A vous, Lumières de ma Vie

A vous,

Chères étoiles, lumières de ma vie,

J'ai jeté un coup d'œil dans le rétroviseur de mon existence, puis je m'y suis retrouvée figée.

J'ai longtemps réfléchi à comment je me sens, me suis sentie et je crois que c'est la formulation la plus proche de l'état d'esprit dans lequel j'étais encore récemment. J'ignore comment c'est arrivé. Je me suis dit qu'il devait certainement avoir des signes, je les ai manqué -tous autant qu'ils sont- et je n'ai pas vu la vague approcher. Je tente en vain de trouver le jour, la minute ou ne serait-ce la seconde où les choses se sont mises à déraper. Sans jamais pouvoir mettre le doigt sur cet instant précis où tout a basculé et où l'envers du décor est devenu scène à plein temps. J'ai posté sans le savoir sur Wattpad pour la dernière fois, vous ai dit « prenez soin de vous petites étoiles, je vous aime » pour la dernière fois, vous ai annoncé que « le meilleur restait à venir » en ignorant que les rideaux de mes comptes demeureraient tirés pendant deux longues années.

Je me suis convaincue que tout était parti en fumée après avoir marché sur les braises durant de longs et interminables mois.

Mais c'est faux.

Car vous avez toujours été là.

Toujours.

Ce que je sais, c'est que tout m'a glissé des mains, comme du sable, comme de l'eau malgré ma volonté de tenir le coup. Le sablier n'a jamais cessé de couler. Le temps ne m'a pas attendu malgré ma certitude qu'il se soit figé, en 2021.

Deux années sont passées, deux étés, deux anniversaires sur Wattpad, deux 1er Janvier où mon souhait d'aller mieux demeure le même. Le chemin est sinueux, mais je suis aujourd'hui heureuse de vous annoncer que je ne fais plus de surplace et que j'ai ouvert OpenOffice pour la première fois sans le refermer aussitôt, prise de panique. J'avance doucement, mais sûrement. Des micro-pas en avant forment des enjambées avec le temps et l'inspiration brûle au bout de mes doigts comme au premier jour. Ça fait longtemps qu'on ne s'est pas parlés, vous et moi.

Pour moi 2021 était hier mais pour vous, l'équivalent de plus de 730 nuits sont passées.

Et je ne peux m'empêcher de me demander...

Comment allez-vous ?

J'ai encore tendance à vivre dans le passé, mon regard s'attarde toujours autant dans le rétroviseur de ma vie. À vouloir désespéramment remonter le temps, changer des choses qui ne peuvent l'être ou serrer des proches dans mes bras dont je ne peux plus entendre la douce voix en 2023. Je pense avoir été plongée dans le déni pendant de nombreux mois, puis j'ai succombé à des idées noires qui m'ont éloigné de tout à la fois. Je vivais dans le passé, laissant le présent défiler devant mes yeux sans me préoccuper ne serait-ce une minute du futur.

Car tout ce qui comptait ne pouvait être trouvé qu'en regardant en arrière.

J'ai disparu. Un peu sans prévenir et je m'en excuse à cœur ouvert auprès de vous, dont la lumière et l'amour n'ont jamais cessé de me parvenir, même lors des nuits les plus sombres. Je crois que... je me suis oubliée. Et bizarrement, j'étais d'accord avec cette idée. Il m'était impossible d'aligner deux mots sur un clavier malgré la tornade qui grouillait dans mon crâne. Les aléas de la vie, ma vie personnelle et plusieurs échecs professionnels ont grandement impacté mon équilibre et ma santé mentale. La chute libre n'a pas tardé et j'ai sous-estimé sa durée mais aussi l'impact.

Je me sens toujours aussi triste de m'être abandonnée, oubliée et laissée périr dans l'obscurité. Mais chaque nouvelle journée me permet de ramasser et recoller un morceau d'hier, pour vivre sincèrement demain. Ça prendra encore du temps, mais je suis rassurée d'avoir retrouvé qui je suis après m'être perdue et devenue petit à petit une inconnue dans le reflet du miroir.

J'ai sérieusement considéré l'idée de ne jamais revenir, car j'avais honte. Le doute m'a rongé jusqu'à l'os et mon refuge auprès de vous m'a semblé inconnu. Il m'était impossible, inconcevable de mériter une communauté si patiente, attentionnée et dévouée. Ça ne pouvait simplement pas être possible, mon état d'esprit ne me permettait pas d'accepter la possibilité d'avoir quelqu'un qui se soucie de moi, ou qui m'attend, quelque part.

J'ai lu l'intégralité de vos messages, même si je n'ai pas eu la force de répondre à certains d'entre eux, sachez que chaque mot m'ont permis d'écrire ceux que vous lisez actuellement et qu'ils sont ma plus grande force au quotidien. Sans vous, ce texte ne vous serait certainement jamais parvenu. J'ai versé quelques larmes. Je me suis excusée jusqu'à entendre ma voix craquer. J'ai écrit puis effacé des centaines de phrases qui vous étaient intimement dédiées.

Puis, je me suis levée ce matin.

J'ai apprécié les rayons du soleil contre ma peau, j'ai inspiré profondément avant de regarder le ciel.

Nous sommes le 9 Septembre 2023 ;

« C'est Aujourd'hui. »

Pour la première fois, il n'est plus question d'hier ou de demain, mais d'aujourd'hui. Aussi simple que ça puisse paraître, c'est une notion qui n'existait pas pour moi ces deux dernières années. Et je tenais à écrire ces mots, au cas où je viens à en douter dans les semaines à venir.

Aujourd'hui est le début de quelque chose de nouveau, d'un peu plus léger et d'un peu plus clair que la veille. Il m'arrive de vouloir faire marche arrière, car le confort de mon malheur m'a souvent bercé d'illusions mais le soleil m'aveugle et je crois que j'aime bien cette nouvelle sensation.

Alors, je vais essayer de rester debout, juste ici ; face au soleil.

J'ai jeté un coup d'œil dans le rétroviseur de mon existence, puis je m'y suis retrouvée figée.

Hier, aujourd'hui ou demain.

Mon ciel n'a jamais cessé de briller de milles étoiles.

Et peut-être qu'au fond, je n'ai jamais été seule.

- Avec tout l'amour du monde, Lileuphxria

Si vous êtes en détresse et/ou avez des pensées suicidaires, si vous voulez aider une personne en souffrance, vous pouvez contacter le 3114, numéro de prévention du suicide. N'ayez pas peur de tendre la main et d'en parler autour de vous. 

Je vous aime infiniment, petites étoiles ☆♡