Mi Agonía

Ilusion (Versión Extendida)

¿Nunca sintieron que al conocer a una persona diferente piensan que puede ser la indicada? Me pasa poco pero de verdad me afecta pensar y pensar todo el tiempo si será diferente o volverá a decepcionarme y no poder estar en su vida, eso es decepcionante, pues es lo que creo que me esta pasando con alguien que de verdad amo mucho y que me daría pena que sea otra decepción más.

Tengo miedo de enamorarme desde hace una semana, los pondré un poco en contexto, en el día de orientación a secundaria, ahí lo conocí, una persona que pensé que iba a ser diferente, él fue muy ignorante al principio conmigo, pero yo fui muy tímido y no le hable tampoco, creo que tambien fue por eso que nunca me hablo con la suficiente confianza, creo que yo tambien fui muy duro al tratar de encajar en su mundito en el que nunca podre encajar.

El 1 de junio me senté con él, fue un lindo día, se acercaron las vacaciones y hubo tensión entre nosotros, todo bien por ahora, compartimos miradas y él ya sabía que me gustaba, me declare en junio, aunque no le pregunté cómo lo supo, siguiendo con el tema, trate de olvidarme de él en mis vacaciones, cosa que no logre, para cuando volví me gustaba aún más, fingí un falso enamoramiento para que no sospechara más de mí, cosa que duro mucho, pero cuando más feliz estaba una amiga me contó que él me quería con un amigo, después de esto, trate de olvidarme de él, llegó Halloween, había una actividad en parejas, me toco con el, y el cambio con una amiga los papeles, desde ahí me empezó a caer mal.

Mucho tiempo después la lluvia empezó a dar señales de tormenta, todo iba horrible y no tenía ideas claras, estuve muy confuso cuando me hablaba y a veces lo evitaba, pero tarde o temprano me tuve que dar cuenta de lo falso que fue, un dia me hablo muy normal pero yo no le di importancia, se fue la ilusión cuando me di cuenta que no podía estar con el, ya empecé a superarlo.

Al principio fue difícil, ya que lo que sentía por el era verdadero y no me sentía listo para dejarlo ir, pero ya era muy tarde para seguir haciendo cosas que me iban a perjudicar, hubo una semana en donde yo estaba indeciso con la decisión de dejarlo o quedarme, pero no era sano ya que me quemaba el deseo de estar con el, no estoy arrepentido de casi nada, pero siento que si hubiera sido diferente todo, podría tener una oportunidad, sin embargo en esa semana lo pensé tanto y aunque doliera lo dejé.

Admito que fue un gran chico del quien me enamore, pero darme cuenta de la realidad me hizo mierda, si lo supiera desde antes no creeria que todo esto hubiera pasado , pero siempre mis enamoramientos fueron decepcionantes, desordenados, estresantes, sufribles y muchas cosas más, pero siendo una persona madura debería pensar que es lo que me hace bien, creo que me hace bien no pensar en esto.

Ahora lo veo y digo que es innecesario volver a sentir algo por el, si nunca me valoro por lo que era y soy, siento que lo sufrí mucho como en mis anteriores enamoramientos, pero sin dudarlo fue el enamoramiento que me gustó pero que me arrepiento poco, en pocas palabras fue lindo mientras duró, pero es tiempo de superar esto poco a poco.

Yo creo que no tenia tanta experiencia en el tema de amor de secundaria, pensándolo mejor creo que era muy pronto, como que sentía la necesidad de ser amado por alguien y que yo tambien ame y acepte como persona en mi vida, pero supongo que esa ilusión se fue muy rapido al darme cuenta de señales muy obvias.

Nunca pude darme cuenta que no me valoraba por lo que era sino que me hablaba como alguien más y darme cuenta de esa realidad fue como enero y febrero separados, octubre floreciendo pero darse cuenta si esas flores eran venenosas o solo eran flores que marcaban el camino de algo nuevo, fue mucho para mi y mis sentimientos rotos.

Mi ilusión marcada en libros y vos te llevaste ese libro con tus flores de octubre, aun quiero que me des ese libro que me falta o solo llegaste a mi vida para hacerme el favor de ponerme el verdadero libro y hacer notar la realidad sobre el amor y que no era así como pensaba, al llevarte mi libro me arrancaste las hojas que me guiaban y con eso perdí toda la razón, por eso quiero mi libro, mi inocencia sobre el amor denuevo en mi y pensar que todo esto fue una mierda de secundaria como me lo diste a entender un montón de veces atraves de tus sucias ilusiones.

Por eso me prometí con mucho dolor que siempre me iba a poner a mi mismo antes que todos, aunque suene egoísta prefiero estar bien mentalmente antes que otro juege con mis sentimientos y que te hagan sentir como una mierda y que no te valoren nunca mas, así fue como todos los chicos de los que me enamore me rompieron el corazón.