Enamorarme de ti, fue de las cosas más puras que he hecho, fuiste mi primer amor, la primera persona con la que experimente el amar a alguien, suena cursi, ahora que lo escribo pero, siempre has sido parte importante de mi vida, me diste ilusión, me rompiste y cuando vuelves me armas, y me vuelves a romper, se que el amor no debería sentirse así, pero... Me siento un tanto extasiada al saber que estás de nuevo, es como si fueras una droga y yo dependo de ti, jamás tuve tanta adicción a alguien, tanta adicción a ti, me haces mal, se que me rompe estar contigo y saber que jamás vamos a poder ser "nosotros" siempre seremos "tu y yo", me rompe el hecho de que quizá solo me buscas por necesidad o solo por saber que alguien aún está pendiente de ti, por no sentirte solo.
¿Cómo le dices a alguien que es así adicto que lo deje de ser de un día a otro?
¿Cómo haces que alguien que jamás te dejo de amar durante 6 años, lo deje de hacer? No sabes cuánto espere que regresaras, lo hiciste, pero... Algo es diferente, me gustaría decir que no siento lo mismo por ti que hace años pero parece que ahora cada vez que te miro siento mucho más cosas, me consume el no poder hablarte pero se que el tiempo dirá todo, como se supone que me deba sentir, cuando la única persona que he amado no siente lo mismo y solo me ve como una mujer más.
Se que tu colección ha sido inmensa, pero jamás nadie te va a esperar tanto, ni te va a querer tanto como lo hice yo. Se que suena un poco invasivo, pero es la verdad.
Amo como te ríes, amo hasta la forma de tus dientes, amo tus ojos, amo la forma de tus orejas, tu nariz y tu boca, amo tus manos y las venas que se marcan en ellas, amo extrañamente el sonido de tu voz y adoro como te alardeas, amo tu egocentrismo, amo que hagas con pasión todo lo que te gusta. Pero odio el hecho que no pueda estar contigo. Me tienes en todos los aspectos, jamás deje de ser tuya, incluso aún sabiendo que tú jamás me perteneciste, aún sabiendo que ni siquiera sentiste algo lindo por mi.
Odio el hecho de saber que tú solo me quisiste por ratos, odio inmensamente que no sepas comprometerte con alguien, pero sobre todo, odio que jamás vas a ser tan mío aún sabiendo que yo fui tan tuya.
A.
