muerta.
Son casi las 4 de la mañana así que ya me dormiré, la próxima vez trataré de colapsar aún más temprano para no venir a escribir aquí tan tarde, mis horarios de sueño son una mierda y quiero tratar de mejorar también en ese aspecto, byeeeeeee
