هوسه القاتل His fatal obsession

انطونيو

(ملامح وجهه إذا كانت تبدو كما لو كانت تبدو، وليس ملابسه) دفع أنطونيو بوفي ديكي إلى العاهرة. المرأة المجهولة كانت تتأوه وتئن وأنا أضع قضيبي بداخلها. ملأ العرق جسدها، أما بالنسبة لي. لم أشعر بأي شيء، العدم المطلق. لا أعرف لماذا حتى أقوم باستئجار العاهرات في المقام الأول. ومع ذلك، جزء مني يعرف السبب. هذا فقط لأنني أشعر بالوحدة وأتوق إلى بعض المودة والتواصل الإنساني، حتى مع البغايا. أعلم أن ما أفعله أمر مخزي، لكن لا يمكنني منعه. أحتاج أن أشعر بآخر. اندفعت بقوة أكبر وأسرع، لكن أفكاري تغلبت علي. تظاهرت بالنشوة الجنسية، وأخذت قضيبي منها. ارتديت ملابسي ودفعت لها المال. غادرت غرفة الفندق وسرت في منتصف الليل. أضاءت بعض أضواء الشوارع طريقي. مشيت عبر بلدة صغيرة باتجاه الطريق الترابي. مررت بجوار العديد من الأشخاص المخمورين وهم يضحكون أو ينامون على الأرض وكأنهم لا شيء.

كل خطوة أخطوها، كنت أشعر بالخوف. أكره أن أكون في قريتي. وصلت أخيرا إلى قريتي، وعندما وصلت، رأيت بعض الناس في الخارج يطبخون الطعام أو يتحدثون مع بعضهم البعض. وعندما نظروا إلي، رأيت الاشمئزاز. وكان المشهد الذي رأوه منتظما منذ أن كنت طفلا. طفل. منذ أن بدأت التذكر، كنت في حيرة من أمري بسبب معاملتي بهذه الطريقة، حتى من قبل أجدادي. اعتقدت أن السبب هو أنني أسأت التصرف، لذلك قررت أن أتصرف بأفضل طريقة ممكنة. ومع ذلك، لم يجدي هذا أي نفع. كلما كان هناك زائر، قيل لي أن أقول إنني كنت نتيجة لعار والدي. كنت في حيرة من أمري. لم أعرف والدي أو والدتي قط. عندما بلغت الخامسة عشرة من عمري، حصلت على الشجاعة لأسأل أجدادي عن أمي وأبي. وأخيراً عرفت الحقيقة. لقد اغتصب أمريكي والدتي، وكانت النتيجة وفاتها لتمنحني الحياة. أتمنى لو لم أعرف أبداً، لكنني عرفت.

أنا نتاج اغتصاب.الجميع لاموني على موت أمي ومعاناتها.لمت نفسي ولكن في نفس الوقت لم أطلب هذه الحياة! لم أرغب أبدًا في أن أكون نتيجة للاغتصاب، ولم أرغب في أن تعاني والدتي. لم أتلق الحب من أجدادي قط. لقد أطعموني وألبسوني لأنهم لم يرغبوا في أن يذهب موت أمي هباءً. لقد قيل لي إنني أشبهها، لكن في أعينهم، يرون والدي المغتصب. لقد بنيت منزلي بعيدًا عن القرية، حتى لا أضطر إلى رؤية بقية نظراتهم. وصلت إلى منزلي المبني من الأسمنت والطوب. إنها صغيرة، بها غرفة نوم واحدة وحمام واحد ومطبخ واحد. صغيرة لأنني أعيش بمفردي. وصلت إلى المنزل وفتحت الباب، لا شيء سوى الظلام، وعرفت طريقي. لم أكلف نفسي عناء تشغيل الأضواء. وصلت إلى غرفتي واستلقيت على سريري. ليلة أخرى وحدي. ربما كان من المفترض أن أبقى وحيدًا لبقية حياتي. أنا في الخامسة والثلاثين من عمري، وليس لدي أحد
ربما هذا هو قدري، وهو أمر أستحقه.