აქ ვარ ისევ, მთვრალების
თაიგულით.
ყოველთვის მძულდა ამ ტიპის წვეულებებზე მისვლა, მაგრამ ჩემი საუკეთესო მეგობარი რატომღაც ყოველთვის მისიდავს მათკენ.
მას ჰქონდა ეს ძალა ჩემზე.მან უბრალოდ არ იცოდა ეს.მას შეეძლო ეთქვა ყველაფერი, რაც სურდა და მე გავაკეთებდი ყველაფერს, რაც მას სურდა, თუ ეს ნიშნავდა, რომ ეს მას გაახარებდა.
ის ყოველთვის ფიქრობდა, რომ მხოლოდ მე ვიყავი საუკეთესო მეგობარი.მე არ ვადანაშაულებდი მას,რომ ვერასდროს მიხვდა,რომ მის მიმართ გრძნობები მქონდა. მე უკვე უთვალავჯერ ვუთხარი, როგორი გულგრილი იყო, როცა ბიჭს მოსწონდა. უმეტესობა იყო შემთხვევები, როდესაც მისი ერთ-ერთი მეგობარი გრძნობებს აღიარებდა და ყოველთვის უკვირდა. მან არც კი იცოდა, რომ მე ჩემს თავსაც ვგულისხმობდი.
ყოველთვის მინდოდა მეთქვა მისთვის ჩემი გრძნობები,მაგრამ ვერასდროს ვახერხებდი ამის გაკეთებას. ვიცოდი, რომ ის არ აბრუნებდა გრძნობებს და ეს უფრო მტკივნეული იქნებოდა, ვიდრე გრძნობების საკუთარ თავში შენახვა.
ტკივილს მაინც გავუმკლავდი.მე არ ვამაყობდი ამით და ჯერ კიდევ არ ვარ ბოლომდე დარწმუნებული, როგორ მოხდა ეს. ახლა ამას არ აქვს მნიშვნელობა.მე უკვე დავიმსახურე რეპუტაცია.რეპუტაცია როგორც ერთ-ერთი ყველაზე დიდი ფაქიბოის სკოლაში.
როგორც ვთქვი, მე არ ვამაყობ ამით,
მაგრამ ეს მეხმარება გამკლავებაში.ეს მეხმარება ჩემი ყურადღების გადატანას იმ ერთი ადამიანისგან,ვინც სინამდვილეში მინდოდა.
თუმცა მე არ ჩავერთე.მე არ ვიყავი იმ ბიჭებიდან.ეს იყო ერთჯერადი საკითხი და თუ ვგრძნობდი, რომ ვინმე გრძნობების დაჭერას იწყებდა,მანამდე მოვწყვეტდი მათ, სანამ ავნებს მას. უკვე ვიცოდი, როგორი იყო ცალმხრივი სიყვარულის გამო ტკივილი. ეს სხვისთვის არ მინდოდა.
სამყაროდან მოწყვეტილი ვიყავი, როცა ვიგრძენი, რომ ვიღაც ჩემს კალთაზე იჯდა.
