Não sei por que estou escrevendo isso aqui, mas por algum motivo sinto alívio em poder falar sobre você, em poder desabafar sobre todos os meus amargos arrependimentos.
Ontem foi seu aniversário de 22 anos, quase liguei para você mas não teria nada a dizer além de 'parabéns' e 'como vão as coisas?'. Provavelmente você riria e desligaria na minha cara, mas eu estaria satisfeito em ouvir sua voz mesmo que por poucos segundos. No entanto, lá no fundo eu sabia que não deveria, ou melhor, que não podia.
Odeio imaginar você bêbado, feliz, contando suas piadas sem graça. Odeio pensar que você saiu sem mim, que estava se divertindo fazendo suas coisas favoritas com pessoas que não eram eu. Odeio imaginar você fazendo qualquer coisa, porque sei que não posso estar lá com você.
Eu sei que você me culpa por tudo o que aconteceu entre nós, e se eu fosse você eu também me culparia. Sinceramente eu pensei que você previa isso, eu sempre brigava com você sem motivo, era grudento demais, ciumento demais. Eu te sufocava, te cansava com minhas inseguranças, meus problemas e meus medos. Eu te apagava Heeseung, mas acho que mesmo assim você nunca poderia prever.
Até porque quem preveria que a pessoa com quem você acorda todos os dias diria as coisas mais cruéis na sua cara? Principalmente por ser quem você considerava a mais pura e gentil. Mas eu não podia ficar, não depois de saber como você se sentia em relação a mim, talvez você estivesse bêbado demais ou tenha falado sem pensar, mas eu não podia.
Ainda não consigo responder à mensagem que sua mãe mandou perguntando como estão as coisas aqui no consultório. Eu adorava conversar sobre coisas banais com ela nos almoços de domingo, e adorava como ela me considerava um filho também. Acho que isso dói ainda mais desde que você disse que ela sempre me amou e continuaria me amando.
Dói ver o seu olhar raso toda vez que nossos olhares se cruzam. Minha língua ainda está se curando das diversas mordidas para evitar que as lágrimas caissem na sua frente, mas eu não poderia deixar você saber que nunca quis dizer nenhuma daquelas palavras ásperas que disse para você.
Mas acho que a coisa que mais dói é saber que você seria o amor da minha vida em todas as minhas versões e em todos os universos. Que eu te procuraria em todas as minhas vidas, e você seria a pessoa que eu mais amaria em cada uma delas, mas eu nunca poderia ser a sua, porque eu nunca seria capaz de receber o seu amor.
Você nunca me ligou desde que terminamos, não vou fingir que não passei dias e noites esperando por uma ligação sua, mas foi o melhor, acho que uma ligação sua me destruiria mais do que já estou, me faria desistir de tudo e voltar para você. Mas você não merece, e nunca mereceu alguém como eu.
Fico sozinho às vezes, e sinto sua falta cada vez mais. Dói ter que saciar minha saudade por fotos no seu Instagram, ou por olhares discretos na faculdade. Me pergunto se talvez eu ainda seja o amor da sua vida dentro da sua cabeça, porque você sempre será o amor da minha vida no meu coração.
Riki me disse que viu você depois da meia-noite se divertindo com seus amigos. Ele disse que você não parecia genuinamente feliz como era comigo, e preferi não acreditar. Heeseung, espero que você me culpe e me odeie pelo resto da sua vida, quero que você cuspa as palavras mais dolorosas na minha cara toda vez que me ver, exatamente como fez naquela noite. Espero que você me ache um completo canalha, que acredite que o único machucado é você, porque eu jamais me perdoaria se você soubesse que não é o único sofrendo com isso tudo.
Passo todos os dias esperando que tudo pare, que pare de doer, que eu pare de me importar, para que você siga em frente e para que eu siga também, mas parece que a cada dia fica pior, como se estivessem me cortando mais fundo. Então me pergunto, e se isso tudo nunca parar? Acho que só então vou finalmente aceitar que cometi um erro, vou perceber que fugir foi um erro e então vou te enviar esta mensagem pedindo desculpas.
Acho que sempre fui o errado afinal de contas. Talvez por nunca conseguir ver o melhor em mim e sempre achar que você merecia algo melhor, ou talvez eu realmente seja tudo de ruim que sempre acreditei ser, acho que sempre soube que meu maior erro foi te amar mais do que eu podia. Então me desculpe Lee Heeseung, porque mesmo assim o que eu mais desejo é que você nunca precise ler isso aqui.
De Jake, para quem quiser ler.
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estava escutando música e me deu vontade de escrever essa..
perdão pelos erros de gramática, e me desculpem se tiver alguma incoerência!
beijocas <3
