Mi corazón, no es mío.

Prologo

"Aveces suelo pensar en mi misma, haciendo que la gente allegada a mi se sienta incómoda".

Mi rutina diaria es simple, el cliché de todos, levantarme y ducharme para otro día más en el colegio, alistarme y bajar a desayunar, para después tomar el autobús de camino al colegio, es una monotonía que muchos tienen, una monotonía que simplemente no molesta llevar, o que no hacemos nada para cambiarlo.

Apesar de ser hija de uno de los abogados más importantes del país, que además era uno de los mejores pagados, vivíamos como gente normal, sin lujos por doquier, sin necesidad de presumir del dinero de mi padre; mi madre una belleza sin dudar, ella fue una gran actriz en su momento, pero dejo la actuación para que su vida personal no se viera implicada por chismes, así como también ser libre de las críticas.

Es obvio que mi vida no tiene ningún inconveniente, también es sencilla, no me quejo de eso, me gusta mi vida sin necesidad de presumir de lo material, solo que es un poco aburrida y no quiero decir que me gustaría una vida llena de chismes o fiesta por doquier, pero siento que algo falta en mi vida, mis dos hermanos mayores, Antony y Micaela, dos mayores de edad que están siguiendo los pasos de mi padre, ya apunto de terminar sus carreras y empezar su trabajo en el buffet de papá, dos gemelos que logran destacar, no solo su inteligencia sino que también su belleza, se parecen demasiado a mamá.

Es obvio que la última en describir sería yo, Aysel, no me gusta destacar para nada, mi familia dice que incluso mi belleza puede superar a mis hermanos, pero que te puede decir la familia que te ama tanto, mis padres y hermanos me ven como un milagro que ansiaban tanto, no por qué ser concebida, sino por qué me aferre a la vida, cuando mi mamá estaba embarazada de mi y a las pocas semanas de nacer, ella tuvo un accidente, uno en donde la probabilidad de mi vida era casi nula, pero debido al trabajo de los doctores, pude vivir y mi mamá no sufrió algún daño colateral, pero para mí familia soy el milagro de vivír.

Desde pequeña he sido un tanto indiferente a los demás, no suelo enfocarme en otras personas y solo me enfoco en mi, mi forma de pensar y el como soy, suele molestar a otros, por qué mis palabras pueden llegar a ser rudas o mis expresiones no son lo que otros buscan ver en una cara bonita como la mia, muchas veces incluso creen que soy tierna a primera vista pero cuando tienen una conversación o la interacción se vuelve más cotidiana, dejan de pensar que soy tierna, es solo que trato de sentirme cómoda conmigo misma, incluso en como me visto y arreglo, no me gusta destacar, no me gusta llamar la atención solo por mi físico, quiero destacar por lo que sé y puedo llegar a lograr.

Pero no sé si fue bueno desear aquello que cambiará o llenará el vacío en mi vida, no digo que me arrepiento, pero si en ese momento hubiera sabido que mi dolor sería tanto, tal vez hubiera retrocedido en mi primera decisión, o simplemente me hubiera dado la vuelta y dejar mi vida así de simple como ya lo estaba, no me hubiera aferrado tanto a este amor de haber sabido que dolería tanto y sufriría demasiado, pero me hace creer que esté amor que tuvimos durará toda nuestra eternidad, incluso me hace querer creer en la reencarnación y que volveremos a ver en otra vida.

"Mi amor de eternidad, mi anhelo más grande."