CAREER SUICIDE - Bill Kaulitz (traducción Español)

PROLOGO

Los Ángeles: como fantasmas oscuros, el humo se extiende sobre los rascacielos del centro de la ciudad y arroja sus sombras sobre la ciudad. Desde mi casa en las colinas, observo a cinco helicópteros de pie en formación circular en el cielo. Las palas del rotor golpean ruidos aterradores a lo largo de la noche. Apuntando sus luces de inundación a las masas que protestan en las calles debajo de ellos, iluminan cómo hacen arder casas y tiendas y marchan por la ciudad gritando con rabia.

Estoy sentado en la casa de mis sueños, que compré hace poco menos de un año, muy por encima de la ciudad en las montañas de Hollywood. ¡Rara vez me he sentido tan solo! Nadie está aquí, excepto mi bulldog, que está roncando frente a la calefacción mientras me siento frente a la chimenea, irónicamente bebiendo champán y mirando al supuesto abismo inevitable. El viento silba a través de los abetos en el límite de mi propiedad. Puedo saborear literalmente el cambio. Estoy desgarrado, fluctúo entre el impulso y la impotencia, el miedo, el pánico y la esperanza. Podría llorar si no fuera tan divertido, siempre que tuvieras sentido del humor negro profundo y sarcástico. El tipo de humor que se burla de ti. Y sí, además, estoy un poco borracho.

Hace casi dos semanas, finalmente llegó el enorme contenedor con mis instalaciones, que mi diseñador de interiores de Italia llevó todo el camino a L.A. Un contenedor lleno de deseos escuchados. Lleno de lámparas vintage únicas, alfombras de París, arte de otro siglo - tocado indio enmarcado en teca, lámpara de araña de cristal de Murano entre cojines de terciopelo lila, sofás hechos para mi - cada uno único. Tan especial que apenas te gustaría sentarte en él. Loco, lo sé. Todo, incluso la pieza más pequeña aquí, una parte de mi pequeño oasis perfecto que quería crear. ¡Finalmente un lugar al que puedo llegar para sentirme como en casa tal vez por primera vez en mi vida! Durante décadas, he estado corriendo por el planeta como un loco, inquieto y sin problemas. El anhelo de un lugar para mí, en algún lugar de ahí fuera, de un lugar que sea mi hogar, se ha vuelto cada vez mayor en los últimos años. Porque nunca he sentido el hogar en Alemania, los muros grises y los veranos sombríos en el país de Alemania Oriental en algún lugar cerca de Magdeburgo.

Ahora soy dueño de una casa por primera vez en mi vida. Tom y yo lo compramos el año pasado, y todavía no puedo creer mi suerte al respecto hasta el día de hoy. Más allá de todos los demás House Hunters, de alguna manera logramos obtener esta casa de los años 60 de mis arquitectos favoritos absolutos Frank Loyd Wright.

En los últimos años, tuvimos que ver una y otra vez cómo algunos estadounidenses con mucho dinero, que de todos modos siempre se nos prefieren a los "extranjeros" al comprar bienes raíces, nos quitaron los artículos en los que estábamos interesados. Cuando firmamos el contrato de compra y los empacadores de muebles habían llevado la última silla de los muebles de la casa modelo, nos sentamos con dos vasos de papel llenos de champán de gasolinera en la cocina de la casa vacía y caímos en nuestros brazos.

Una casa de verdad. Mi casa.

Acabo de colocar el último jarrón en la encimera de mármol de mi cocina en la posición perfecta, porque en 2020 todo debería ser finalmente perfecto. En cualquier caso, ese era el plan.

Pero la crisis del coronavirus nos jodió violentamente en el culo, poco después del inicio de nuestra largamente planificada gira por América Latina, al igual que el resto del mundo. Y la ciudad de mi refugio, a miles de kilómetros de Alemania, está prácticamente en ruinas. Mi jarrón perfecto solo brilla en la luz de la chimenea, y el glamuroso diseño interior de repente me parece un poco ridículo.

