SALA DEL SOLITARIO ( BLOG)

TIEMPOS PERDIDOS

estuve pensando por muchos, muchos años, si en verdad iba hacer esto,  y al fin lo he decidido,
hacer esto me a hecho estar en medio de una pelea interna entre mi corazón y mi razón o lo que queda de ellos dos, se que no será fácil ... bueno, nada en esta vida lo es... Pero quiero intentarlo, quiero por lo menos intentar desahogarme de una u otra manera, muchas personas  me dijeron, “-esta segura?, hacer esto con lleva a tener la fuerza mental de resistir toda opinión de todo tipo de lector-”, fuerza que de una otra manera se desvaneció entre lagrimas, hace mucho tiempo, y lo se, no muchos estarán de acuerdo con lo que diré y otros tendrán opiniones tal vez negativas a cerca de todo esto, pero si puedo hacerlo, si puedo decirlo, lo hare, este blog lo quiero hacer para desahogarme y para saciar mis deseos de escribir que debes en cuando aparecen sin previo aviso, muchos dirán, “- eso es ilógico tienes cuadernos y demás puedes sacarlos y escribir ahí -”,  lo único que les diré es que para mi no es suficiente y no espero que lo entiendan, lo único que podre decir es, disfruten de esto, de este blog que para mi es un mundo lleno de tragedias,  tristezas, desesperos y en algunos casos, alegrías ....

desde que tengo memoria,  he castigado mi propio cuerpo, mi propio ser, en todo tipo de formas existentes, desde muy corta edad, si no estoy mal desde los  7 años cualquier comportamiento inapropiado era propenso a ser castigado por mi, y preguntaran porque?, y la respuesta es muy sencilla no podía permitirme ningún desenfreno en mi, tenia que ser una persona correcta sin errores, bueno, eso me lo enseñaron mis progenitores con cada regaño de ellos, gritos, o llamados de atención, (tengo que aclarar que no hubo algún maltrato o algo así, creo yo) así que me propuse hacer como ellos querían que fuese, aun que por mas castigos que me diera a mi, nada funcionaba seguía disgustando a mis mayores una y otra y otra vez, si no era con mis malas notas, era con una palabra que dijese pero yo no lo entendía mas sin embargo, con solo ver la cara de mi madre llena de furia por mi actuar, sabia que lo que estaba haciendo era malo y no lo podía permitir, así que empezaba con mis castigos, claro que para un niño de esa edad que no sabia mucho del propio mundo en el que estaba viviendo no iba a entender que esos tales castigos que me daba era algo que no se podía hacer, uno de ellos era morderme el labio hasta mas no poder, comerme las uñas hasta llegar a un punto donde un color carmesí aparecía avisándome que ya era suficiente o pegarme con la pared fuertemente, todo esto lo hacia para recordar que mi comportamiento no fue el mas adecuado en ese momento que debía si o si comportarme seguir las reglas impuestas por mis mayores.

si, se que suena muy irrealista todo esto que un niño de apenas esa edad salga con esas locuras, pero para mi en esos momentos era el castigo perfecto para corregir un error que estaba ahí, que era persistente, que siempre seguía ahi sin importar lo que hiciera, yo lo único que quería era que mis mayores no estuvieran incomodos o enojados por ese error que me  era imposible de erradicar y así pasaron muchos años, por ese tiempo lo deje ahí, no trate de eliminarlo no hice nada porque pensé que desaparecería por si solo
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me equivoque

