supernova

a d i ó s

He resistido mucho a hacer esta carta, he puesto mil excusas para evitar hacerla. Primero era que todavía te quería de vuelta, después que no encontraba las palabras para iniciarla, al final, que no valía tanto la pena porque esto no iba a aliviar el dolor que supuestamente sentía pero la verdad es que hoy mientras le contaba a mi hermana de ti por milésima vez, me di cuenta de que siempre supe que no ibas a volver, que siempre tuve las palabras y que sí vale tanto la pena.

No quería escribir esto porque se que una vez terminada, ya no volveré a ti y no porque no te quiera, es solo que ya no quiero esto, ya no te quiero de vuelta, está es mi última atadura a ti, así que por primera vez en nuestra relación, te seré sincera, incluso si nunca llegas a leer esto.

Siempre supe que no te amaba, no de la forma en que tú querías por lo menos y no es que haya sido tu culpa, aunque tampoco fue mía. Me di cuenta muchas veces de que me forzaba a amarte, porque todos decían que eso era lo que tenía que hacer, y no me mal entiendas, no es que esforzarse sea malo, lo malo fue que no importaba que tan duro lo hiciera, nunca fue suficiente para mi, no fue que te faltara algo, que lo intentaras tú o lo intentara yo un poco más, o una mierda así, estuvimos aquí por seis años, y al fin entendí que no importaba cuántos años más estuviéramos intentándolo, no iba a poder amarte y lo siento si te rompí un poco o mucho, nunca fue mi intención porque como dije, probablemente no te quise como tú querías pero te quise, mucho, porque a pesar de todo, tú fuiste mi amigo, uno de los mejores, solo que me olvidé de eso y te hice lo que no se le debe de hacer a un amigo al que quieres mucho, te puse al final siempre y aunque trataba de justificarme diciendo que yo te había aclarado todo, la verdad es que tampoco fui muy sincera con eso. Siempre te daba largas y cada vez que tratabas de entenderme, yo me cerraba, no era justo para ti pero supongo que ya lo sabes porque te lo dije mil veces con la esperanza de que mi culpa menguara un poco, porque esto siempre se trató de mi ¿no?, siempre era "No hay problema, es tu decisión si vamos a seguir con esto", "No te preocupes, yo espero a que estés lista", "Yo no importo, ni los demás, piensa en ti", me enfoque tanto en mi misma que olvide mirarte a ti, incluso al final fui yo quien decidió irse y si hay algo de lo que me arrepiento es de eso, de no poder ver tu dolor también.

Pero supongo que no todo fue malo, fuiste de las personas que más he querido y supongo que siempre lo haré, hubieron buenos momentos y creo que recordaré por siempre cuando bailamos en medio de la piscina y se sintió como si solo fuéramos nosotros dos a pesar de que había un montón de gente mirando, me diste recuerdos que atesoraré por siempre y gran parte de ellos eran el motivo por el que te retuve tanto tiempo, así que me obligué a pensar en cosas que no fueron de mi agrado, aunque ahora ya ni si quiera vale la pena recordarlas para soltarte porque no es necesario recordar lo malo, solo es importante saber que estás mejor sin mi.

Sin embargo, cuando caí en cuenta de que ya no volverías, me dolió porque estaba demasiado acostumbrada a que estuvieras siempre y creo que eso también me hizo darme cuenta de lo mala que fui, no digo que soy una persona horrible porque no es sobre eso, solo que, mirando desde afuera, fui horrible para ti.
Cuando supe que estabas siendo feliz, sentí un pinchazo en mi corazón y no porque me molestara que fueras feliz, si no porque lo eras sin mi y saber que era así de egoísta, me hizo odiarme un poco.
Y hay tantas cosas que me hicieron falta, pero ya no me voy a lamentar de eso, no lo hice cuando te tenía, ¿de que me sirve hacerlo ahora?.

Creo que sabías que esto sucedería porque no era la primera vez y me jode un poco pensar que había un cronómetro sobre nosotros, uno al que yo le puse el tiempo, supongo que ambos sabíamos que era cuestión de tiempo para que yo volviera a correr lejos. Intente buscar el porque muchas veces, llegue a miles de conclusiones pero la final fue qué hay algunas historias que están destinadas a no ser. Siempre quise poder decírtelo todo pero nunca lo hice, nunca confié en ti lo suficiente para abrirme.

Siempre pensé que el amor debía de sentirse como en los libros que leo, aún lo sigo pensando, así que cuando estaba contigo y no me sentía como las protagonistas de mis libros, me sentía tan desdichada, tan decepcionada porque aún sin entenderlo de todo, sabía que no eras tú lo que quería para mi. Y puede que nunca llegue a experimentar el amor de esa forma pero al fin puedo decir, que estoy bien con eso, seguiré creyendo en esa fantasía pero ya no me forzare a intentar amarte, porque nunca lo haré, perdón si soy así de mala pero estoy muy cansada de esta mierda.
Lo peor de todo es que al final, no me duele dejarte ir, se siente como lo correcto pero si me cala saber que te hice perder el tiempo, a los dos, solo por no saber lo que quería, sin embargo, esto no me rompe el corazón.

Así que si, tal vez al inicio me negaba a escribirte porque no quería soltarte pero lo he hecho, te lo mereces y me lo merezco, espero que encuentres a alguien que te ame de la forma en la que siempre lo quisiste incluso si cuando lo vea me de un pinchazo en el corazón, espero que esto no te haya dolido mucho, espero que no me odies, siempre me ha dado terror que me odies aunque si lo haces, te entenderé.
No se si algún día nos volvamos a encontrar, pero si lo hacemos espero que no haya rencores, de mi parte siempre habrá este cariño por ti, también espero que al final, entiendas el porqué del título, después de todo, siempre estuve destinada a ser una supernova en tu vida.

Esta ha sido mi carta más larga hasta el momento pero supongo que si alguien merecía este esfuerzo, ese eres tú, así que aquí estamos, haciendo el último esfuerzo. Te libero y me libero a mi también y te amo, lamento que no de la manera en que tú lo quisiste.

Adiós.