Me Equivoque De Vida Pero No de Amor

Falta una semana

Falta 1 semana para que llegue el 1 de mayo, fecha en la que hubiésemos cumplido un año de relación la verdad no se comer sentirme, por un lado me esta doliendo mucho el saber que a lo mejor el 30 de abril y 1 de mayo estaré tomando en vez de poder estar con ella.

Que si es posible volver con ella?
No, no lo es, por mi lo haría, pero si ella ya no quiere para que me sigo esforzando y humillando yo solo, para que ruego por amor donde ya no hay para mi?

Si me preguntan que quisiera, la verdad, daría lo que fuera solo por estar un momento más con ella en el sofá, poniendo una película pero sin verla, simplemente usándola como excusa para que ella esté acostada en pecho, aún me acuerdo de esa sensación, cada vez que ella se acostaba en mi pecho mi corazón se aceleraba, lo único que podía hacer era mirarla y acariciar su pelo.

Me duele saber que a lo mejor solo fui una experiencia más para ella, solo otra persona que pasó por su vida y se va, no me voy por que yo quiera, me voy porque me sacan, me duele el saber que ella ya esta mejor, ya no le duele o eso creo, mientras que yo estoy aquí, escribiendo a las 3:46am con los ojos inchados y llenos de lágrimas, recordando dulces momentos, momentos que no volverán, momentos a los que desearía volver al menos unos minutos o incluso segundos.

Cada día te extraño más, cada día me dueles más, cada día sufro más en silencio, cada día que pasa, cada segundo y cada instante se me hace eterno, me e dado cuenta, o bueno mejor dicho confirme lo que ya sabia, confirme que 5 o 6 horas con cualquier otra persona son como estar 10 o 30 minutos con tigó. Con tigó se me paso el tiempo tan rápido, enserió que estos 11 meses casi 1 año parecieron 1 mes.

Siempre voy a extrañar esas sonrisas, esas muecas, ese anochecer escuchando Kevin Kaarl, cuando te acostaste en mi pecho, cuando te acariciaba el pelo, extrañare esos labios y brazos que me hacían sentir seguro, que me hacían sentir que al fin tenía un hogar, hogar que se destruyó, hogar donde ahora solo quedan los recuerdos, hogar que ahora solo está en mi mente y corazón.

No te deseo lo peor, espero tu si pueda amar a otra persona, pero como te lo dije siempre, mi corazón solo te va a pertenecer a ti, y serás la única que vivirá ahí y estaré esperándote a que vuelvas.

Si llegas a leer esto, no creas que te guardo algún tipo de rencor, o que te tengo en la lista de las personas que me hicieron daño y que llore por su culpa, no es así, lloro porque no estas, lloro por que se que es probable que no vuelvas, lloro por que cada día es más difícil sin ti.

Jamás podría odiarte o tenerte algún tipo de rencor, fuiste lo mas lindo que me pudo haber pasado, ¿ahora que me queda por hacer?, nisiquiera yo lo sé, ¿ahogarme en mis lágrimas? Quizás, ¿morir en los recuerdos? Es probable.

Jamás encontraré a alguien como tu, alguien que me mire como tu, alguien que me ame como tu alguna vez lo hiciste, amor que simplemente se desvaneció.

Sin más que decir, solo esperare a ver que tal me va en esta semana, cada vez que te medio veo desde mi puesto, solo desearía ir corriendo hacia ti, me dan igual las demás personas, solo quisiera darte un abrazo y quedarme ahí, solo desearía que me dijeras que es una broma, una de mal gusto, que fue un reto, solo quisiera volver a besarte.

Siempre serás mi otra mitad, mi alma gemela, porque siempre me haran falta tu, tus besos y tus abrazos para volver a estar completo, siempre me estarás haciendo falta mi niña.

Te amo </3