Господи, как же не хочется идти на работу - в это здание набитое людьми, словно банка - шпротами. Когда идёшь от метро пешком по Садово-Кудринской к своему офисному аду,
поднимаешься на лифте, а тебя уже встречает его Владыка и куча сучностей.Ой, ладно, была ему охота тебя встречать! Кто ты такой в конце концов?
А если совсем по порядку, то дерьмово становится ещё раньше. Когда ты своими руками запираешь дверь нашей маленькой съёмной квартирки, вызываешь лифт, заходишь и вспоминаешь, что забыл телефон. И в этот момент обычно двери закрываются и ты уже едешь на встречу приключениям...
Затем метро, прекрасное, чудное московское метро. Запах парфюма, перегара и немытого тела, без этого никак. Становится невыносимо душно и охренительно тесно. Все спрессованы так, что каждый раз ты уверен, что состоишь в интимных отношениях с половиной вагона.
После всего этого кошмара ты выбираешься на свет Божий. Мокрого от пота и запыхавшегося тебя встречает величественная гостиница "Пекин", а распрекрасная Садово-Кудринская стелится дорожкой в ад.
Однако, самое трудное испытание ещё впереди. Лифт выплюнет тебя на восьмом этаже, где твой пропуск зафиксирует в системе учёта рабочего времени опоздание на пятнадцать минут. И уже на трясущихся ногах, напоминающих виражи нашего общего соседа-алкоголика Павлика, ты пройдёшь по серому ковролину в своих красных кедах, молясь не встретить Владыку. Почему красных? Хрен его знает, потому что ты считаешь, что так красиво. Всё равно переоденешь их на допотопные, но удобные ботинки для офиса. И вот тут-то начинается самое отвратительное.
Виталий Власов, симпатичный блондин с голубыми глазами и фигурой спасателя Малибу, которую он обтягивает пиджаками на размер меньше, тебе ли не знать, твой размер. Прислонившись своей идеальной задницей к столу, мерзко улыбнётся остальным сотрудникам в отделе и громко поприветствует тебя.
- Какого красивого мальчика к нам занесло.
Послышится хихиканье, а Виталик продолжит свое представление.
- А зачем тебе такие длинные патлы? Какой парень в здравом уме будет так выглядеть? А соски ты тоже себе проколол?
Интересно, когда ему надоест? Не смотря по сторонам, ты пройдешь к своему крохотному столу в самом углу отдела сжимая в руках рюкзак и плюхнешься в кресло. Старенькое кресло издаст душераздирающий скрип, в котором весь коллектив услышит мольбу "похудей, сука!"
- Чучело. - скажет себе под нос Виталик и повернётся к тебе спиной.
И так каждый день, за исключением одного месяца в году, когда этот козёл отдыхает где-нибудь на песочке в свой положенный трудовым кодексом отпуск.
- Георгий!
Тебе захочется забиться в угол, слиться с креслом, столом, да хоть с огромным ксероксом, который поставили в метре от твоего стола. Кстати, а так можно? Наверное, эти штуки вредные для здоровья и...
- Георгий!
Ты поднимаешь глаза и сталкиваешься взглядом с самим Владыкой. Он таращит на тебя свои налитые кровью глаза и источает ауру смерти.
- Ты где витаешь, бля?! Бери договор "Армы" и вали на Кантемировскую в их офис, отдашь лично в руки руководителю, понял?!
Ты киваешь и тёмно-русые волосы падают на симпатичное лицо. И если бы твои походы в парикмахерскую были не раз в году, а мытье волос не раз в неделю, то все окружающие увидели бы какие у тебя густые и здоровые локоны. Ты сразу же тянешься за канцелярской резинкой и немилосердно стягиваешь их в конский хвост, а половину непослушных прядей на висках заправляешь за уши.
Знакомьтесь.
Георгий Белый.
Гера.
Мой прекрасный и слегка пухлый друг.
И он родился совсем не чучелом. Он родился прелестным кудрявым ребёнком.
К сожалению, это было двадцать четыре года назад. Просто, Гера всегда комплексовал из-за всего на свете, к тому же был геем. Вот и весь его грех.
Он высок ростом, немного сутулится из-за близорукости и носит модель старомодного велосипеда на лице. Его считают толстым, а на самом деле, там не больше семи-восьми лишних килограммов. Просто он крупный.Миловидное лицо, с высокими скулами и часто краснеющее от всего подряд и красивые глаза, нет, по-настоящему охренительно огромные и красивые глаза. Синие, с тёмными вкрапинками вокруг зрачка, они смотрят на всё вокруг с детской наивностью и любопытством.
Вообщем, Гера безобидное и абсолютно добродушное существо, позволяющее зло шутить над собой всякому офисному сброду. Совсем забыл, прибавьте сюда ещё полный пофигизм к своему внешнему виду. Да, те кто подумал, что геи обязательно хорошо одеваются и выглядят как мужики с обложек журналов, спуститесь с небес на землю.
ВЫ ЧИТАЕТЕ
Красивый
Romance:) 18+ История о моем хорошем друге, который очень любит кричать: "Бармен, хочу Боярского!"