al darme cuenta de mi equivocación intente arreglarlo volviendo a tratar de ser mejor persona, de no molestar a mis mayores, con mi comportamiento o mis calificaciones pero por mas que lo hiciera, nada funcionaba, todo era en vano, mis notas seguían malas, algunas veces mejoraban y otras empeoraban tanto que me enojaba por mas que intentara estudiar y entender las cosas por mi cuenta, no lo lograba, hubo un momento que si funciono “HABIA APRENDIDO ADIVIDIR POR TRES CIFRAS POR MI CUENTA Y HABIA APRENDIDO TAMBIEN FRACCIONARIO POR MI CUENTA!” y lo hice mucho antes que me lo enseñaran en la escuela.... estaba tan feliz pero....  esa felicidad no duro por mucho tiempo, por que ese infame error había vuelto ... otra vez había vuelto a molestar a mi mayor,( mi madre), como siempre la felicidad... no duraría, desde muy joven me culpe por no ser la perfecta persona que creía que debía ser y tristemente dure culpándome por tanto tiempo hasta que cuando cumplí los 14 años un sentimiento me inundo un sentimiento de vacío, que me inmovilizo, me hizo encerrarme en mi habitación, me hizo quitar todo tipo de apetito, hizo que mis lagrimas se notaran mas en las noches, hizo quitarme las ganas de ducharme, me hizo sentir que yo era lo peor del mundo a tal punto de ya no querer salir de la cama, en esos momentos de la vida me sentía “vacía” y para lograr sentir algo me empecé a "castigar¨, volviendo a morderme las uñas hasta sangrar,  aruñándome con el primer objeto que tenia, cortandome el cabello solo para lograr quitarme ese vacío de encima y también como castigo, si, tal vez muchos no lo entiendan, y otros digas que lo hacia por llamar la atención, mas sin embargo, NO FUE ASI ... dure así por 4 años y en ese tiempo quise mejorar pero no sabia como, tuve que obligarme hacer alguna que otra cosa y así fue como paso el tiempo, a mis ya 19 años me tuve que ir del pueblo o ciudad en el que me encontraba y lo admito estaba aterrada, mas sin embargo lo hice no tenia otra opción era una decisión que ya habían tomado mis mayores y yo sentía que no tenia el derecho de decir algo, al llegar aquel otro lugar intente digamos que salir adelante ya había terminado mi escuela así que intente buscar la universidad sin saber que mis esperanzas se irían en un santiamén y luego vinieron las peleas de mis progenitores, día, tarde o noche, no importaba en que momento del día estuviésemos, siempre estaban ahí, ellos peleando sin descanso y siempre por idioteces...

saben,... hay en ese momento me di cuenta de algo, me di cuenta de que a ellos ya no los veía como los héroes que para mi eran,  "nosotros solo volvimos por un compromiso que teníamos”, saben, lo que es escuchar  estas palabras de la propia  boca de su propio progenitor?... al oírlas provocaron un detonante en mi mente que estaba por estallar, mas sin embargo intente seguir adelante, haciendo lo que podía para no caer en el fondo del mar, no quería permitirme volver a caer en ese agujero tan ondo, pero llego ese día.... día en el que el detonante desencadeno un par de estallidos que por mas que intentara no pude  parar
"TE VOLVISTE UN PROBLEMA PATA NOSOTROS Y SI ESTA CANSADA DE  VERNOS LA JETA LARGUESE DE LA CASA!!!”

si, fue una de tantas frases que había escuchado de todo, TODO mundo, y porque?, Tal vez se hagan está pregunta o tal vez no me dijeron esto, solo porque a mis mayores no les gustaba como era, porque simplemente mire mal a uno de ellos pero por favor, no quiero que crean que soy maleducado con ellos, simplemente soy así, callada, seria, y miro mal a todo el mundo, solo que en ese momento pensaron que yo lo había hecho a propósito y no fue así

PORQUE ERES ASI?!!!, PORQUE ERES ASI PORQUE NO ERES COMO LOS DEMAS?!!!, fueron las duras palabras que ese mismo día dijeron, mi única respuesta ante eso fue callar, como siempre y bajar la cabeza, no hice nada mas, si no eso, siempre intente ser una buena persona como ellos deseaban, intente hacer todo lo que ellos me ordenaban, siempre intente ser lo mejor posible para ellos pero simplemente había vuelto a cometer ese error de siempre y ese día supe que yo.... soy el problema, siempre lo fui y por eso no podía cumplir con lo que pedían mis mayores .... era por eso y ahora a mis 20 años, no sueño con nada y solo trabajo para tener por lo menos, para comer así sea una galleta por mucho, ese día todos mis intentos por mejorar se fueron a la basura, desde ese día deje de luchar por no caer y simplemente lo hice, caí hasta lo mas profundo del mar entre lagrimas, intente mejorar lo mas que pude y en vez de eso solo,... no luche mas, se que el destino o futuro se lo da uno mismo pero yo ya me canse,  me perdí igual o peor que en los tiempos perdidos, tiempos que si una vez llegué a anhelar que volvieran ahora solo los aborresgo y quisiera que desaparecieran.....

debo aclarar que con este blog no intento hablar mal de nadie como dije solo deseo desahogarme así sea un poco y no espero que me entiendan, lamento las faltas de ortografía no soy muy bueno escribiendo. 💚💚💚💚💚