Mis cicatrices que aún duelen.

Amor imposible

Wow a pasado muchas cosas desde aquel dia en el que me sentía confundida por que no
me sentía amada por mi mejor amigo, pero hoy es un tema totalmente diferente al respecto
que no tiene nada que ver con eso, distintas personas, distintas situaciones y es que quien
imaginaria que me involucraría con un persona mucho mayor que yo, que podría ser mi
papá o no se, pero es impresionante en la manera que a pasado y tampoco tengo palabras
para explicar lo que sentí con todas las cosas que hice durante eso, espero esto no lo lea
nadie, aunque lo dudo, nadie se sabe mi contraseña, ni como navegar en el, pero bueno, si algún día alguien llegara a leer esto, espero me perdone por todo lo que esta por leer y lo
ridícula que voy a sonar escribiendo esto que no puedo decirle a nadie y es que una de las
cosas que yo amaba hacer para poder desahogarme era escribiendo, y hoy es en la forma en que lo hago, nadie me advirtió lo difícil que es enamorarte de una persona que nunca te va a corresponder y nunca tendrá futuro, que feo es tener esperanzas por algo que ni debería sentir y como no hacerlo cuando conoces a un hombre que quisieras que te trate
con amor todo el tiempo, un hombre atento, cariñoso, responsable, guapo, con bonita voz,
etc. Y es por eso y muchas cosas mas el por que me empecé a enamorar de él, ¿Quien no lo
haría? ¿Quien no se enamoraría de un hombre así? ese fue mi caso, tenía una vida formada, una historia escrita, y esto seria solo una aventura, me pude haber imaginado un noviazgo o algo con lo que pudiera estar con él, me sentía tan mal, por que yo estaba
destruyendo algo que él había construido en su vida, obviamente no iba a cambiar una
aventura de 3 meses o menos por una familia, ¿Ahora entiendes? me sentía cada vez peor por el hecho de pensar lo que estaba haciendo y sabia que todo principio tiene su final... y este ya lo tuvo, yo no iba a creerme las típicas promesas
que "voy a estar contigo" "no te voy a dejar" o el típico "te amo", jajá podría decir que estoy
traumada pero es la verdad, no creería algo que podría no ser cierto o solo lo decía para no
hacerme sentir mal, varias veces lo hizo y no se dio cuenta, cuantas veces llore por sentirme
segunda opción, cuando si lo era... y no lo culpo, no sabia como tratarme ni como no
hacerme sentir culpable o mal cada que hacia un comentario en el que perfectamente sabia
que estaba mal, la primera vez que él pensó en ponerle fin, sinceramente yo fui la que no
quería que eso pasara y no acabo, pero si llore toda la noche, me sentía utilizada, me sentía
una estúpida adolescente llorando por algo tan estúpido, sin futuro ni nada, yo no se como
estuvo su proceso pero el mío si estuvo complicado, difícil con diez mil confusiones en la cabeza pensando una y otra vez que debía hacer para sacar todo sentimiento de amor que
tuviera hacia él, hubo un momento en el que le tenia odio, le tenia molestia y coraje por
cada acción de desinterés hacia mí, por eso es que cada vez me sentía tan repugnante, pero
nadie podía entender como me sentía en esos días, tampoco lo escribí pero si lo expresaba
con mi rostro, llorando o durmiendo... me sentía tan sola, vacía ni forma en como hablar con
alguien de esto, es difícil de explicar, podría decir que estoy
comenzando todavía a sanar, a ser feliz nuevamente conmigo misma y sola, ser feliz con lo que tengo al mi alrededor, mis mejores amigos, mis hermanitos, mis 2 familias, la
naturaleza, los atardeceres, la lluvia, etc.
Puedo decir que esta habiendo una mejoría en mi y en cada paso que estoy dando, lo
importante es que estoy superando y estoy aprendiendo a ser feliz yo nuevamente, tal vez la persona de antes jamás vuelva, pero se esta creando una mejor versión de ella donde esta
aprendiendo a valorarse ella misma, aprender de cada consecuencia de cada decisión mala
que tomó y eso es lo que la hace un mejor ser humano, una mejor persona y una mejor
adolescente que a su corta edad ya vivió lo feo que se siente un amor imposible, hoy
gracias a la escritura puedo expresarme algo que con una persona