Des centaines de milliers d'heures de recherche m'ont conduit à réunir une masse phénoménale d'informations sur les pignoufs. À ma connaissance, il n'existe pour le moment aucun ouvrage de référence sur le sujet. J'aurais aimé écrire une véritable e...
C'est incontestablement l'un des plus malheureux mais aussi l'un des plus astucieux. Il se signale par un jean plein de trous, des cheveux décoiffés façon Kurt Cobain et un tee-shirt musical criard qui renvoie à un groupe révolu des années 90.
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Accessoires : très nombreux. Le kit habituel des élèves scolarisés dans les années 90 : réserve de feuilles à mettre dans la bouche et à mâcher, sarbacanes diverses et variées, bombe à eau à jeter sur les filles pendant la récré. Certains ont même une trousse équipée d'un moteur électrique, d'un tapis roulant et d'une batterie d'alimentation pour cracher une antisèche et la ravaler grâce à un stylo électronique dès que le prof s'approche. Par son côté décalé, ce pignouf est un peu le jumeau du pignouf zoomane (voir ci-après).
Degré de pignouferie : totalement inoffensif. Ses camarades trouvent son look ringard et sa trousse inutile ; ils trichent grâce à ChatGPT.
Disponibilité : De plus en plus rare, malheureusement.
Contre-attaque : À défaut de rencontrer du succès auprès de ses potes, il tentera bien de susciter votre colère. Faites-le sombrer dans la dépression en vous contentant d'un vague haussement d'épaules si vous le surprenez avec une sarbacane ou à tricher avec une trousse électronique.
Bonus : Désolé pour le dessin conçu à la va-vite sur Paint et où n'apparaissent ni la coupe Kurt Cobain, ni le tee-shirt 90's. Pour me faire pardonner, ce lien qui vous renverra vers un authentique vétérotechniqué : https://www.youtube.com/watch?v=zOckCar3UU0.
