Gone Away | Hyunho

💌 Minho 💌

Para: hwanghyunjin@gmail.com
De: leeminho@gmail.com
Assunto: Deveria ter mandado pelo kakao mas faltou coragem

Da primeira vez que tentei te escrever esse texto eu desisti. Conforme as palavras fluíam da minha mente me frustrei por não saber de onde exatamente deveria começar. Agora que sentei para colocar tudo pra fora, acredito que o melhor a ser feito é começar pelo começo. Redundante, não?

Bom, apesar de escrever para você, nunca planejei de fato que a mensagem chegasse a você, pelo menos não até hoje. Tudo iria ficar apenas nas notas do meu celular, mas essa madrugada assisti uma série e resolvi enviar.

Antes de mais nada, gostaria de deixar claro que esse sou eu tentando buscar uma certa paz pra minha vida.

Nem lembro quando foi a última vez que nos falamos, mas nunca deixei de pensar em ti. Sei que tecnicamente não tivemos nada, porém, eu ainda lembro de tudo que vivemos com uma frequência absurda. Sonho contigo no mínimo uma vez por mês, às vezes duas vezes na semana e alguns meses atrás até surtei um pouco por causa disso. É frustrante tentar esquecer de algo e ser traído pela própria mente, e, como você sabe, eu não sei lidar bem com minha frustração.

Tenho total ciência de que as coisas entre nós acabaram aos poucos, fomos diminuindo a frequência de contato de maneira gradual e, por mais que eu queira me culpar ou te culpar, isso foi uma via de mão dupla.

Não sei o que aconteceu do lado daí ou o que passou pela tua cabeça, lembro que você estava em um emprego novo, que tentava se ajustar a ele e que por isso não tinha tempo. Do lado daqui não tive motivos nobres ou da vida adulta, eu só deixei morrer por estar me apaixonando e, assim como não lido bem com a frustração, também não sei lidar com meus sentimentos românticos.

Eu ainda acho incrível, inteligente, carinhoso, empático, lindo, educado e extremamente apaixonante. O teu sotaque e a forma que tu pensa são as minhas coisas favoritas em ti. Adorei te reencontrar depois de tantos anos e descobrir que tu é bem mais do que o garotinho do ensino fundamental que marcou não no meu bilhetinho de namora comigo. Acontece que, apesar de tudo isso, você mora do outro lado do país e eu me assustei quando percebi meus sentimentos. Tudo seria muito irreal e difícil.

Na minha cabeça, continuar falando com aquela frequência seria pedir pra sofrer num futuro não tão distante, pois eu já estava completamente acostumado com a tua presença – mesmo que virtual – no meu dia a dia. Dormir e acordar falando contigo, trocar as senhas de aplicativos de streaming, fazer ligações para assistir filmes e afins... era ótimo, mas também era demais. Decidi ser covarde e tomar a rota mais fácil: a do fim. Não fiz esforço, na verdade, nem precisei já que tu também tava deixando morrer. Fiquei bem triste.

A situação toda me deixa com raiva de mim e do universo, eu te deixei ir na tentativa covarde de parar de pensar sobre e, por ironia, é exatamente o que não consigo fazer. Não deixei de viver, sabe? Até me encantei por uma única pessoa depois que você saiu da minha vida, mas eu sabia que seria um fracasso e que não daria certo uma vez que ainda pensava – e penso – em ti.

Não deu certo.

Ao mesmo tempo em que penso que o que vivemos foi bonito do jeito que aconteceu, me julgo por me envolver tanto em tão pouco tempo. Nunca esteve nos meus planos me apaixonar por você, Hyunjin. Tentei muito suprimir esse sentimento, mas hoje vejo que jamais seria algo ruim.

Ainda penso em você, ainda torço por você e ainda sigo acompanhando sua vida pelas redes sociais. Quando vi que tu começou a namorar confesso que fiquei triste, ver a foto de vocês trouxe um gosto agridoce pra minha boca, sabe? Não me entenda mal, não desejei nada de ruim para vocês, muito pelo contrário, fiquei feliz por você e desejei tudo de bom daqui de longe.

Ontem quando vi essa série lembrei de você e fui ver teu Instagram, notei que as fotos com ele sumiram/foram arquivadas e, bem, cá estou. Pensei em várias coisas, mas não tenho o que comentar sobre isso, só espero que você esteja bem.

Acho que essa escrita é só pra aliviar minha mente e finalmente aceitar que, apesar de fugir pra não me apaixonar, eu já estava apaixonado e ainda não te esqueci. Ao mesmo penso também penso que não faz muito sentido chegar aqui e dizer "oi, me apaixonei por ti no começo da pandemia e até hoje ainda tenho sentimentos por ti.". Além disso, acho que é um pouquinho de egoísmo, fora o timing que me parece bem errado.

Penso que me alivia te contar, mas a que custo? Aqui entra o egoísmo e deixo o meu pedido de desculpas por estar vomitando tudo isso em cima de todo mais absoluto nada. Quanto ao timing, penso que, em tese, você possivelmente acabou de terminar um relacionamento de meses, então o tempo de fato não deve ser um dos melhores. Ou eu posso estar errado e vocês ainda estão juntos, o que seria constrangedor.

A questão é que, além de ter pensado em ti ontem, hoje sonhei de novo contigo e isso me deixou com vontade de escrever botando tudo pra fora. Sei que as pessoas quando se declaram dizem "não espero ser retribuído" e que normalmente é uma mentira, mas nesse nosso caso eu não vejo a possibilidade de haver uma mínima reciprocidade por infinitos motivos, então sim, não espero que seja recíproco. Acredito que todos temos nosso momento de ruptura, e esse foi o meu. Eu precisava falar tudo isso, me desculpe.

Vivo preso entre o desejo de te esquecer enquanto supero tudo e o desejo de te encontrar pessoalmente outra vez. Aqui aproveito para te deixar saber que estou me mudando para Jeju e deixo o convite para nos encontrarmos algum dia sem segundas intenções caso um dia você vá visitar seu pai. Supondo que você se sinta confortável, claro.

Torço por você de longe e em silêncio. Vibro pelas suas conquistas. Desejo felicidade e sucesso. Fique bem e se cuide.
Por fim, espero ser desculpada pelo atraso e pelo tempo errado, esse texto deveria ter sido enviado muitos meses atrás, mas o sentimento ainda é igual.

Ps: é estranho se declarar e eu não faço isso há muito tempo, então por favor tenha um pouco de empatia se for responder à esse e-mail.

Abraços,
Lee Minho