ЗаБлуждение. Одни среди одних (Том 1)

Вихрь (4.11)

Часть 11. Вихрь

Не выдержав всего, что окружало мою голову в этот миг, поднявшись с кровати, я почти словно машинально направился в комнату Аднета, несмотря на то, что с каждым шагом чувствовал как стыдно мне было.

Оказавшись там, я почти виновато себя чувствовал - несколько неловко, учитывая, что я и так недавно там был, и снова здесь.

—Мне плохо... Могу я побыть у тебя? - кое-как проговорил я, почти бубня себе под нос в своё оправдание этому действию, опуская и поднимая взгляд на Аднета.

Тот лежал на кровати, повернув голову в мою сторону с наушниками в ушах, с раскинутыми белёсыми волосами на подушке и плеером на торсе.

Тот смотря на меня, немного покивал, убирая свой плеер в сторону левее от себя, вместе с тем отводя взгляд. Я же лёг на кровать рядом с ним на правой части кровати, кое-как втискиваясь, но не обращая особого на это внимания, чувствуя уже почти привыкание к этому.

Смотря в потолок, я чувствовал себя как бы загнанным собственной болью, что моральной, что физической. Мне становилось дурно от мысли о своей боли, которая в дополнение почти без остановки (она не прерывалась, но для меня могла словно прерываться засчёт моего отвлечения от неё на что-то другое, когда я буквально игнорировал её) напоминала о себе пульсацией в голове. 

Я чувствовал себя почти потерянным, потому что вновь чувствовал, что у меня не то, что нет желания есть, я скорее не обладаю силами это сделать, не обладаю силами принять душ, а голова только болит, и так будет продолжаться оставшиеся дни, и будет хуже в разы.
Не обладаю силами особо и существовать... 

Это минимум, который просто напоминает о всём том, что я раннее испытывал, живя какое-то время без антидепрессантов, и какое-то время только изучения, что же такое 《антидепрессанты》 на себе, не с лучшей стороны в том числе, к сожалению не то, чтобы для меня, а скорее для моей мамы, что была в этот момент со мной, и видела это своими глазами, испытала сильный страх за меня.

У меня была передозировка антидепрессантами как-то, поэтому мне знакомо ощущение, что ты чувствуешь себя спокойно насколько можно в твоём состоянии, а в другой момент ты чувствуешь себя ужасно плохо, и также смотришь в потолок, когда это происходит... словно молитва Господу о том, чтобы лишить тебя этой боли. А потом думаешь о том, что это наказание муками за все муки что однажды ты дал людям, и слёзы выступают на глаза от безысходности, и ты расчёсываешь руки до появления ярких алых пятен на них, пытаясь принять это.