☆彡彡solo una persona sin ganas de vivirミミ☆

Inseguridades

Solo quiero desahogarme un poco, ya que hace mucho tiempo no hablo absolutamente con nadie sobre este tema que me atormenta todos los días de mi maldita vida

Desde que soy pequeña (8-9 años) e tenido muchas inseguridades, todo por culpa directa o indirecta de mi familia pero más directa

Por culpa de mi abuelo paterno (que hoy en día esa muerto) tengo anorexia, he intentado de todo pero sin importar que no puedo evitar sentir asco por todo

Aunque e intentado varias veces Vitae la comida después de comer por sentirme inseguro no e podido, simplemente me es difícil y no puedo hacerlo

Inseguridades por mi cuerpo, soy una 'chica' muy desarrollada y no me gusta mucho mi cuerpo, desde chiquita nunca me gusto el hecho de que mi cuerpo iba a cambiar y en la manera en la que lo haría

Simplemente me dan ganas de arrancarme la piel, no quiero tener este cuerpo, si quiero ser mujer pero a la vez no me gusta serlo y por eso es que necesito ahorrar dinero para comprarme un Binder o unas vendas

Para mi simplemente es incómodo como la gente me mira y mira mi cuerpo, por eso me da asco la gente, siempre me ven de arriba para abajo y me incomodan silvandome o diciéndome mierdas

Me da rabia y repulsión cuando la gente hace eso, yo no puedo hacer nada porque no quiero buscarme problemas pero cada día es más difícil ignorar eso

Otras inseguridades que tengo son la de mi postura, mi madre no se que tiene que a cada rato me dice que me parece recta como una 'señorita' o que deje que caminar como mono/zombie (ni siquiera me curvo ni parezco achera, solo que no me paro completamente recto)

Hasta una inseguridad que tengo es sobre el abandono, preferiría estar sola en el mundo pero también no quisiera sufrir de abandono

Creo que esa es simplemente esta inseguridad surgió en el momento exacto en el que tenía que estar sola llorando sin tener a nadie y tener que valer me por mi mismo

Y literalmente tengo más, soy una persona sensible aunque aparente ser fuerte, en realidad soy muy débil pero no quiero preocupar a nadie

No quiero que me vean débil cuando siempre fui la fuerte que los apoyaba en todo, no quiero que me vean de una forma deplorable orando por casi cualquier cosa, no quiero que me vean llorar o simplemente de una manera vulnerable porque no me gustaría que alguien me viera así

Siempre tuve que ser fuerte pero ahora apenas puedo retener mis lágrimas mientras hago como si no me está pasando nada cuando claramente estoy callendo en el profundo agujero de la desesperación, arrepentimiento, lamento e ira que yo mismo me cabe

Aunque esta más que claro que yo mismo me hice llegar a este punto, en donde simplemente no puedo ser fuerte ni enfrentar mis propios problemas como hacia antes

Porque ahora ya no puedo hacer nada, soy una inútil, llorona, quejumbrosa, estúpida y bipolar que simplemente no entiende que no todas las cosas puede hacerlas sola

Hace varias semanas que no estaba así, intentando llorar mientras mis propias entidades me pedían y me decían que tenía que ser más fuerte...

Cada día estoy más cerca del colapso mental y el suicidio, si ya no público nada solo quiero pedirles perdón y gracias a todos los que leyeron mis historias y estupideces

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