Sé que también hay estas personas optimistas y espirituales que piensan que TODO sucede por una razón y tiene un significado más profundo. Encuentran que también tiene su BIEN, esta desaceleración forzada.

Finalmente, detén una pausa para respirar, reflexionar sobre lo esencial. Pero solo pienso: "¡No me molestas! ¡Podría vomitar en el rayo! Durante todo el mes de febrero desperdicié con muestras completamente gratis y perdí un montón de carbón...

Puedo cerrar mi empresa de venta de entradas, que dirijo junto a la banda. Ya tuve que dejar a cinco personas en las primeras semanas, cancelar toda la gira por América Latina y enviar a casa a la tripulación de 25 hombres, que por supuesto quiere ser pagada. Pero bueno, deja que los hippies pedaleen tranquilamente por el verde en bicicleta y filosofen sobre el hecho de que el aire es más claro ahora porque el tráfico aéreo se ha reducido tan drásticamente y el tráfico de automóviles ha disminuido notablemente. ¡Que el sol ahora brilla más fuerte y se debe aplicar una mayor protección solar porque hay menos nubes contaminantes en el cielo! ¡¿Estás bromeando?!

Al menos tengo tiempo para dedicarme finalmente a este libro y examinar mis primeros treinta años para escribir mi primera biografía, pero ¿por dónde empiezas y dónde terminas? ¿Encaja mi vida en un solo libro, en 400 páginas? Una vida abarrotada. 30 años de repente se sienten como 100.

Uno de mis mayores temores es el del Alzheimer u otra forma de demencia.

Esto se debe a que, a pesar de todas las cosas que puedo recordar, muchas cosas ya no son conscientes o no me he perdido. Mi cabeza se siente como un disco duro envejecido que ya ni siquiera tiene un gigabyte libre para nueva información. La capacidad de la memoria a corto plazo solo es suficiente para lo más importante temporalmente para que pueda funcionar en la vida cotidiana. ¿Pero tal vez también tomé la mitad de mis recuerdos? Puede ser bueno... ¡Me gustaba celebrarlo, mucho y en exceso! Pero tal vez mi cerebro también funcione bien y haya movido toda la información irrelevante a la copia de seguridad. Recuerdos que han sido limpiados: ¿un proceso de procesamiento absolutamente saludable? ¡Deshazte del viejo, poco importante y pesado lastre! Me gusta más este pensamiento, pero es más probable que muchos recuerdos sean tan dolorosos y el pasado sea tan agonizante que simplemente quiero olvidarlos y los he desplazado al subconsciente...

¡La verdad es que los momentos realmente desagradables nunca se pueden reprimir por completo de todos modos! Te alcanzan una y otra vez.

Especialmente los feos años adolescentes, que están inmortalizado para siempre conmigo en mil millones de fotos en todo el mundo y en artículos escabrosos en todas las revistas adolescentes de todo el mundo. Cada detalle, por muy antiestético que sea y cada desadero de sabor, se puede buscar fácilmente. Google muestra más de 33 millones de resultados en unos pocos nombres de cintas, mientras que tus imágenes crueles y poco queridas, que te muestran con la frente y ortodoncia, duermen en viejos álbumes de fotos, que a lo sumo se excavan de la manera más desagradable en estas vergonzosas fiestas familiares. De lo contrario, viven su existencia en algún armario, profundamente enterrados bajo testimonios, libros genealógicos, originales, cartas antiguas y la decoración del árbol de Navidad.

Mi buen amigo Wolfgang Joop me dijo que escribir una biografía era como hablar con un viejo amigo, y que estaba casi triste cuando tuvo que entregar a este amigo terminado y atado a la editorial y de repente estaba solo de nuevo. Sé que con los recuerdos vuelven los demonios no queridos y el Bill que una vez fui. Pero para este libro, lo recordaré lo mejor posible, sin importar lo doloroso que sea y lo incómodo que se vuelva a veces.

De todos modos, siempre quise hacer terapia.

Creo que esto será muy similar. ¡Así que, viejo amigo! ¡Aquí vamos!