Mi Diario al Abismo

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De vez en cuando, muy seguido, ya no quiero estar aquí.
Juro que intento de todo y pongo mi mayor esfuerzo para que todo salga bien y poder seguir pero siento que ya no puedo más.
Es intensamente decepcionante cuando sientes que ya no puedes seguir en el mundo de los "vivos" pero puede ser que sea lo mismo en el de los "muertos" y no sé cuál prefiero más, lo que si se es que no quiero estar en ninguno de los dos, por que quiero morir pero me parece estresante el poder llegar a pensar que tendría pasar por lo mismo cuando muera y ascienda a donde sea que se supone que van los "muertos".

Estoy cansado de sentirme como me siento y hago de todo para mejorar pero nada parece funcionar, ¿sabes?, y te juro que lo he intentado todo, pero he llegado a la conclusión de que mientras mi corazón siga latiendo, mis pulmones llevando oxigeno a mi cuerpo, mientras mis riñones sigan protegiéndome de contraer una infección en la sangre, mientras mi cerebro siga produciendo hormonas y me siga dando conocimientos, mientras mis órganos funcionen, mientras todo eso pase no podré cambiar absolutamente nada ni me sentiré mejor.
Ya no quiero que me den sermones de como debo vivir y que debo hacer para "amar la vida", no quiero seguir siendo el tema de conversación entre tantas mujeres y hombres de la sociedad, simplemente no quiero seguir aquí.
Me parece estupido que haya intentado con tantas ganas y tantas fuerzas no irme, por que realmente no soy indispensable para nada ni nadie.
Quiero desaparecer y no seguir en este círculo vicioso constante.
¿Por qué nunca ha funcionado?
¿Por qué sigo aquí?
Ya aprendí todas las lecciones que necesitaba,
Ya la vida me enseñó lo buena y mala que puede ser todo el tiempo,
Ya el universo me mostró lo hermoso y jodido que puede ser al mismo tiempo,
Ya aprendí de lo seres humanos todo lo que necesitaba.
Entonces ¿por qué aún sigo aquí? No es lo que quiero y nunca lo que he pedido.
Y estoy cien por ciento segura de que no tengo ningún propósito aquí, así que por favor, déjenme ir...