Me gustaría poder morir con tu pulsera en mi muñeca izquierda, esa pulsera que me diste con tanto cariño, y tu, tu tienes una igual. También me gustaría morir con las otras dos pulseras en la misma muñeca decorando aquella pequeña parte de una manera linda. Moriría con la mano en el corazón mientras sostengo esa linda pulsera que tú me has dado, para que sepas que vivo o muerto siempre te querré como a un hermano.
Quisiera morir dejándote algo que te haga saber que yo te quise con todo lo que se llamaba corazón, que tú fuiste tan especial para mí, tan especial que ni siquiera mis mejores palabras podrían explicarlo. Pero esto es así, creeme que no me gustaría dejarte en este miserable mundo, pero tengo que hacerlo por más que no quiera ya que...a mi ya no me pertenece seguir aquí, este ya no es mi lugar, ahora mi alma necesita un descanso de este cuerpo que carga con un peso enorme.
No me gustaría morir con dolor en mi corazón, pero esta es la razón del porque tengo la intención de hacer todo esto. Todo se siente como una presión, una apuñalada en el corazón, una desesperación con la cual quiero acabar y no sé como, no me gustaría morir pensando que dejé a tangas personas hermosas atrás, a tantas personas que deberán seguir sufriendo la desesperación del universo, pero esto es así, y lamento no poder hacer nada por ellos.
Lamento todo lo que causé en vida, y lamento todo lo que causaré en la muerte, lo menos que quiero es hacerles sentir dolor, y sé que puede ser egoísta de mi parte acabar con todo, pero por favor entiendan, ¿Acaso entienden todo esto por lo que paso? Si de verdad me quieren por favor..no digan que soy un humano egoísta, porque yo ya tuve suficiente despertando todos los días con la depresión, desesperación y ansiedad dentro de mi, devorando cada parte de mi cuerpo y alma lentamente..
Yo no pedí todo esto, yo no pedí nacer pero realmente agradezco lo que algunas personas han hecho por mi, lo amables y cálidas que han sido conmigo, esas personitas que me han hecho disfrutar pequeños momentos de la vida, y aunque tengo pocos recuerdos de esos maravillosos momentos, agradezco a todas y cada una de esas personas. Sin embargo, aunque rencor yo no guardo, no pienso agradecer el infierno que me han hecho pasar otros, que me han hecho sentir que estoy atrapado en una caja que se va llenando de agua lentamente haciéndome sentir ahogado por el pánico. Más no agradeceré los malos momentos de mi infancia, porque esos recuerdos son los que más tengo en vez de los buenos. Aunque pocas memorias tenga de los malos recuerdos, siento que son muchos, y aquellos momentos buenos solo los guardo como si yo fuera el fastidio del lugar la oveja negra y aunque siempre traté de ser uno más del "ganado" siempre sentí que era el malo, siempre sentí que era la sobra, siempre sentí que era el menos, siempre sentí que era...invisible.
Ahora como humano, yo detesto vivir, detesto despertar sabiendo que tendré que convivir con los demás, detesto cada segundo de mi existencia como si mi vida dependiera de ello, odiarme a mi mismo sin importar que. El tenerlo todo en nada me ayudará, el no tener nada mucho menos lo hará, sin embargo, aunque quiera morir, agradezco toda la ayuda que se me ha dado, no me gusta el día, más tampoco la noche, pues aunque sea tranquila y silenciosa me hace sentir ese horrible vacío dentro de mi, el cual ya no sé como llenar. Y yo ya me rendí, me he cansado de buscar amigos, pareja, cualquier tipo de ayuda que pueda llenarme por completo, y aunque funcione un poco, al final del día me vuelvo a sentir vacío, ellos lo cambian todo, pero nada a la vez. Agradezco eso a pesar de volver a sentir el mismo dolor de siempre, ellos me han hecho olvidar por pequeños ratos que la vida es una mierda.
-Kiyoshi 16/04/2023
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