Le poids des mots.

Mes mots...

   A première vue, je suis qualifiée de: « froide, sans cœur, insensible » et bien d'autres. Pourquoi ? Je suis simplement incapable de m'exprimer lorsqu'il s'agit de moi. Bien sûr, je peux dire une partie. Mais je ne vais pas dire la totalité. Je préfère simplement garder le silence. J'ai juste envie de crier à l'aide, mais qui m'écoutera? Je suis juste une personne remplie de défauts et de dégâts. Qui voudrait aider ou sauver une âme qui se bat difficilement pour survivre elle même? Pourquoi j'espère autant être libérée de ce poids que sont  mes propres mots, sachant que celui-ci ne fait que grandir?
 
   J'ai souvent tendance à me dire que l'être humain est une bonne personne. Mais je me retrouve chaque jours déçue de mes choix. Peut-être le problème c'est moi? Peut-être que je ne suis juste pas faite pour cette vie ou plutôt ce monde? Combien de fois je m'ouvre et je réalise que je ne dois pas. Je suis désolée d'autant me renfermer, mais je ne supporte plus l'option qu'est de parler. J'ai essayé à plusieurs reprises. J'ai essayé de me confier, de dire en profondeur ce que je ressentais. Mais personne ne parvient à briser ce mur qui m'empêche de véritablement dire ce que j'ai en moi.

   Le mur? C'est juste ce bloquage qui, au fil des années est devenue un quotidien. Je mens chaque jours en disant que « je vais bien ». Pourquoi ? Simplement parce que je suis dans une société qui ne se soucie pas forcément du ressentis d'une personne remplie de cicatrices. Pourtant ils sont très fort pour dire qu'on doit appeler à l'aide lorsqu'on sent que ça ne va pas. Aujourd'hui encore je crie « À L'AIDE »! Mais comme toujours, je n'ai aucune réponse. En plus, je me fais passer en second plan. J'ai tellement pris cette habitude, que souvent je me demande: « qu'est-ce que tu veux vraiment? ».

   Les cicatrices... Beaucoup pensent que je veux juste attirer l'attention. Mais prenez juste une seconde de votre précieux temps et asseyez vous près de moi pour comprendre. Elles sont le reflet de ce que je n'ose et n'oserai jamais dire. Je préfère me taire et simplement laisser mes émotions et sentiments prendre le dessus et s'exprimer. Vous ne voulez pas de mes mots. Vous ne voulez pas de moi tout court, par conséquent je préfère me retirer.

   Qui je suis et pourquoi j'écris? Écrire est ma seule alternative. C'est ma seule manière de m'évader. Je ne comprendrai jamais cette vie. J'ai du mal à parler, j'ai du mal m'exprimer de vive voix. Mais ne vous dites pas que je ressemble à une dépressive. Au contraire, je suis plutôt très joyeuse. J'ai appris à faire simplement semblant et à vous faire croire ce dont j'ai envie. Mais détrompez vous, je suis une menteuse. Et je ne compte pas changer cela. Je ne veux pas qu'on vienne me parler parce que j'ai émis un quelconque signal. Si ceux qui disent m'aimer ne voit pas, ce n'est pas à moi de leur monter. Je suis désolée.

   Je me déteste de toujours espérer, je m'en veux de toujours penser et de toujours ne voir que le bien chez les gens. Je m'en veux d'être autant tolérante et de vous avoir laisser me faire tant de mal. Mais un jour, je serai capable d'enfin ne plus rien ressentir. Et ce jour là, je serai désolée de ne pas avoir eut le courage de vous parler avant. Je ne regrette pas de vous faire passer avant moi. Je regrette juste que cela ne vous ai pas mis une puce à l'oreille. Je ne regrette pas de me préoccuper de vous et de tout vous donner. Même si, parfois je ne reçois pas ce que je donne. Cela m'importe peu. Votre bonheur est et reste ce que j'ai de plus important. Merci d'avoir été là...