La observo y sé que no puedo confiar en ella, cuando no está la extraño, pero cuando se queda la odio, no podemos hablar porque no nos entendemos, no nos entendemos porque somos iguales, obviamente hablo de mi progenitora, ella crio a una amiga en vez de a una hija, ahora quiere una hija y tiene una amiga, si yo digo negro ella quiere negro, si ella dice blanco yo quiero blanco, somos iguales y a la vez no, y eso nos hace odiarnos, ella bebe, yo igual, ella fuma, yo igual.
a ella todos los hombres la desean por su físico, odio eso, no tengo nada en contra de que sea hermosa, me odio a mí por no serlo, no soy delicada, ella lo es y a la vez no lo es, ella tiene clase, es fina, codiciosa, ambiciosa, avariciosa, no muy pulcra, manipuladora, mentirosa, hipócrita y oportunista. ¿Yo? yo no tengo "clase", no soy fina, no soy codiciosa, soy ambiciosa, no soy avariciosa, no soy pulcra, no soy manipuladora, ni mentirosa, mucho menos hipócrita, pero soy oportunista, ella ama lo que yo amo, pero odia cosas que yo anhelo.
hace un año comencé a leer por pasión, porque me transportaba a un mundo distinto al mío, ella me observo por semanas, me dijo friki, rara, nerda, luego de 3 semanas se compró una pila de libros y comenzó a leer, lo deje y comencé con los videojuegos, me dijo rara, anormal, friki y adicta, luego de 3 semanas me pidió que le enseñara como jugar, yo comía algo ella lo quería probar y ahora le encantaba, comencé a ver anime, me dijo otaku, viciada, anormal y luego ella se obsesiono con eso también, todo lo que a mí me gustaba a ella igual y todo lo que ella odiaba yo lo quería, solo para molestarla y que se alejara, cuando lo hacia la extrañaba y cuando volvía la quería lejos.
ella sentía lo mismo por mí, un día ambas explotamos, años de odio reprimido una a la otra solo reventó, como dejar caer una pequeña taza de porcelana al piso y ver como se rompe y se sintió como si pisaras esos pequeños trozos afilados y se clavaran lentamente en la planta de tus pies descalzos enterrándose y haciéndote sangrar, antes de eso, en mi corazón había amor, sin importar que sucediera yo la amaba con todo mi corazón, sin embargo luego de que esa pequeña pieza de porcelana se rompiera y los trozos se enterraran en mi carne el amor se escurrió con la sangre por el piso.
luego de eso me fui, cada vez que era obligada a verla o tratarla bien era como tragar cloro, sientes como va desgarrando tu interior poco a poco, y las lágrimas salen sin permiso de tus ojos, el amor se fue y dejo el odio y dolor, el odio se fue y dejo el dolor, el dolor salió en las lágrimas y dejo la realidad.
su único trabajo era cuidarme, protegerme del mundo y criar a una persona funcional para cuando tuviera que salir pudiera enfrentarse a la vida de una manera estable y sana, y lo único que hizo fue traicionar esa confianza, tratar de que los regalos y abrazos ocasionales fueran el pegamento que sostuviera esa pieza de porcelana que tantas veces se había comenzado a resquebrajar en nuestras manos, y yo tratando de tragarme el dolor de cada golpe y cada grito protegiendo esa pieza de basura cubierta de pegamento barato y llena de mentiras e hipocresía. luego de 18 años entiendo que de esa mujer necesito lo que solo ella me puede dar: su ausencia.
shleigh brillian
