¡El show de Pepe y Salmon!

FELIZ ANIVERSARIO NUMBER 2!!!!!!!!!!!

¡Feliz segundo cumpleaños!

El show de Pepe y Salmon es propiedad de Estudios Bad Dayz, la empresa que va a buscar ayuda en Dios para ser más productiva.

En un día no muy rescatable donde el cielo decidió ponerse la ropa oscura que le regalo su abuelita los dos niños hombres estaban sentados en la mesa con un pastel en el centro y sombreros puntiagudos, se podía leer claramente "Feliz cumpleaños", pero parecía ser que el único celebrando era el cabeza de carbón.

Salmon: Pepe, llevamos una hora aquí sentados y el sombrero me pica las orejas ¿A quién le estamos celebrando todo esto?

Pepe: ¡Es una sorpresa! Si te digo quien es ya no va a ser una fiesta sorpresa.

Salmon: No sé cómo sigues vivo con tan pocas neuronas en tu cabeza.

Pepe: Calidad por encima de cantidad.

Antes de que el pescado pudiera hacer algún comentario al respecto tocaron la puerta, sin muchas ganas se levantó sorprendiéndose al ver que era su casero con una caja de regalo en las manos y una camiseta que le llegaba hasta el ombligo.

Salmon: ¿Señor Casero, que hace aquí?

Casero: El fenómeno de la naturaleza que tienes por amigo me invito al cumpleaños de alguien, y seguir llorando porque mi esposa se fue con los niños se empieza a poner repetitivo.

Salmon:Que..

Sin esperar una respuesta el gordinflónse metió al hogar dejando el regalo en la mesa y tomando asiento en el sillónprendiendo la televisión en los deportes, sin la energía para objetar sobre esoel de agua dulce solo camino a la cocina para prepararse un café viendo el díaque tendría por delante, acababan de meter un gol los mapaches de la ciudadcuando volvieron a llamar a la puerta.

Pepe: ¡Yo voy!

Salmon: Que bueno, no me iba a mover.

Pepe: Pasen, pueden sentarse junto al chaparr- ¡¿Qué haces aquí?!

Tan pronto la puerta se abrió se revelóal ingeniero en racismo con un traje recién planchado que combinaba con sucaballera y una caja envuelta en un papel tapiz que mostraba el dedo grosero,era obvio que no estaba invitado por la sonrisa de maldad que tenía en elrostro al ver la reacción de su archienemigo, sintiéndose mucho más de lo queera se sacudió el cabello, que mal que no se rasuro la barba que le estabacreciendo.

Peili: Bueno, pensé que podría asistir tu fiesta para molestarte ya que no meinvitaste, después de todo se dónde vives.

Pepe: ¡Yo! ¡MON EL CABELLOS DE PERIODO ESTA EN LA PUERTA!

Salmon: ¿Y qué quieres que haga? Tu organizaste la fiesta, déjalo pasar,podemos tirarle musgo si intenta algo.

Peili: ¡Incluso traje un regalo! Que para nada es una bomba.

Pepe: ..estúpido Mon con sus estúpidos modales en las fiestas, estúpido zopencoenfrente mío.. ¡Bien, puedes entrar! Pero te sientas en la silla a punto dequebrarse.

Peili: Oh dios mio esto de verdad es un basurero...

Casero: ¡Cállate mejor, niño rico! Esto es lo mejor que la ciudad tiene, amplioespacio y buena calefacción.

Salmon: ¡Hemos usado una lupa y la luz del sol para poder cocinar por unasemana!

Casero: ¡Pues échenle la culpa a los del gas, y guarden silencio que quiero verel partido!

Como ninguno de los imbéciles principalesquerían perder su "gran hogar" se callaron regresando a beber café y cuestionarsu realidad o acomodar los globos para que no se vieran tan baratos, elpelirrojo estaba viendo con preocupación la escoba en la esquina rodeada demusgo negro, de solo estar unos minutos ahí ya quería darse un baño, pero elsonido de la bomba haciendo tick tackfue suficiente para que solo fuera a lavarse las manos y rezar que no tuvierauna infección por hongos, dejando su regalo en la misma silla que desafiaba la físicaal seguir en pie.

