Tout avais si bien commencer...

INTRODUCTION

Déjà 12 ans, jours pour jours, que je me réveille en sursaut chaque nuit après ce même cauchemars, je me souviens encore de chacun de ses fait et gestes ou?, quand?, comment?, mais malheureusement la seule question quireste en moi c'est «pourquoi?». Peu de personne se poserai cette question mais moi, c'est la seule chose qui rode dans ma tête. Parfois je me réveille, et sans vraiment trop comprendre pourquoi je pleure, je déverse toutes les larmes de mon corps pour un simple souvenirs qui reste en moi toute les nuits. Malgré tout je pardonne,j'ai décidée de me taire et ne rien dire a personne, même envoyant toutes les conséquences que cela apporte sur moi auquotidien. J'accepte et pardonne trop facilement , je n'ai pas confiance ni en moi ni mon corps, tout sa a cause de mon père. Il est ma sources de souffrance mais pourtant j'ai besoins de lui :ces messages, ces appels et de le voir de temps en tant. Et pour pardonner tout sa je me répète qu'il n'était pas lui, il étaitsous effet de drogue et il avait aussi beaucoup bu.

Depuis la mort de ma mère je me débrouille seule, en refusant de vivre avec mon père je me suis engager a subvenir à mes besoins seule. Jusqu'à présent j'y arrivais, mais la rentrée approchant a grand pas je n'ai pas ou aller vivre l'année prochaine. La fac est une grande étape et beaucoup la traverse avec le soutiens de leurs parents, mais moi je n'en ai aucun. Dans un premiers temps je vais prendre le train 2h30 tout les matins et soirs et une fois la bas je chercherai un appartement dans mon budget, ça va être très difficile vu les moyen que j'ai, en attendant j'économise le plus possible. Mêmesi les fins de mois son difficile j'essaie de garder la tête dessus de l'eau le plus possible malgré que parfois je me noie.
  Après le décès de ma mère je suis tomber en dépression j'ai commencer a me brûler et me mutiler, j'ai aussi été voir une psychologue. Elle m'a donner beaucoup de conseil et m'a aidé a m'en sortir un peu. Malgré de nepas être entièrement sortie de ma dépression j'ai arrêter les RDV par apport a mon entrée a la fac.

Demain c'est le rentrée,Je mets mon réveil a sonner pour 4H, mon train aussi le premier dela journée est a 5H et j'arrive a la gare a 7H30, le temps d'arriverla fac et je commencerai les cours. Je stress un peu mais il faut queje dorme en espèrent ne pas faire de cauchemars cette nuit (même si c'est mission impossible).
J'ai peur de ne pas me faire d'amis et de me retrouver seule, timide comment je suis on nesait jamais, j'espère aussi arriver a l'heure un retard le premierjour a la première heure je serai mal vu pour tout le reste del'année et je souhaite tout sauf faire mauvaise impression désles premiers instants.