DISTOPIA

Tagebuch,

irgendwas stimmt nicht mit mir. Ich wünschte du könntest mir Tipps geben. Irgendwie versuche ich zu lernen. Doch kaum, dass ich Dinge lese und begreife verschwindet es wieder. Ich bin irgendwie total unkonzentriert. Morgen sind doch Prüfungen und ich habe das Gefühl mein Kopf ist leer und dennoch geht nichts rein! Als hätte ich ein Loch, dass alles Wissen in sich aufsaugt und vor mir wegsperrt. Ich habe so Angst vor den Prüfungen! Ich habe Kopfschmerzen, bin müde und kann zugleich nicht schlafen. Am liebsten würde ich mich komplett auspowern und bewegen. Doch im nächsten Moment fühle ich mich so kraftlos und aufgebraucht. Bin ich krank? Ich muss weder Husten noch Niesen. Selbst Fieber habe ich gemessen. Ich fühle mich nicht bereit für morgen. Wie sollte ich auch, wenn die Welt irgendwie gerade keinen Sinn ergibt. Ich sollte zum Arzt gehen, doch mit welcher Begründung? Und nur einen Tag vor den Prüfungen?

Ich weiß nicht, was ich tun soll!

Ich lag noch nie einfach so da und habe in den Sternenhimmel gesehen. Ich hätte das schon viel eher tun sollen. Ich fühlte mich so klein und bedeutungslos. Es war irgendwie befreiend so zu fühlen. Wem ist es wirklich wichtig was ich tue? Ob ich gut genug bin? Natürlich meinen Eltern. Doch ehrlich. Wenn ich schlecht bin, dann kümmert es sie einen Dreck wie es mir geht. Mein Bruder hat scheinbar genug Probleme und meine Freunde auch. Eigentlich nenne ich sie auch nur Freunde, weil ich keinen besseren Namen für sie wüsste. Vielleicht ,,unbekannte Wegbegleiter" oder doch eher ,,zufällige Mitfahrer im Zug meines Lebens"?

Bekannte Fremde wäre angepasst. Was weiß ich schon wirklich über sie oder was würde ich überhaupt gern über sie wissen? Außer Schule und Lernen verbindet uns nichts. Ich bin die Einzige von uns die einmal die Woche schwimmen geht. Was die so machen, weiß ich auch nicht wirklich.

Ich hadere mit mir, ob ich nicht einfach aufgeben soll. So hart "aufgeben" auch klingen mag. Wer interessiert sich wirklich für mich und nicht für meine Bewertung. Als wäre ich ein Artikel den man mit 5 Sternen bewertet, nur dass die Bewertung deutlich präziser erfolgt. Ich wäre nur eine die nicht mehr da ist wo sie mal war. Eine leere Stelle, die im Großen und Ganzen nicht einmal einen Hauch von Beachtung bekommt. Eine Bewertung die einfach aus dem System gelöscht wird. Eine Chance, die empfand, dass es zwar eine Chance ist jedoch dieser nicht gewachsen war.

Vielleicht ist es besser, wenn alles vorbei ist. Vielleicht schlechter. Vielleicht ist auch nach diesem Leben, dieser Chance, nichts. Worauf also hinarbeiten? Wofür lohnt es sich in dieser Welt eigentlich zu leben außer für sich selbst? Und wie viel Bedeutung hat es nur für sich selbst zu leben?

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