Pasados los minutos se decidieron que sería una fantástica idea jugar un juegode mesa mientras esperaban la llegada del cumpleañero, tristemente no teníanninguno así que el dúo ideo el plan de simplemente agarrar dos piezas de cartóny un huevo, con orgullo el piel de asfalto presento el novedoso juego de "Evitaque el huevo se caiga usando dos piezas de cartón, de alguna forma terminaroncon el sillón patas arriba, el casero aferrado al foco, salmón tratando de lanzarla bomba por la ventana y con los enemigos discutiendo sobre quien tenia laculpa del desastre, era algo rescatable que todo hubiera pasado en menos decinco minutos.
Peili: ¡Y es por eso que soy mejor que tú en todas las formas posibles!

Pepe: Al menos yo no me estrelle elhuevo en la cara y revele sobre la bomba.

Peili: Bueno..yo.. ¡Me harte de usar tecnología, te voy a ahorcar con mispropias manos!

Pepe: ¡Inténtalo chivito!

Retando como si fuera un toro al pelosde periodo el carbón con patas salió corriendo mientras que su compañero porfin lanzaba el explosivo al cielo convirtiéndolo en el primer fuego artificial visiblede día. En la persecución Pepe aprovecho para tirarle encima la tetera sucia,aunque también se cayó al piso al no ver el huevo recién estrellado mandándolo aazotar contra la puerta, teniendo al ingeniero tan cerca suyo decidió abrir lapuerta al ver quién estaba detrás, tan pronto se revelo quien estaba detrás unpuño gigante golpeo de lleno a su archienemigo mandándolo a dormir en el cálidosuelo.

Jorcules: HUMANO IDIOTA, HE ESPERADO MI VENGANZA CONTRA USTEDES PORVOLVERME UN ENANO, SENTIRAN LA IRA DE UN DIOS-

Pepe: ¡Jorcules, que bueno que llegaste! Ponte cómodo, no debe tardar nada elcumpleañero.

Jorcules: YO- El viaje en taxi me agoto demasiado como para borrarlos de lafaz de la tierra... OOOOH ¿ACASO SON LOS MAPACHES? ADORO EL EQUIPO.

Alver en la televisión el partido la deidad se acomodó la caballera y agarró elsillón poniéndolo de forma correcta, tan pronto lo hizo el gordinflón bajó delfoco sentándose al lado suyo feliz de haber encontrado otro fanático de losmapaches, sin cuestionar por un segundo que midiera más de dos metros y tuvieraque estar agachado para caber en el lugar, después de todo, uno de susinquilinos era tan oscuro como lo que queda de una taza de café. Feliz de quesu pequeña fiesta estuviera saliendo tan bien el cadáver del basurero fue a poruna rebanada de queso de la victoria, su amigo estaba cruzado de brazos viendocon confusión la forma en que su apartamento se convertía en el lugar más rarode la ciudad.

Salmon: No te vuelvo a dejar organizar una fiesta.

Pepe: ¿Y porque no? Nadie ha muerto, bueno tal vez el barbita de chivo pero esevale chicle.

Salmon: ¡Tenemos a dos lunáticos que nos quieren matar en la sala!

Pepe: Pero ahora no lo hacen, disfruta del cumpleaños Mon, eso me recuerda, yadebe de llegar.

Devorando en un instante la delicadeza del super mercado agarró al pescado y lojaloneo hasta la mesa con el pastel al igual que hizo con el resto de invitados(Solo agarró del pie a Peili y lo dejo justo debajo de la mesa), les dio clarasindicaciones de que hacer al ver que se abría la puerta, y una vez todos teníanpuestos los sombreros de cumpleaños se escondieron detrás del pastel a esperarpara dar la mejor sorpresa, fue ahí donde poco a poco el pedazo de madera se abrióal igual que la imaginación de los presentes ya que no tenían idea de quién erael aclamado festejado aparte del cabeza de hollín, al ver que se abría porcompleto gritaron de forma desafinada.

