Las crónicas de un corazón roto

Quererse

Darme cuenta de que no era como lo pensaba me costó muchísimo , supongo que también fue Porque estaba aferrada a esa persona y sentía que ninguna otra persona me iba a querer en ése momento .

En éste capítulo ,y quizás en el siguiente,  voy a hablar sobre mi proceso para llegar a un autoestima  estable .

Tuve un punto en mí vida en el que me era imposible llegar a mirarme en un espejo , lo evitaba todo lo que podía, lloraba todos los días,  me odiaba en todos los sentidos .

Siempre me dejé llevar por comentarios , ya sea de familia o hasta personas desconocidas . Pensaba " ellos me ven mucho más físicamente que yo " ya que ni siquiera viendonos a un espejo llegamos a vernos tal cual somos .

Tuve un año triste , perdí personas que quería,  pero también me gane a otra que me ayudaron a salir de todo lo que estaba sufriendo.  Estaba encerrada en un bucle de cosas malas y no era capaz de ver todo lo bueno que había en mí y lo que me esperaba a lo largo de mí vida. Mis días se basaban en despertar con ganas de seguir en cama y quedarme ahí,  hacía mis obligaciones como podía e intentaba ayudar a las personas de mi alrededor.

Personas a las que quería pasaron por muchos momentos malos también y estuve con ellos e hice todo lo que estuvo a mí alcance para ayudarlos , eso también me hacía olvidarme de mis problemas según yo , eso creía,  hasta que empecé a cargar con la mochila de todos .

Caí profundo , y quise tantas veces acabar con todo , pero siempre pasaba algo que lo evitaba .

Venía acumulando muchísimas cosas en mí cabeza y no era capaz de soltarlo todo . Me sentía inútil  porque todas las cosas que hacía nunca llegaban a hacerme sentir orgullosa de mí  , para mí todo me salía mal , no podía valorar el esfuerzo que estaba haciendo que estando en una situación así valía el doble , por realizar las actividades que tenía que hacer y otras apartes aún sabiendo que no quería seguir viviendo .

No había día que no llorara por todo , vivía estresada , tenía dolores de cabeza por consecuencia de eso .

Me convertí en mi peor enemiga  , cada cosa que intentaba hacer siempre me salía decir un comentario malo , me vestía de una forma y ya decía algo malo , el comentario siempre estaba presente y me privaba de tantas cosas que me ayudaban en su momento .

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Les dejo algo que escribí como descarga en las notas de mi celular.
"Lo arruino todo siempre con mi forma de ser , perdón.  Se supone que tendría que ser mucho más flexible con personas que forman parte de mi vida desde hace mucho tiempo o con personas que supuestamente son demasiado importantes y simplemente no me sale . La cara esa sigue poniéndose enfrente de la que realmente es mía Y no me deja ser lo que soy , me aleja de personas y me hace sentir demasiado mal . Odio estar sola y sin darme cuenta termino alejando a las personas de mi lado , consecuencia que me entristece porque odio sentirme sola .