Solo quiero desahogarme un poco, ya que hace mucho tiempo no hablo absolutamente con nadie sobre este tema que me atormenta todos los días de mi maldita vida
Desde que soy pequeña (8-9 años) e tenido muchas inseguridades, todo por culpa directa o indirecta de mi familia pero más directa
Por culpa de mi abuelo paterno (que hoy en día esa muerto) tengo anorexia, he intentado de todo pero sin importar que no puedo evitar sentir asco por todo
Aunque e intentado varias veces Vitae la comida después de comer por sentirme inseguro no e podido, simplemente me es difícil y no puedo hacerlo
Inseguridades por mi cuerpo, soy una 'chica' muy desarrollada y no me gusta mucho mi cuerpo, desde chiquita nunca me gusto el hecho de que mi cuerpo iba a cambiar y en la manera en la que lo haría
Simplemente me dan ganas de arrancarme la piel, no quiero tener este cuerpo, si quiero ser mujer pero a la vez no me gusta serlo y por eso es que necesito ahorrar dinero para comprarme un Binder o unas vendas
Para mi simplemente es incómodo como la gente me mira y mira mi cuerpo, por eso me da asco la gente, siempre me ven de arriba para abajo y me incomodan silvandome o diciéndome mierdas
Me da rabia y repulsión cuando la gente hace eso, yo no puedo hacer nada porque no quiero buscarme problemas pero cada día es más difícil ignorar eso
Otras inseguridades que tengo son la de mi postura, mi madre no se que tiene que a cada rato me dice que me parece recta como una 'señorita' o que deje que caminar como mono/zombie (ni siquiera me curvo ni parezco achera, solo que no me paro completamente recto)
Hasta una inseguridad que tengo es sobre el abandono, preferiría estar sola en el mundo pero también no quisiera sufrir de abandono
Creo que esa es simplemente esta inseguridad surgió en el momento exacto en el que tenía que estar sola llorando sin tener a nadie y tener que valer me por mi mismo
Y literalmente tengo más, soy una persona sensible aunque aparente ser fuerte, en realidad soy muy débil pero no quiero preocupar a nadie
No quiero que me vean débil cuando siempre fui la fuerte que los apoyaba en todo, no quiero que me vean de una forma deplorable orando por casi cualquier cosa, no quiero que me vean llorar o simplemente de una manera vulnerable porque no me gustaría que alguien me viera así
Siempre tuve que ser fuerte pero ahora apenas puedo retener mis lágrimas mientras hago como si no me está pasando nada cuando claramente estoy callendo en el profundo agujero de la desesperación, arrepentimiento, lamento e ira que yo mismo me cabe
Aunque esta más que claro que yo mismo me hice llegar a este punto, en donde simplemente no puedo ser fuerte ni enfrentar mis propios problemas como hacia antes
Porque ahora ya no puedo hacer nada, soy una inútil, llorona, quejumbrosa, estúpida y bipolar que simplemente no entiende que no todas las cosas puede hacerlas sola
Hace varias semanas que no estaba así, intentando llorar mientras mis propias entidades me pedían y me decían que tenía que ser más fuerte...
Cada día estoy más cerca del colapso mental y el suicidio, si ya no público nada solo quiero pedirles perdón y gracias a todos los que leyeron mis historias y estupideces
...
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☆彡彡solo una persona sin ganas de vivirミミ☆
Non-Fictionsimplemente intentos de desahogo en este libro, muchas cosas que me frustran y algunos (muchos) problemas mentales, con mi familia, intentos de autolesiones y uno que otro escrito o poema no entren si no quieren, simplemente quiero desahohar mi dol...