Todos: ¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS..

Pepe: ..PERRO QUE SE HACE PIPI EN LAS ESQUINAS!!

Ahí fue donde se reveló que el grancumpleañero era el perro que se había infiltrado en la primera noche yarruinado el olor del apartamento de abajo, el animal, al ver que era recibidocon tanto cariño de inmediato corrió a la mesa para comerse el pastel rellenode croquetas manchando a todos del glaseado.

Jorcules: ¿¡VINE DEL OLIMPEO PARA FESTEJAR A UN ANIMAL?!

Casero: ¡¿Me levante de mi cama para esto?! Vamonos Jorcules, no tenemos porqué seguir viendo el partido aquí.

Jorcules: Me parece bien Casero.

La deidad cargo al casero y salieron porla puerta con la noble misión de acabar de ver el partido con mejor compañía,mientras tanto el pescado se le quedo viendo a su amigo cuestionando lo vacioque debía tener el coco, aunque al verlo sacar una libreta de Sherlion Holmesde su bolsillo y un termo para el café mal humorado cambio de inmediato.

Pepe: Es el cumpleaños del perro pero también es el segundo aniversario deconocernos desde que me encontraste en el basurero, tuve que pegarle a un niño pequeño para la libreta así que esperoque te guste, ya no puedo entrar a tiendas departamentales por cierto.

Salmon: Ah mierda, olvide por completo que eso era hoy, mañana iremos al lugarde quesos al que tanto quieres ir.

Pepe: SIIIII.

Rápidamente el carbón con patas fue adarle un abrazo a su compañero de aventuras aprovechando para patear en el estómagoal pelirrojo, luego se acordaron de que el perro estaba ahí así que le dejaronsu pastel afuera junto al pelos de periodo para después ponerse a ver una maratónde películas en blanco y negro de detectives entrelazado con los mejoresepisodios de Federico el Tren, obviamente seleccionados por el cadáver delbasurero, tenían que pagar renta mañana pero estaban seguros que el caseroestaría muy ocupado con su nuevo amigo como para acordarse.

Pepe: Oye Mon, si ya pasaron dos años desde que me conociste, y ahí dijisteque tenía 17 eso significa que ahora tengo.. ¿17.2?

Salmon: Ehhh, claro Pepe, tienes 17.2 años.


¡¡FIN!!

Director, Productor, Animador: Yo, les di el día libre a todo el mundo.

Galería de dibujos pros:

Empezando por el Cadáver de basurero con su nuevo look, por fin pudo comprar una camisa de Federico el Tren.

Y luego esta Salmon, el cual porfin dejó de usar camisas agujereadas y se compro algo de su talla, un hip hip hurra para el.

El ultimo por parte de los dibujos de Gigglin esta el Pepe Bestia, la interpretación de como se veía es del lector, pero joder, que esta chulo. 

Y aqui el dibujo todo wonito de Omegamel que ya había mostrado pero lo volvere a hacer porque puedo 

Vamos a dejar de lado esta fachada de sarcasmo y seré sincero con ustedes y mis perros, saber que dos años han pasado desde que empecé a escribir a estos weyes es una tremenda bomba de información, aún más que al parecer haya interés por ellos, me siento halagado cada vez que veo algún comentario o estrellita, porque al final del día empezó como un intento de escritura de mi yo del pasado, y bueno, siento que es la prueba viviente de mi progreso como escritor. Así que desde el fondo de mi corazón sabor azúcar, gracias por leer y por soportar los meses donde estoy más tieso que muerto, y gracias especiales a:

-Mis padres, por apoyar tanta locura y ser tan geniales.
-Mel, por siempre estar ahí no importa que.
-Gigg, por los dibujos tan pros y lo buena onda que es.

El próximo capítulo esta como, a la mitad de terminarse pero eso no es una promesa de que saldrá pronto, mi equipo de expertos (yo) esta trabajando en una forma de incrementar la productividad que no involucre consumir chocomilk en polvo, gracias de nuevo por todo el apoyo que le dan a estas historias de huérfanos, nos vemos en la próxima luna azul.