𝐋𝐎𝐕𝐄, 𝐌𝐀𝐓𝐓𝐈𝐄

love, mattie

to: dad
from: mattie

Estoy justo donde me dejaste. Si, en ese oscuro y frío lugar que a mi me aterraba de niña, y ahora aprendí a vivir en él. ¿Te estoy echando la culpa? No sé. A este punto no se nada. Y es que aún me siento culpable por como trate a la gente en un pasado, a ti, a mi mamá, a quienes sabían la verdad, a quienes creían saberla. A veces siento que no se si yo era muy pequeña para entenderlo, o tú muy cobarde para decirlo. Ambas probablemente. Lo que antes era dorado se transformo en rojo. Amo el rojo, es uno de mis colores favoritos. Es un rojo distinto. Rojo que viene del dolor y el llanto profundo, del vacío en el pecho, de no querer verte, no querer hablarte, de la decepción. Se que no siempre será así, que esta situación no será eterna pero, ¿Quién me asegura que no cometerás el mismo error como antes? Ese error, esa cobardía tuya acabo conmigo y con nuestro lazo, ese que yo creía inquebrantable. Lo admito, a veces siento que es mi culpa, pero no se exactamente por que así que no me preguntes. Deja de preguntar "¿por qué?", no tengo la más mínima idea, ¿ya? No lo sé. Es difícil saberlo cuando aprendí a guardarme todo siempre. Siento que me miras, que esperas hacer algo para poder acercarte a mi, o por el contrario tal vez esperas que yo me acerque a ti, pero no puedo. No tengo la fuerza ni las ganas de hacerlo. Ya paso esto una vez, una y mil veces, y estoy cansada. Estoy cansada de tener que perdonarte lo mismo siempre, porque eres mi papá y se supone que papá es el que engendra, no el que cría. Si, estuviste conmigo la mitad de mi vida prácticamente, pero ¿de que sirve estar la mitad de mi vida, para luego decepcionarme, dejarme y exigir que te perdone? No es justo. Yo no creo que sea justo. O tal vez el problema soy yo, tal vez hay algo que no estoy entendiendo y lo estoy malinterpretando todo. Tal vez no estoy siendo comprensiva ni empática. Tal vez la que esta mal soy yo. No lo entiendo. No lo entendí antes y no lo entiendo ahora. Mi yo de antes moría de curiosidad por saber que había pasado con sus padres y por que habían dejado de amarse. Si tuviera que decidir y hacer las cosas de nuevo, habría preferido quedarme con la duda, pero en el fondo lo sabía, sabía que me arrepentiría ante eso, y así es, me arrepiento todo el tiempo. Te veía dos veces al año (con mucha suerte), pero ¿por qué? ¿por qué siempre yo tenía que ir a verte? Jamás lo cuestione hasta ahora, pero después de ver y escuchar que estabas en una relación tóxica con alguien que no entendía como funcionaba tú vida, creo que estoy aún más perdida. Lo siento. Lo siento si no fui lo suficiente, creo que me deje llevar por el deseo de vivir contigo. Fui muy intensa, tropecé con mis propias palabras, y ahora no se si deseo lo mismo. De todas formas ya no tengo razones para irme. Dijiste que siempre podría confiar en ti, pero no importa cuanto duela ahora, porque tú fuiste la primera persona en romperme. Los estúpidos argumentos que usabas, aún los escucho. Cuando me baño, cuando me acuesto, cuando me miro al espejo. Sobre todo cuando veo mi reflejo y pienso "¿esto es lo que soy?". Soy fuerte cuando estoy sola y no puedo enfrentarme a nadie, y fantaseo miles de veces con que me mires a la cara y me digas un maldito "perdón". Trato de entender, le doy millones de vueltas al asunto, y mi corazón sabe que los errores se pueden cometer. Ambos nos equivocamos, pero nunca será lo mismo. Trate de ser fuerte, pero quiero gritar como la mierda, ¿Cómo es que alguien podría hacer todo eso tan fácilmente? Se que dije que no me importaba, que en realidad ya no me afectaba y no dejaría que eso influyera en la vida que conllevaba aquí, pero Dios, es tan difícil. Quiero decir, eres mi papá, y trate. Trate, trate y trate por mucho tiempo entenderlo. Di todo de mi y ahora estoy perdida. Te das cuenta de que no quiero hablarte, ¿verdad? Porque estoy decepcionado. No creo que me haya sentido tan decepcionada de alguien como lo estoy de ti. Ni siquiera cuando le hablas a mi hermana siento ganas de hablar contigo. Y no puedo decirlo en voz alta, sin que alguien piense que estoy siendo dramática. Paso esto antes, y no me diste tiempo para respirar cuando volviste a hacerlo. Tú rompiste la última parte de mi que estaba al borde del vacío. Sonará muy horrible esto, pero será mejor que vayas a casa, con tus hijos que esperan verte, y tu pareja que te ama, mientras yo no podré mirarme al espejo sin empezar a autodestruirme lentamente. Todo por ti. No me preparé a mi misma para entender el por qué de todo eso. Y por eso, no quiero verte, papá. No quiero verte nunca más. 

Con amor, Mattie