Mis cicatrices que aún duelen.

RECUERDOS DE MEDIA NOCHE

Es un poco tarde y estoy volviendo a escribir lo que estoy sintiendo en estos momentos y es que la mayoría de la gente escoge la noche como el momento perfecto para pensar sobre cualquier cosa, incluso para llorar... bueno ese es mi caso, siento que la noche donde toda la familia ya esta durmiendo y solo estas despierto tu, tan tarde pensando o analizando alguna cosa de tu vida, jaja es raro lo que escribiré y no quiero sentirlo pero siento que estoy extrañando a alguien, siento que extraño su personalidad de dar amor, no se por que me gustaría que este aquí, conmigo, ahorita abrazándome dándome besitos por la cara, es tan inexplicable decir que lo extraño, lo extraño a él, recuerdo cuando me quede dormida entre sus brazos y solo sentía su piel, su respiración, lo tenia ahí conmigo, parecía cómo si estuviera viviendo un sueño con alguien irreal, tal vez solo era una imaginación mía o estaba fuera de la realidad, solo sabia que estaba ahí, es tan raro escribir esto sobre él, me siento tan estúpida por que seguramente solo yo estoy sintiendo estas cosas que no debería y ¿por que no hacerlo? después de todo no viví feos momentos a su lado o al menos eso creo, solo quisiera un poco de su amor, no pido tiempo por que es algo que le falta y seamos realistas jamás recibiré algo así, menos de él, solo me dan ganas de llorar por todo lo que estoy expresando aquí, en la escritura la única forma de escapar de mi mundo imaginativo.

Esto solo es una etapa o proceso que debo aceptar y dejarlo ir, tal vez si leyera todo lo que estoy escribiendo ahora se estaría riendo o diciendo en su cabeza que todo esto que estoy sintiendo por él esta mal, solo son recuerdos de media noche para aquello que jamás volveré a vivir o sentir, es una tortura a mi propia mente tener que estar lidiando con todo esto ¿tal vez debería dormir para tenerlo solo en mis sueños? ¿tenia que tener un mundo irreal para sentir que lo tenia? una de miles de preguntas podían pasar por mi cabeza pero nunca obtendría respuesta alguna, solo conclusiones de lo que mi propia mente cree y la mente vuela demasiado hasta llegar a un punto fijo en donde piensas hasta lo que no es real, admitamos que todo esto ya es experiencia, solo queda contarlo o guardarlo en tu memoria, a estas horas de la noche solo me encuentro rodeada de las cuatro paredes de mi habitación mirando solo a una parte sintiendo las lagrimas recorrer por mis mejillas y solo me queda cerrar los ojos y vivir de nuevo ¿seria mi nueva rutina hasta entonces? ¿tengo que hacerlo hasta poder olvidarlo? nada de esto estuviera pasando si tan solo hubiera tomado buenas decisiones, tampoco me culpo, culparía solo a mi mente de ser tan débil por creer que me tomaban enserio, lo peor es que lo sabía, sabía que nada de esto era posible, tal vez mi cabeza lo ignoró por un rato pero cuando regrese a la realidad, era todo un caos, me perdí en el momento en el que me estaba enamorando de él, pero ya no sucederá más creo que el momento de dormir a llegado, nuestro momento de soñar a comenzado y así tener un amor a través de los sueños, en el único lugar donde puedo sentir su agradable presencia y amarlo hasta despertar. Nuestros recuerdos de media noche finaliza cuando mis ojos ya no aguantan ni un segundo mas en estar abiertos para seguir imaginando un ¿Que hubiera pasado?, creo que por esta noche ya a sido suficiente, es momento de dormir, para comenzar a soñar...