хуєсоство італьяно гречка

частина перша

"доброго ранку, смачного сніданку" - сказав би кг якби не хуячився з рандомними папірцями з самого ранку.
мужик чисто сидів дивлячись у пусті папери, задумливо розбирав папірці час від часу стомлено і досить драматично зітхаючи, хапаючись за голову і дзвонивши якійсь Ларісі сказати: "да да...ох...скажи йому йти нахуй...я альфа...."- дуже серйозним і справді альфацьким голосом, ніби з нього зараз всі демони повилазять і Ларіса, бідна омега, буде оборонятися від сили феромонів альфи (у нього запах цементу, це так, до слова)
отже, єдине що радувало кілограма на такій важкій та невдячній праці, за яку йому платять бєшані бабки якісь масони чи ілюмінати, це... нічого бо він невдячний гімнюк який знає тільки слово бумашка і революція, яку треба боятися.
сидячи так в абсолютно пустому і на диво темному кабінеті, не зважаючи на кількість величезних вікон, ламп та люстр у кімнаті, бо він емо альфа і дед інсайд, мужик і далі читав неіснуючмй текст на туалетному папері, ніби в історії він має якийсь сенс і в залежності від змісту весь сюжет піде в іншу сторону.
Довбойоб вирішив що з нього харе так працювать тому пішло все нахуй я пішов гулять. Він вийшов на вулицю та попрямував у сторону виходу з кімнати. Вже вийшовши з неї він опинився на якійсь вулиці, бо його місцеположення також не має ніякого сенсу в історії. Зараз він був у якомусь захуяченому парку з бомжами, собачим лайном і купою тварин зі сказом. Серед таких були і обоже невже це третій хйер і есересере?!?!?!?; бро охуїв. Маленька німецька псіна із запахом цвітучої троянди йшла під руку з трьох метровим есеросеровічєм який харкав кожні три метри і гарчав на собак. пахнув сересере криком сересеровського орла ,що з'їв дохлу мишу ,бо це справжній запах справжнього мужика зі справжнім десятиметровим пенісом. Кіготь привітався із солодко, цукрово, неймовірно мармеладною та яойною парочкою, яка йшла по вулиці у спільних трусах і по дорозі вже встигла три рази мало не поїбатися (у омеги боліла дупа тому змогли нормально). Ті, у свою чергу, не звернули на самотнього вовка уваги, бо вони ж знайшли лавку шоб потрахатися. совкосос і альфа-бос почали кидати погляди на діда в дусі: " хуєблять чо ти мішаєш? Пішов нахуй їбати свою резинову ляльку". Кеге був ображений таким нахабством бо резиновими ляльками користуватися не вмів і взагалі секс фу мені вже скоро 103 в мене імпотенція. Але він пішов, бо йому б ще морду набили тим самим пісюном. Нарешті віник і совок могли спокійно заразитися сказом від вуличної собаки, котра вже полювала на їхні сосісочкі.
Із сумом та сльозами в очах кг послав вулицю нахуй і хотів було піти назад, як тут на зустріч йому приперся його любий КІшечник))))))). КІлька йшов з цигаркою у руках та думав як йому померти бо його кинув над ЯІчніца який вирішив, що їбати резину цікавіше. ну по факту КІшка був не проти бо він заманався дрочити у ліжечку самостійно доки його альфа зраджує йому уві сні. Проте він все одно був сумний ну бо схуялі. Тепер він пахнув мокрим асфальтом і хз чим ще, але кг подумав: "ох блін я скоро імпотенцію вилікую".
Кілограм побачивши піццу у вічі згадав, як він його ненавидить і почав мовчки кричати на все живе і дохле бо боять як я нінавіжу взагалі фу як так бош гадасть фу. кілограм вирішив, як справжній альфа, показати хто тут головний. Кг набрався усього гніву, що мав, і так набрався, що аж смердів тим гнівом, альфацьвом і цементом. Піцомейкер, в свою чергу, вирішив шо і йому не треба пасти задніх, тому відвернувся до альфи дупою і зробив нев'єбєний вигляд справжнього похуїста, жуючи цигарку в роті. Чоловіки розійшлися в різні боки, та ця зустріч не мине просто так...............................