12/11/23
Creo que nunca estuve totalmente convencido de que era una buena persona, a pesar de que muchos amigos lo decían, "Eres una buena persona" "Tienes un corazón muy grande y lindo" "Eres tan lindo y detallista" "Sos tan atento y bueno", en el fondo no llegaba a creermelo del todo, a pesar de no haber hecho tantas maldades a lo largo de mi corta vida.
Si fuese una mejor persona, tal vez me iría mejor.
Si fuese buena persona, tal vez no estaría como estoy.
Ni siquiera estoy seguro de que alguien tenga que llegar a cometer varias o muchas cosas atroces para llegar a catalogarlo como "mala persona", a veces tan solo una -o dos- acciones negativas, son la que lo terminan condenando y poniéndole ese título. ¿Y qué había hecho yo?, ¿Le exigí mucho a alguien qué sabía qué no podía dar más, y se lo eché en cara?, ¿Traicioné la confianza de alguien importante?, ¿Me burlé de alguien con un humor qué no suelo usar con esa persona?, ¿Mis chistes son demasiado oscuros y ofensivos?, ¿Me enojo cuándo los demás no me obedecen, por qué necesito mantener el control?, ¿Era demasiado egoísta?, ¿Por eso era mala persona?. Entendía si alguien me odiase por ello, o por ser demasiado controlador y perfeccionista, o demasiado boca sucia, o demasiado pesimista, con un humor demasiado negro, ser demasiado sensible al punto de llorar si el trato de alguien que quiero cambia, ser rencoroso, odioso, no me gusta el contacto físico, me molesta que me vean haciendo algo, me molesta que hablen fuerte, que hablen de cosas que no saben, tener que explicar lo mismo dos veces, detestar hacer algo por alguien si me lo pide y no porque quiero...
Pero tampoco solía usar la excusa de "soy así porque tengo traumas", debo tener uno que otro, que seguro son los que de vez en cuando me hacen actuar como actúo, pero no lo justifico con ello, eso sería aún peor. Pero llegué a justificar mis acciones con "Es que estoy preocupado", que es la misma mierda, pero estoy seguro de que eso último fue lo que me dejó convencido de que para nada soy bueno. Empiezo a hablar con nueva gente, para después olvidarlos por completo al igual que amigos muy viejos, familiares, simplemente los olvido, no porque tenga algún conflicto, simplemente porque no quiero hablar, aunque eso no significa que no los quiera, pero tampoco quiero dar explicaciones.
Detestaba pensar que me victimizaba a mi mismo al contar algo que hice o me hicieron, y me lastimó, no quería quedar demasiado débil ante otro, solo quería contarlo sin que mi imagen se viese afectada, pero la mayoría de las veces no era así, y hasta a veces me costaba un poco creer que no era la verdadera víctima de algunas cosas, había cometido errores, pero si me terminaban afectando mucho más a mi que a la otra persona, pensaba que al sufrir más, era la victima. Era un imbécil.
